为出生做准备

　　　　还有不到一个月的时间，你将会成为你这个大家庭中超级无敌最可爱的一个了！你的那些哥哥姐姐们？从你的小脑袋钻出妈妈肚子的那一刻起，他们的魅力便荡然无存。但是，现在嘛，还是你的父母比较可爱。你会在未来属于你的婴儿房里看见他们忙碌的身影——粉刷上漆、为未来做计划、摆放卡哇伊的小家具、对“预算”和“责任分配”等问题进行“严肃的”会谈，等等，他们看起来还真像个成年人的样儿！看看他们的那些严肃议题吧。刚才，妈妈说：“ 你不会为晚上轮流给宝宝喂奶而抱怨的，对吗？”爸爸答道：“ 当然不会了。能有这种跟宝宝增进感情的大好时机，我享受还来不及呢。”哦，他们能一直这样天真烂漫该多好！

　　　　最棒的时光！第三十二周～第三十五周

　　　　第三十二周

　　　　你可是个懒蛋。看看你吧，90% ～ 95% 的时间都在睡眠状态。你打算什么时候才去做点关系到你一生的正经事儿呢？妈妈可不能自己用肋骨踹自己吧？但是，现在的你从皮肤学的角度来说还是不错的：皱纹正在消失，皮肤不再是透明的了。好事。同时身材变苗条了。看到那个家伙了吗？他有没有把内脏画在自己的弹力紧身衣上？还唱得很大声？见鬼，太恐怖了。

　　　　第三十三周

　　　　你最喜欢的姿势是什么？我们最喜欢“倒骑马的牛仔”这种姿势了。我猜你最喜欢头朝下腚朝上的那种吧，你就是这样调整自己，让自己出生时能够瞄准出口的。说实话，这种姿态有点老土，但能如此广为流传也是有理由的。相比之下，顺产不仅要冒更大风险，而且也失去了美观。对妈妈来说，在聚光灯下，她分娩过程中最精彩的部分应该是你的小脑袋从她的阴道中慢慢地露出来……或许她这辈子从来没有尝试过一个小脑袋在她的阴道里待上这么久，这么久，这么久……

　　　　第三十四周

　　　　妈妈给你送来了抗体。这可是一种非常友好的化学物质。只要不让它们在身上发作就行。现在，恭喜了，先生们——通过谨慎而严格的控制，你的睾丸号飞船已经在阴囊星球上成功着陆了。想知道它们是干吗用的吗？是为了给你提供数小时无休止的快乐和用来袭击别人的武器。

　　　　第三十五周

　　　　在这儿，你可能会抽筋儿。可不是嘛，相对于一个五磅重的肉馅卷饼来说，你就是三磅的肉馅儿，而且大部分肉还不是瘦肉。此时你又长胖了15%，而且你几乎每个小时都在让自己变得更丰满。与此同时，大脑也在以惊人的速度发育着。你这家伙把所有的精力都集中到思想上，却不管身体呀，啊哈？好吧，小天才。当你日后成为联谊会上别人笑话中影射的蠢猪时，别跑到我们这里来哭诉就行。书呆呆呆呆呆呆呆呆子！

　　　　她从不关心而我却很在意的事儿

　　　　你见过这么难以自制的吗？

　　　　“这是个老问题了，但是……妈妈需要人家教教她怎么上厕所，是吗？”

　　　　曾经，你妈妈和她的尿道关系不错。得知怀上了你，还是尿液把好消息报告给妈妈的。但是，几个月过去了，现在这位好朋友已经不复存在，它跟妈妈交恶不说，还在大庭广众之下让她丢人现眼。当妈妈咳嗽或打喷嚏时会滴出尿来(压力型失禁)，迫切地感到强烈的尿欲(欲望型失禁)，还可能会在一大群人面前弄湿自己的裤子(欢闹型失禁)。

　　　　有解决的办法吗？有，通过嘘嘘训练。现在，正是你(如果必要的话)或其他家庭成员挺身而出的时候了。你们可以指导妈妈通过长期缓慢的努力，学会操控膀胱。有很多书和DVD，还有网络都对这个问题十分关注，尽管如此，仍有几点需要引起注意：

　　　　设定奖励机制。每次妈妈将小便成功地尿到便池里，就可以得到一颗小金星。只要妈妈一整天没有出状况，就能得到马克·雅各布的皮质手袋一个。

　　　　每次她尿完时都看着她，暗示她很快还要再去嘘嘘。其中一层暗示就是：她仍然在怀孕。#p#分页标题#e#

　　　　在一个能引起她尿尿欲望的环境中练习。例如，如果她大笑时容易漏尿，爸爸就应该把电视频道转到《恶搞之家》。

　　　　综上所述，耐心最重要！意外随时都会发生： 护垫会被浸透。联合比萨饼店的坐席区会留下一片湿迹……但是这些努力不会白费，当妈妈40 岁时，能自如地控制膀胱仍然是一门不错的技能，一旦学会，终身受益。

　　　　剖腹产的流行

　　　　“妈妈说她接受‘C 声部’。可在一首已经编排好韵律或和声的歌中，加入这样一段过渡，也太不靠谱了吧。”

