分手后怎么治愈情伤快速走出来
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男：你近视多少度？
女：（惊讶）你难道忘了？我做过近视手术，现在已经不近视了。
男：不记得了。
女孩突然哭起来，她以为他会记得从前他们在一起的事情，他怎么会忘记这件事？她想，原来自己在他心中这么不重要……
这个女孩是叶子，这是她近期和前男友见面时的一段对话。他们分手到现在已经四年，叶子始终没有办法开始新的恋情。她说自己好想谈恋爱，都快忘记谈恋爱是什么滋味了，可是始终都无法遇到对的人。这些年，前男友偶尔还会联系她，每次见面让叶子觉得和恋爱时不同的只有他身边是另一个人，这让她非常痛苦，她不想保持这样的关系，但是面对这个男人依旧存有幻想，依旧无法放手。
当一段关系结束，而你内心并未准备好或不情愿，也许是最难让人面对的。你可能会就此陷入一蹶不振的状态里：头脑中不停重演过去，描绘未来；你强迫性地思念，想要知道对方现在在哪里，在做什么，和谁在一起；你试图低声下气地挽回；你甚至想要报复，为了你所牺牲的，所失去的……你身处在这些无法藏匿的痛苦中。你的头脑将你的所有反应合理化，让你无法质疑眼前的真假。
每一天，全世界有成千上万人面临重要关系的破裂，许多人在之后找到了更加圆满的生活，而选择呆在折磨里的人，几个月甚至是几年，依旧过着自我毁灭式的生活。冷静地看待事实，那无法消解的痛苦往往是因为潜意识中的痛苦和恐惧被牵连了出来，而你却无法应对，这一切与失去的人早已经没有关系。
到底是谁在折磨你，是谁在吞噬你的能量，是谁在不停说“我不够好，我不重要”，谁让你扮演悲惨事件里的受害者？这一切是他/她造成的吗？你在期待他/她对你的情绪负责吗？你需要作决定是否走出来，是否仍被无意识操控，因为除了你没有人能够打碎你的梦。
在分离时编织悲惨的、可怜的我的梦，如同在相遇时制造甜蜜的、快乐到永远的梦。我们习惯在爱情中不停息地制造一个又一个梦境，始终不愿清醒地看待事实，甚至从未看到过真实的对方。梦到生命变成习惯性模式的反应，爱情变成周而复始的重蹈覆辙，丧失了选择的自由。如果你受够了这个没完没了的游戏，那就选择从分手的痛苦中看到成长的机会，觉察和探索自己的生命模式。任何时候你的意愿和决心都是放下的第一步，当你决心对自己负起责任，就让分手去成就自我的圆满。
分手后，走入情绪低谷，常见的几类典型状况：
自卑——或许，你觉得对方的离开是因为自己不够好，不断反省自己哪里出了错，满脑子都充斥着“我留不住他/她，我不够好”“我没有什么价值”的念头。随着时间推移你把一切责任都归结在自己身上，甚至对自己产生了彻底的自我否定。
纠缠——或许，你总是无意识地扮演一个可怜的受害者或低三下四的乞讨者，“带我回到相爱的时光吧”，“没有你我不行”，“你回来吧”，“你别不要我”“为什么我总是被抛弃”，你感到无法承受，即使痛苦，却宁愿纠缠不休地想各种办法争取对方回来，甚至有了“我死给你看”的念头。
攻击——或许，你坚持认为是对方伤害了自己，一切错都在他/她，你看到内心许多不可抑制的怨恨，甚至会愤怒地攻击：“我不会为了一个混蛋难过”，“是你伤害了我”，“是你配不上我”，“祝你不幸福”……分手后，你选择推卸掉这段感情失败的所有责任。
逃避——或许，你相信“开始一段新恋情是走出旧恋情最好的方法”，你选择立即追逐新恋情或者寻找一夜情。你感到没有办法独处，不想面对伤痛，选择用新的情感代替旧的伤害。也许你不停更换伴侣，但却不清楚自己想要什么。你知道有时候自己也不是真心付出，只是为了满足内心爱与被爱的需要。
绝望——或许，你深深感叹“我的真爱已经离开，我再也不能爱了”，“不会再有合适的人了”，你认为所有感情都在上一段恋情中消耗殆尽了，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”就是自己的写照，似乎全世界只有一个人值得去爱，从此不再相信爱情，悲情、麻木地过活下去。
走出情绪低谷，让我们理性思考：当我面临这样的情况该怎么办？
上面是几种典型的人格模式面对痛苦的心理防御机制，这些反应一般情况是暂时的。如果你刚刚分手，就先放松下来，分手初期（3个月到半年）是情绪和能量的自然释放期，出现这些反应是正常的。在这个阶段要给自己提供一个安全的环境，表达你的情绪和感受，从朋友或家人身边获得支持非常重要。
慢慢地，我们会抽离出来看曾经的感情关系，理性地看待自己和对方，找到自己的责任，并决心放下一切继续前行。如果超过一年甚至更长时间持有并强化这些信念无法自拔，就应该考虑是否需要专业的帮助了。
冷静地回顾这段关系，我如何找到真正的问题？
为了学习去爱和接受爱的能力，必须看清我们的关系究竟是如何运作的，并从中学习和解脱，这是一个独立并为自己负责的人应该具备的觉察力。
