性心理学家司托泼说：“没有一对肉体上和谐的夫妻，为了琐事分手的。拥有完美性爱的夫妻，可以对太阳之下的各个事物有各种不同的意见，却决不会闹脾气，不会有愤怒的神色，以及分离的愿望。他们只会欣赏彼此的差异。反过来说，他们对于别的事情，可以有99％完全和谐。如果其性行为不能完全和谐，他们的感情日见分裂，换句话说，他们渴望着分离了。”

　　“伴侣之间只有在同时体会到强烈的爱的活力与性的活力时，才有最最完美的性体验，性爱不单在肉体上也从情感方面给人以极大的满足。”这是一个性学家的话。

　　我们知道，相当一部分夫妻之间从来不存在什么深仇大恨。甚至连所说的“志趣错位”“追求不一致”都不过是掩人耳目的说辞。而他们之间的性生活不和谐、长期不处在同一个平台上是必然存在的。

　　这显然是不成立的。

　　很多人以为激情是一种一下子就能出现的东西。比如，和爱侣对视一刹那，突然为欲望所攫，迫不及待地希望拥着爱侣进入卧室……

　　电影中很多这样被称为经典的镜头。事实并非如此，我们被误导得很厉害。要知道，对于心理成熟的稳定的来说，性爱并不等于性交，你的伴侣虽说在与你眉来眼去，那是一种性爱的热情，保持性爱的热情，并非一定为了过性生活，只是为了两人亲昵一下，以便有机会感爱到两人是密不可分的。并不是暗示要与你马上就去翻云覆雨。

　　女人都是希望享受并延长他示爱的时间的，他却要着急往前赶路。这是最常见的不同步现象。

　　许多性障碍问题不能解决，常常是因为一方或双方不会或不便以坦诚、真诚的态度来沟通。

　　在身体需求上，不要相信那些装腔作势的指导，说要保持什么“神秘”。

　　不需要神秘，甚至不需要暗示。你要让你的身体和他一样满足，最有效的办法就是告诉他，你需要什么？他该怎么做？

　　不要让你的伴侣在身体享受方面去摸索你、猜测你、甚至发现你。他会很累，会沮丧，会烦不胜烦，然后逃避或者逃跑。这些都是故做神秘带来的恶果。所以，告诉他……

　　如果想使你们之间的情爱逗引更具刺激与诱惑，那么你首先应该准确地确认：在你们身体接触以前，他最欣赏你的哪些优点？这些优点对他是具有长效诱惑的，不要因为关系已经进一步了，稳妥了，就不在意了。要继续保持与发扬光大。

　　对于男人，性是他愿意付出的原始形式，是其灵与肉的奉献途径。因此男人在付出自己时的自尊心和热情是很容易受伤的。你的冷言拒绝或者不屑一顾的回应，对他是天大的打击。即便不愿意，也不要以柔克刚地给予安慰。

　　男人在高潮时的能量释放只是五秒钟，但他却要为此付出很多的精力。若人家只是偶尔没有等待你，还是不要抱怨给予他体谅和安慰吧。

　　身体交流是一种需在精力最充沛时才能从事的活动。长期疲劳和情绪低落都能使人失去兴趣。多数人都有一个错误观念，认为做爱是自然发生的，不必预作安排，于是他们就经常陷入腾不出做爱时间的尴尬里面。现在开始，认真安排一下你们愉悦自己身体的时间，欲望自然逐渐回复到你们中间。

　　所有与性有关的问题中，约有3／4是与性机能障碍无关的，而是由于焦虑、紧张、心神不定或者厌烦等所引起的。如何才能使一个人婚后保持正常的性欲？什么才是“正常”的性欲？这类问题并没有一个标准答案，各人的问题必须根据各人的情况来解决。不过，失去性欲并非绝症，通常调整一下心态，也就迅速改善了。而大胆的去向专科医生求助，是非常有效的手段