我喜欢能让我心甘情愿听从他的男人

　　2006年2月14日，我的一帮好朋友到我家玩，刚好有人给我送了99朵玫瑰，我收到后看也没看就扔进垃圾篓，一个男孩对我的朋友说，我很漂亮也很个性，看起来很不一样……这个男孩是随朋友一起来玩的，我对他的印象并不算深，只知道他叫宽。后来，他又参与过一次我们朋友的聚餐，我仍没感觉他有什么吸引我的地方。当时，我开了家服装店，他经常和朋友一起来玩。有一天，我急着从店里回家拿东西，一个人很无聊，刚好他在店里，我就让他陪我，他同意了，就这样开始了我们第一次正面的接触，那天我才真正看清了他的样子，他看起来很阳光，高高的鼻子，笑起来眼睛眯着很可爱，就在我抬眼看他的那一刻，我知道自己动心了。

　　这之后，他来得更勤了些，陪我聊天，帮我打扫卫生，那几个朋友都说他在追求我，我什么也没表示，很平静和他接触着。有天晚上，我们好多人一起到网吧，玩了一个通宵，早上7点多我们都要回家，我刚坐上出租车就有个男人过来搭话问路，他一把关上车门，坚决地对司机说：“走吧。”就在那一刻，我觉得他就是我想要的类型，我喜欢能让我心甘情愿听从他的男人。那之后我们一直发信息联系，一天能发上几十条，2006年4月11日，我们在短信上确立了彼此的关系。

　　虽然成了宽的女朋友，可我心里还是很有自卑感的。宽是郑州本地人，而我是上完大学后留郑，我怕他的家人不同意儿子找个外地的女孩。而与宽同时追求我的还有一个生意人，对我很好，朋友们都劝我和他在一起，但是我没有选择那个男孩，因为在我的感情世界里，爱就爱，不爱就不爱，永远没有为了物质而勉强的爱。我和宽在一起时我就想一定要好好地对他，好好珍惜他。

　　4月底，在宽的安排下，我和他的家人在饭店见面。我很紧张，不知道他家里人会不会接受我。吃过饭，宽悄悄告诉我：“你去卫生间的时候，我爸妈说这妞可以……”我听了很高兴，心里的大石头暂时放下来，就想也许这就是天长地久的开始吧，那一刻我暗暗想我不但要对他好，我也要好好爱他的家人。得到了宽家人的许可，我们的感情发展得很顺利，恋爱的喜悦让我觉得所有的人都那么可亲可爱。7月，我准备去北京学化妆，但却舍不得离开宽，宽说：“既然你很喜欢就去吧，虽然舍不得你，但还是尊重你的想法。”走的时候我没让宽送我，我怕自己哭，怕自己会记着那种伤感的场面。北京的生活是忙碌而辛苦的，白天在学校学习一天，晚上回到住宿的地下室，手机又没信号，一个人孤零零的，想家想爸爸妈妈，想宽，总是哭着入睡。只能在短暂课间打个电话诉说彼此的思念，还没一个月我就跑回了郑州，我的突然回郑令宽惊喜不已，他带我一起回家，宽的妈妈说我瘦了，给我做了好多吃的，还一直说要让我多吃点，幸福的我再也不想去学什么化妆了。可我不能半途而废，于是，在京学习的半年，我几乎每个月回郑一趟，来来回回，奔波并快乐着。

　　在我的记忆里最快乐的是和他的相聚，最痛苦的就是去北京。每次去京，我都会从火车开动一直哭到北京，那种离别的痛是我一辈子都不想再经历的。后来每每想起来还是觉得很心酸。一直到了12月份我还在北京，不知道为什么我们就经常吵架了。那个时候发现我们的个性存在很多不同，他是个外冷内热的人，脾气很不好，我们做事的观点原则也大不一样，所以就经常吵架。有一天我们终于说了分手，我想真的不合适就算了，他的脾气和个性是改变不了的，我们之间存在的是原则性问题，既然不快乐就分手吧，我们都会再遇到更适合自己的。就