我们每个人都带着早期创伤进入关系，如同带着有色眼镜辨别色彩，让我们很难真正认识彼此，也就难以拥有真诚的关系。创伤如同背负在身上的一座山，当你的山碰上他/她的山，就会在彼此身上投射自我，制造冲撞、摩擦。没有被处理完成的创伤就会在新的刺激下显现，你会再次感到受伤，而这个伤是过去的再现。
从你们的冲突和你感受到的痛苦中去觉察自己的创伤，你就会知道哪些是你需要负起的责任，哪些是对方要负的责任，那个症结也就会被看到。如果你觉察后去完成创伤，它就会离开你；如果它依旧不被处理就会叠加新伤，随之被强化。现在，你知道自己要做些什么了，是的，那就是对自己负起责任。
这些创伤源自哪里呢？它们对爱情有多大影响？
这要追溯到原生家庭，我们幼年学习处理情感的唯一老师是父母，而许多家庭的父母会当着孩子的面互相指责、伤害，孩子只能根据父母的互动形成与异性相处的观点。加上社会媒体与教育极少给予正面引导，当我们生理年龄成熟，内心处理情感的部分却常常没有长大。
有的人内心是7、8岁的儿童。爱情中只会不停索取，希望对方无条件给予爱和包容，内心的基本信念是：“我要你的时候要随时在我身边”，“你对我做什么都是应该的”，“你不能批评、指责我”。他们要求对方保护自己，而不是自己保护自己，一谈恋爱就把自己扔出去了，所以分手后会非常委屈。
有的人内心是13、14岁的青春期少年。在爱情中常常呐喊：“我的事儿不用你管”，“要独立、自由”，“我要证明我有力量”。他们对自由的要求非常高，分手后或者非常愤怒，或者是无所谓。
人们离开家庭走向世界就已经带着没有处理的创伤，相遇又往往是创伤加创伤，我们希望把在父母那里亏掉的情感和爱都从恋人身上找回来，那么爱人同时就要担任父母的角色，爱情会变得多么艰难。如果我们不选择长大成人，情路也无法平坦。
成人的爱情态度是什么样的呢？
长大成人意味着你要学会站在客观理性的位置，选择用成人的方式恋爱：把投射在对方身上所有对父母的期望归还给父母；对属于自己的创伤负起责任，保持觉知，及时处理。一个成人在情感中如何表现呢？
他们有成熟的人格，会保有自己的主见，可以客观地看待感情，能对自己负责任，很清楚可以做什么，不做什么。他们能够客观地看待自己和对方身上的闪光点和不足之处，懂得保护自己，也懂得用不伤害对方的方式表达需求。如郑立峰所说：“男女间的情感是需要相互付出的，一个人对对方最大的付出，是把自己作为一个成年男人或成年女人付给对方。”
分手创伤的心理治疗方向，也是要达成当事人的人格成熟：他们开始逐渐反省，不再认为这段感情是唯一，不再攻击对方，也不再认为自己不好，最终能够划清界限，负起自己该负的责任。
分手后，送给自己一场自我疗愈
当你处理好情绪，获得理性的态度，你可以通过一些自我疗愈的方法真正完成这场分手，不再遗留新的创伤，从现在走向上自我圆满之路。我们提供一些自我疗愈的方法，你可以尝试看看！
列清单。把你头脑中所有念头慢慢写下来，不管它们是否合理。也许你会看到“我不会再有美好的恋情和未来”，“我留不住他/她，我是一个糟糕的人”，“我在他/她心中根本不重要，我还有什么意义”……然后把这些念头的根源找出来，写下来。可能是“我不够好”“我不值得被爱”“我总是被抛弃”……现在你看到的就是你潜意识的信念，是它们控制了你的行动和态度，分手只是再度唤起了它们。这个发现的过程是痛苦的，而你一旦将它们曝光，它们的力量就会立即被削弱。当你承认目前的现状只与自己有关，看看你心中这些显然不合理却根深蒂固的信念，难道你不会质疑它们吗？
自我对话。1）“如果我恢复单身，最坏会发生什么？”了解你的恐惧。2）“我能够克服它们吗？”这个时候不要把自己拉回可怜的受害者角色，让自己看到一些实际的应对困难的步骤。3）想象一个面临同样处境的人正在寻求你的建议，你会对他/她说些什么呢？
写信给他/她。这是一封写给他/她，但与他/她无关的信。以对自己足够的真诚为基础，把你内心想要表达的、未曾表达的所有感受都写下来。想象这封信已经寄出，并且对方认真接收了你所传递的信息，你的心中不再有遗憾，你已经让他/她知道了你所有感受和想法。
愈合创伤。你可以试着每天睡前花一点时间回到那个没有被了解的创伤，让现在的自己重新经验当时，不带任何假设和信念把自己扔回那个创伤里。看到自己，把当时来不及表达的所有情绪和感受都释放出来，将当时没有获得的支持给予自己……总之，去完成它，让它自然消失。一点点放下背负的过去，并且警觉不要在当下制造更多不完整。真正的自由就在没有重负的时刻显现，你会感到自己长出了翅膀。
冥想。想象他/她坐在你对面，对他/她说：“我们曾经在一起的时光是美好的，我感谢你的付出，但是现在一切已经不同，虽然你的离开让我感到遗憾，为了我们曾经携手走过的日子，我带着爱和感谢与你道别。”然后想象一个用光制成的大剪刀将你们之间依旧联结的脉轮一一剪开。对自己说，这段关系已经结束，我依然拥有完整的自己，我可以开始新的生活了。
