1.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人

2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

3.“在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。”

4.什么是乐观主义者：“当妻子进入商场后，丈夫坐在车里等她，还坚持不关掉汽车发动机的，就是典型的乐观主义者。”

5.老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点没从楼上跳下去···

6.一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”

7.“一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩......也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。”

8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼骚扰,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却。。。” 内容来自

9.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，戏言道“真是桃花盛开的地方啊”。美女听后，撩起裙子说：“这还有生你养你的地方呢”！

10."农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 " copyright xsees.net

11.“我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！”

12.某人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了仆人——猪得佣；五十岁学会了打篮球——猪投；一晃九十岁咽了气到阴曹地府——猪阴。

13.一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。” xsees.net

14.一女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！女生急了，忙问：那怎么办呢？教授：我们“日”后再说吧！”

15.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”