下了班，先到家的我便下厨忙开了。随后下班回来的丈夫一边叫着我的昵称，一边走进厨房，从背后轻轻抱住我，我回头一笑，轻吻了他一下……结婚五年，到现在能这样夫妻之间亲密无比，对于我们来说，真是一个十分艰苦的过程。我们和别的夫妻不一样，我曾经受过伤害，并因此有过一段严重的心理病态，是经过夫君的帮助，和自己的努力，才有今天这样的结果。

　　我出生于书香之家。从小，父母只关心我的成绩。我也挺争气，年年成绩优秀，童年时，邻家有个女孩考上了复旦大学，她自然成为父母用来教导我的榜样，我也把她当作偶像。可后来，那个女孩未婚先孕，她被用一个“脏”字概括，被人们鄙弃。父母明令不准多和她接触，那时我的心里就有一种对两性关系朦胧的恐惧。父母反复叮嘱我，要洁身自好。因为我是父母的骄傲，班里的榜样，所以我固执着一个观念：“谈情说爱是低俗的。”

　　考进大学后，我仍然封闭着自己的身心。除了书本，对什么都不感兴趣，我只忙着以优秀的成绩一次又一次惊喜地回报父母，回报自己。我怕自己一闪失便变成被人们鄙弃的对象。

　　从学校顺利毕业又顺利上班，我一帆风顺，可后来遇到两次让我恶心的事情，使我产生了顽固的心理障碍。那是一次上班途中，在公共汽车上，人很多，也很挤，我忽然觉得臀部有点湿，回头一看，后面紧挨着我的一个男人正从开口的裤子里用那东西摩擦我的臀部，我的裙子上已沾了些粘稠的东西。我既羞涩又愤怒却又不敢声张，下车后，我忍不住狠狠地呕吐了一场。自此我不再坐公交车上班，我向厂里要了宿舍。可没多久，我又一次遭遇了这种卑陋行径。那日晚饭后和女伴一起去散步，当我们走至林荫密处时，前面的一个中年男子忽然转身，裸露着私处，神情怪怪地看着我们，我们惊叫一声，吓得落荒而逃。女伴一个劲狠咒那人下流无耻、肮脏，我却在惊魂未定中又狠呕了一次，从此，我的心里便开始厌恶异性，甚至发展到不管是谁，只要是男人摸过的东西我都不碰，男人坐过的位置我也不坐，更遑论坦然面对他们的追求了。

　　一年又一年过去了，女友们也一个个成了嫁娘，而我却一点也不向往婚姻生活。我越来越远离人群，把两性之爱排斥出我的渴望，觉得它是脏的。我开始想出家，为那种纯洁和脱俗。父母发现我的异常，他们着急，怕我真的弃家而去。这时父母的一个至友上门为儿子求婚，父母便自作主张答应了。我当然不同意，激烈反对，父母就想法压服我。

　　婚终于还是结了，只是婚后我仍然不让他碰我。他很客气，自己去睡沙发，也不埋怨。终于有一晚，他忍不住抱住我，我惊叫一声，推开他便没完没了地呕吐起来。他被吓坏了，从此不再碰我。我们表面看起来各自相安，每天却在冷漠和难堪中度过。我像防细菌一样防着我的夫君，面对他无欲也无爱，就连他摸过的东西我都坚决不碰。夫君的焦躁和苦闷越来越明显。

　　婚后一个月，我跟他去了一趟他父母家。他姐姐是一个热情而亲切的人，关心地问起我们婚后的情况，我礼貌地笑笑却不说话。他把他姐拉到里屋说了很久，我隐约听见他姐说：“既然爱她，就没有不可能的。如果不行，再来找我!”他出来时，神色凝重地看了我一眼。吃过饭，我们便回家了。

　　第二天，夫君说约了几个朋友一起去爬山。山路很滑，我爬得很艰苦，他几次伸手来拉我，都被我拒绝。回到家，我已经累得不行了，他说：“一起下厨吧，都累了!”我点点头。厨房很小，我们转不开，每当我们的身体碰到一起，我都会不舒服，干脆退了出来。他做好饭，好像没有胃口，一口都没吃，只是一个劲地抽烟，而那时候的我生活在自己不正常的世界里已不太在意外界的这一切，也不懂体会，只顾自己吃。到现在我相信，当时夫君的痛苦一定是无法言说的。