一般来说，女人在婚姻这件事情上往往会有很多疑惑，以至于在结婚之前都不知道的自己面前的男人到底值不值得托付终身。其实没有必要这样，以下这些建议会帮助你找到想要的答案：

　　1、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着--我的反应是：余南方人也，不喜面食。

　　2、骑驴找马--永远身边有一深爱我但我不太动心的女孩，永远在继续寻找真爱。

　　3、贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳--未遂。

　　4、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走--你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！

　　5、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。

　　6、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关--按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个noproblem的ceo就这风采。

　　7、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：今晚吃什么？。

　　8、见你第二面叫你宝贝。

　　9、见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。吾友雪儿的回答：见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天，省的少见多怪，丢人现眼。

　　10、闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……

　　11、偷办公室的稿纸回家。

　　12、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。

　　13、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。

　　14、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版f4自居。

　　15、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。