摘要:因为爱情：我再也没有力气给谁写一封上千字的信了。。。。。。。

　　因为爱情：我再也不想给谁弹那曲《梦中的婚礼》。我再也没有心情跟着谁回家了。我再也没有冲动搜集谁从小到大的往事了。我再也无法幻觉幻听中只有一个人的身影只有一个人的声音了。

　　我再也不可能这样喜欢一个人了。

　　你消磨了我所有的意志和精力，你用你的沉默和无情否定了我的一切。我想问你是不是一直都认为得到幸福是错的，每天过的快乐是错的，我喜欢你是错的？到今天我的所作所为我的一言一行我的存在都成了一个错误，导致我最后也在怀疑我本身就是一个错误。

　　无数次站在你的立场上揣摩你当时的心情。

　　因为爱情：是不是如果一个冷眼看世界、抱着“世界上所有人都不会真心对我”的想法的人，把所有的爱看作哗众取宠的手段把所有的好看作虚伪做作的把戏的人，就可以把耳机插在耳朵里对所有的话语都无动于衷了？你是否坚信你此生无法得到幸福。只要在适当的时候遇到一个看起来比较低眉顺眼的女孩就可以安心成家，不求生活安逸但求平稳无澜。遭遇到生活中的任何坎坷或者不公平都能逆来顺受忍气吞声，一生方可得过且过。

　　这就是你想要的吗？

　　所以我给你的那些太过安静太过繁华的感情简直就像一个巨大陷阱。

　　你不敢接受，因为你胆怯，你懦弱，你害怕受伤害。

　　于是这样想着，就可以轻易的原谅你。

　　纵然我现在还是会在网吧通宵到深夜，还是会路过某个崇山峻岭去探视自己生命的重量，还是会在陌生的操场上无尽地奔跑。

　　想起你的名字你的笑容你走路时微驼的背。

　　以为已经距离过去很远了，但是一回头就看到你孤零的背影和滑下的肩头。

　　不希望你能过的幸福，但又担心你真的不幸福。

　　会想念你。被所有的想念顷刻淹没。

　　因为你忘了，我也是会受伤的，我因为你而伤痕累累三年都无法痊愈。你把你受伤害的所有可能性都转嫁到了我身上，而我原谅了你，就更无法原谅我自己。所以我骂自己是贱是对的。

　　因为我始终没能让你真正地了解，我是那么那么那么喜欢你，怎么可能会让你受伤害。