我像是得了洁癖，每天都用阴道冲洗器冲洗下身，试图冲尽与忆朝有关的东西，然而，肉体的肮脏容易却除，心灵的创伤却难以复合。天刚蒙蒙亮时，我依依不舍地告别了忆朝，走出“梦巢”。这是离我住所不远的一个郊外的独立民宅。我出钱租下来，名字是忆朝取的。我恪守着一个原则，决不带任何男人到自己家里做事。我不愿亵渎自己的丈夫，那是他为我创下的家。同时，我也怕在家里的角角落落留下不洁净的记忆，无论如何，偷情总是令人觉得不洁净。回到家里，坐在梳妆镜前，对着残妆凌乱的一张脸我有些暗然神伤。四十岁的女人的脸孔就像失去水分，褪了颜色的水果皮，睡靥如花是少女的专刊，四十岁的女人睡眼惺松只能令人厌恶。因此，我总是在天黑后去“梦巢”与忆朝幽会，再踏着黎明的露水归来。我喜欢走在林间的雾蔼中，自己就成了一只林妖。我看着梳妆台上和丈夫的合影，心中泛起一阵歉疚。也有人传言我的丈夫在外面有情人，但我没有证据，倘若我再年轻十年，也许会大张旗鼓地向他讨个说法。但两人都是知识分子，结婚十几年，一直相敬如宾，也平淡似水。丈夫在我心中变成了一个象征性的符号。四十岁是女人失去所有爱情资本，最为悲哀的年龄，一切爱情上的痛苦和不幸都由这种年龄引发出来。我也明知丈夫闹不出个什么结果，将丈夫硬绑在自己身边，连自己都有些于心不忍，让一个男人再为一个四十岁的女人守什么？丈夫挣了大钱后，我才放弃了大学讲师的工作，在家里做了“留守女人”。将心放宽后，世上再也没有了不得的事。我感觉到，我和丈夫之间存在着一种谁也不愿说破的应允，给对方适当的情感自由度。我和丈夫在性生活方面也算融洽。他比我大五岁，他进入四十岁后性要求疏淡了许多，不过，第一次还算得上是愉快的。丈夫做事沉稳，有才气，又风趣幽默……我将那张合影收进了抽屉，心里默默地对丈夫说，心还是属于你的，尽管身体暂时给了忆朝。我希望这是一种可以化解的矛盾。我和忆朝是，我就感到愉悦、心颤，那是只可意会而不可言传的……我心里踏实了，我的钱没有白花，忆朝是个强有力的男人！尽管这些想法有些小家子气，可人在私下里往往容易这么想。忆朝将身体赤裸了出来，我看到了他黝黑的皮肤和浓浓的毛发。他的肌肉十分结实，我像是触到钢铁，似乎可以将我的手弹回来。忆朝膝盖上还贴着一大块胶布，那是在足球场上驰骋时留下的创伤。那块白胶布最有效地激起了我的情欲.时间过得飞快，第二年的夏天到了，是我丈夫出国回来的时候了，也是我和忆朝分手的时候了。我不想因任何男人毁掉自己的家庭。这是人的劣根性，我恨自己也不能免俗。我因此惶惶不安，可我看得出，忆朝却显得越来越轻松，我心里很不是滋味，终于忍不住地问忆朝，我们的关系快结束了，是不是感到解脱了许多。忆朝真诚地说，他不愿欺骗我，我们的关系只能在黑夜中保持，见不得人。我不会和他有结果，他也不会陪我一辈子。我说，天长日久有了感情，就舍不得……心理上有疙瘩，做爱的质量就不高，我们俩似乎一下子变成了陌生人。终于迎来了最后的幽会，做爱完毕后，我疲惫地躺在床上，抱着忆朝的脸，禁不住流了泪。一年多了，忆朝毕竟与我相伴一年多了。而今，就是分手的时候，心里有许多话，只是无从说起。我告诉忆朝，如果他喜欢“梦巢”，我会为他永久地租下去。忆朝说，没有你，“梦巢”已经没了意义，并且他自己也在另一个城市找到了工作。这样的结局还令我满意，尽管我无法知晓忆朝是真心还是假意，起码是充满离别情绪的。可是，在我将要起身离开时，却在枕边发现一只女人的发夹，我差点儿没有惊昏过去。我不会认错，那发夹是我的邻居陈太太的，我和她一起在免税商场买的，我心头像是坠上了一个铅块，绝望地往下沉。