　　这样，我们分手了，不再联系了，那一个星期我几乎没吃过饭，白天晚上不停地哭，想起我们在一起那么多的日子，心很痛，最后，我决定回郑州去。

　　回到郑州，虽然被好朋友拽着逛街，可我心里仍闷闷的，我给宽的妈妈打了电话，本来是想出于礼貌告诉她我回郑了，可听到她亲切地唤我：鑫鑫……我就忍不住哭了。没过多久，宽就打来了电话，要我等着他，他马上来接我。我同意了，因为我是爱他的，还是想和他在一起的。那天是2006年的12月22日，他的车里正好播放着那首《今天嫁给我好吗？》，我们在歌声中又找回了失去的爱。那晚，我们说了一夜的话，他答应我要为我改变，我们一定要在一起，因为我们都很爱对方，我们还约定2009年2月14日情人节结婚，那是我们相识三周年的日子，比任何日子都有意义。与他相拥的那一刻，我决定哪儿也不去了，就在他的身边，不管日子过得怎样的平淡，只要有他在我就满足了。

　　那些平淡却幸福的日子

　　第二天，宽和我一起去我家，把我的东西搬到了他家，我就在他家住了下来，开始了我们在一起最快乐最幸福的一段生活，每天早上7点，他的妈妈叫我起床上班，她总会为我冲好奶，备几块蛋糕给我吃，一直叮嘱我好好吃早餐，不然对胃不好。晚上，他们一定会等我回家才吃饭，吃过饭，做完家务，一家人就在一起看电视，每晚快12点时，他的妈妈就对我说：“鑫鑫睡吧，明天还要上班。”虽然这些都是再平常不过的事，但我觉得很幸福，我很爱他们，不管是慈祥的爷爷奶奶，还是善良的爸妈，还有那个漂亮可爱的妹妹，我都很爱他们，我努力地工作着，也用心对待他们。情人节，宽要送我玫瑰，我不要，说只要我们相爱，什么没有我也是快乐的，他很感动。我的生日，宽要去给我买礼物和蛋糕，我也什么都没要，那晚，宽抱着我哭了，说：“老婆，你看今天你生日我给你过的是什么？我对不起你。”我告诉他只要和他在一起我就是快乐的，那些东西都是无所谓的。4月11日，宽打来电话说：“老婆，你请假回来吧，今天是我们结婚一周年的日子，我们好好去转转……”我嘴上和他打岔：什么结婚一周年啊……眼泪却不听话地滑落，原来幸福也可以落泪。我们的未来一定会更加甜蜜幸福吧，我坚信。

　　可是快乐总是短暂的，慢慢地我们又开始吵起来，总是因为很小很小的一点事情就争吵，每次我都哭，下定决心和他分手，但每次过后他只要给我道歉，我就会又忘了我伤心的时候说的一定要离开的话，就这样我们带着伤痕还是继续在一起。到6月底的时候我怀孕了，当时我害怕极了，我不知道该怎么办，出于女人的母爱天性我很想要这个孩子，他告诉了他的家人，家人的意见是我们还小，各方面还不成熟，让我好好考虑一下。我很怕，就去我好朋友那儿住了，晚上在电话里他问我怎么办？我说我想要，他却说不想要孩子，说我们都还小，承担不起

　　做父母的责任……我和他吵了起来，怪他不爱我不考虑我的感受，我说我非要孩子，要不然就分手吧。那几天我都住在好朋友家，白天朋友去上班我就在家哭，不吃饭什么也不做，还一个人跑到医院去做B超，医生说很正常，嘱咐我一定要加强营养。回到家，我告诉自己为了孩子一定要好好吃饭养好身体，即使孩子没有爸爸我也要他。

　　过了两天，宽来找我，说他想好了，不管家人是否同意，他都会尊重我的决定，要这个孩子，然后，他陪我去超市买了很多吃的，还专门买了孕妇奶粉，还对我说：“老婆，你要好好吃饭，要不咱们的孩子会很瘦的。”听他这样说，我很高兴，我想他是爱我的，他会和我一起经受未来的风风雨雨。可经过一夜的考虑，我最终还是决定放弃孩子，因为我知道他是爱我的，我不想给我爱的他压力。第二天，宽的妈妈陪我们去了医院，从医院回来，他的爸爸给我炖了鱼汤，他的妈妈更是很细心地照顾我，打消炎针的那几天，宽的奶奶坐在我旁边喂我东西吃，我很感动，虽然失去了我最不愿意失去的，虽然很伤心，但是我知道他们也是爱我的，有生之年，我一定要好好爱他们。

　　原来，他已经“没感觉了”

　　后来，我搬到朋友家住了，因为我很怕在一起会再怀孕，他要接我回去，说看到我消瘦，他很心疼，我不跟他回去，开始，我们还为此吵嘴，慢慢也习惯了这样，每天打打电话，有空我去他家吃饭，日子还是这样平淡地过着。