　　　　哦，你这爱动脑筋的小读者，这是一个多么荒诞的误会呀。不不不，她说的不是“声部”，而是在说剖腹产。这是一种加以改进后的生产方式，孩子可以从妈妈肚子上的切口里直接取出。纵观历史，当顺产已经威胁到胎儿和妈妈的共同生命安全的时候，剖腹产应运而生。如今，当还有一周就要瓜熟蒂落，而妈妈却接到一份下周五在米兰举行卡尔·拉斯菲尔德时装秀的通知时，这个方法就派上用场了。

　　　　剖腹产现在已经空前流行起来。科技的进步使剖腹产技术更为安全快捷甚至有趣，因为如果妈妈要求， 麻醉师还可以让她来点嗑药般的“魔幻体验”。这对身材较胖或年龄较大的孕妇尤其适用，对那些年轻妈咪也很有吸引力。她们可不想在产后的头一周，总花上大把时间往肛门上抹凉冰冰的金缕梅。我们也应该提到那些剖腹产后再经过阴道生产的孩子们。有的医生说这是切实可行的，但另外一些医生则质疑其必要性：既然宝宝已经生出来了，为啥还要把他塞回去用另一种方法重新生一遍呢？

　　　　如果你是被剖腹生出的，你也许会觉得有些失望。就好像你得到一张奥斯卡颁奖礼的入场券，却在最后一刻被告知必须走偏门才能进去一样。也许这样更“便捷”，但是那红地毯呢？那闪光灯呢？那晚礼服呢？那陌生人为了碰你一下而拼命伸出的手呢？还有回答“你穿的是谁设计的衣服”的机会也被剥夺了。是的，就是这样：你就要去奥斯卡了！这是重点吗？只是，谢天谢地你能经历这一切。这是个奇迹，谁知道呢？也许你最后会坐在曼波伦巴舞王的身边，哦，是安东尼·班德拉斯！

　　　　沐浴狂欢

　　　　“我听到有很多女人的声音，打开包装纸的稀里哗啦了声和上世纪80年代的口水歌。我这是在哪里呀？”

　　　　哦，宝贝你正在妈妈的沐浴派对上。之所以叫沐浴派对，正因为她希望用一个小时的时间来洗掉身上所有的污垢。

　　　　传统的宝宝沐浴派对只对女性开放，来宾包括妈妈的女性亲戚、朋友、同学和同事，她们现在有机会来证实妈妈给她们讲过的那些糗事的真实性。这种聚会通常由妈妈最好的或最没创意却自以为是的朋友组织。通常来说，聚会上的食物主题也很丰富，比如“幼儿园奏鸣曲”、“仙女传说”、“猫都不吃的屎”等。来宾通常会玩一些跟怀孕相关的游戏。其中最普通的一种就是剪一条跟妈妈腹部腰围一样长的带子，谁剪出来的长度最接近，谁就赢了。

　　　　这个派对的高潮通常出现在当着大家的面打开礼物的时候。大家送礼物不是为了实用，而是为了在打开礼物时显得“有面子”。没人希望自己被看作是无聊的老古董，只会买些准宝宝要用到的尿布、奶嘴之类的东西。取而代之的可能是一些包装精美的法国瓷器，由瓢虫形状的包装盒包着，包装盒帮了妈妈一个忙，那就是不会在驱车回家的路上把瓷器弄破。

　　　　尽管发生了种种的一切，妈妈还是会勇敢地笑出来，并且应该做半个小时的“嘴部运动操”，那会让她的上下嘴唇发音协调。这是她在生宝宝前准备的最后一次集体聚会。此后她会明白，为了你生命的头几个月所做的准备工作是多么多么的单调乏味、无休无止。

　　　　把婚姻不美满扼杀在摇篮里

　　　　“最近爸妈经常吵嘴。这是我的错吗？”

　　　　多蠢的问题！当爸妈打架时，一定是孩子的错。#p#分页标题#e#

　　　　曾几何时，爸爸和妈妈还是一对小情侣，他们把全部的感情都放在对方身上。没有人来妨碍他们或者让他们整夜不睡。(好吧，曾经是有过一个叫米丽莎的女人，但是，那只出现短短几次，而且它除了作为一个尝试，其他什么都不是。)但是，一旦他们的第一个孩子降生，一切都将改变。你会成为妨碍他们快乐的因素，是的，你强行闯入他们的生活，破坏了他们的亲密关系，你是他们温馨爱巢的小偷。他们的婚姻会因此变质，或者步入一个难以预知的阶段。现在他们还不能确切地明白这会带来什么，但他们已经开始怀疑，从此参加小精灵演奏会的机会将变得更少，而变成更多的大爆炸般的尿布消毒会。

　　　　因为意识到了这一点而引起的情绪波动，已经让一切变得火药味十足。这是正常的。但愿，从现在开始到你生下来，每周至少有那么一次，爸妈能留出足够的时间去外面走走，做点小夫妻该做的事。一场电影，一顿浪漫晚餐，一次终场小精灵音乐会——任何能唤醒他们爱意的事情，都能让他们想起为什么相爱，为什么结婚，为什么过了几年快乐的小夫妻生活，又是为什么决定碰碰运气想要个孩子。如果他们现在愿意在弥补夫妻关系上花点时间，将会让一切变得不同，至少不会出现“宝宝第三者”了。否则，当宝宝成为家里的第三把手时，出局的将会是爸爸。