　　我妈从老家来看我，宽说晚上7点多才能来见我妈妈，可那晚，我和妈妈等到11点多也未见他人。差不多半夜了，宽才打来电话，说为朋友庆祝生日了。我在电话里狠狠地骂了他，之后下楼在附近的公园里哭了两个多小时，任他怎么打手机，我也不接。我心里委屈极了，觉得自己对他的家人那么好，他怎么可以如此轻视我的家人。但第二天，经不起他的几句道歉，我还是原谅了他。

　　战火平息的当晚，我去了他家，我们都知道彼此的QQ密码，为了QQ升级，我将他的QQ挂在线上，无聊之际，我翻阅了他和他最好朋友的聊天记录，看着看着我就傻了——好友问他女朋友的情况时，他的回复只有四个字：没感觉了。

　　四个字像四记重拳狠狠地打在我心上，我哭着问宽是什么意思，起初他只说是在和朋友开玩笑，随口那么一说。我不相信，那是宽最好的朋友，在他面前，宽不可能开这样的玩笑。想想我的家人来时他的表现，想想他看到我新做的发型连丝毫反应都没有，我越来越觉得那不是一句简单的玩笑话，我一再追问他我错在哪了？我希望宽能告诉我他的真实想法，但我又很害怕他说不再爱我。夜已很深，我们压低了声音争论着，哭诉着。终于，我听到他说：鑫鑫，你真的很好，对我的家人、对我都无可挑剔，可是，我也不知道为什么，我确实是没感觉了。说完，他也哭了，跑进厕所半个小时才出来。那一夜，我一直在哭，他也在哭，他说他配不上我，他脾气不好，总是让我生气，还说我一定会找到一个比他好的……

　　清早6点，他要去工地忙，我们在路口分开了，在那条我走过千百次的路上看

　　着远去的车，我还是忍不住泪流满面。我忍着心里的痛去上班了，一整天我都恍恍惚惚，没想到我们就这样分开了，这样地让我措手不及，没一点预兆。和他在一起后，他就是我的精神支柱、我对未来生活的希望，我幻想过无数次我们以后的幸福，突然我最珍惜的幸福就这样失去了，想起我们曾经在一起的美好，想起我生病的时候他的奶奶一直坐在我的身边喂我吃东西，还有我生日的时候他奶奶给我的钱我用胶带粘了起来一直珍藏着，还有他善良的爸爸妈妈对我的好，还有他可爱的妹妹对我说姐姐是最漂亮的姐姐，还有我记下的四本我们曾经发过的信息，还有那些我们相爱的日记，还有2009年情人节的婚约，还有那么多的回忆……就这样在2007年的8月28日这个看起来吉祥的日子里全部失去了。

　　我辞职了，虽然不知去京的日子会怎样，但我知道我不能再待在郑州了，这里到处有我们的回忆，我怕触景伤情，怕自己在街上看到一对对的情侣会泪流满面，怕自己再在公交车上为孕妇让了座位后旁若无人地落泪。我决定要走了，讲出我的感情只是需要很短的几个小时，忘记却需要一辈子，想起宽这个让我爱恨都这样刻骨铭心的男孩，我只想对他说，祝你幸福。

　　记者手记

　　她来倾诉的时间距真正分手也不过3天，我问她：“你确定不会重新来过？”她说不会了，因为既然已经没有感觉，勉强维系只能制造不幸。她来倾诉是想提醒同龄的女孩吸取她的教训，不要匆忙同居。

　　我看到一项最新的调查数据，在针对大学生进行的婚恋观调查中，有76.6%的未婚同居女性认为同居对自己身体产生了严重影响，62.4%的女性对自己的同居行为表示后悔。她的悔，她的悟，从这组数据可见一斑。

　　诉说的过程条理清晰，语气平静，只是说到他的没感觉，她哭了，虽极力克制，却仍泪如泉涌，她还爱着，却只能放弃对她“没感觉”的他。其实，他不是没感觉，只是没有做好与一个人相伴一生的准备，他依然爱她，只是无法接受夫妻般的平淡生活：同起同眠，亲密得让他透不过气来。他要的感觉，是有起伏、有开合的激情，掺了涩涩的相思会越发甜蜜的激情。

　　这是女孩常常犯的错误，在下定决心将自己的人生与一个男人放在同一个赌盘上旋转之时，却忘了问问对方是不是也已经考虑清楚。

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