五岁，得益于70年代北方孩子都穿过的笨重背带棉裤，我躲过一劫。妈妈同事的孩子比我大10岁，妈妈去上课，他把我按在图书馆的桌子上，威胁我不许告诉任何人，胡乱摸我的身体，撕扯我的裤子。我拼力挣扎，四岁上少年宫的第一天妈妈就告诉我不许任何男人触碰我的身体。我复杂的棉裤搞的他手忙脚乱，下课铃声响起，他松开我。我没有把这件事告诉任何人，不是因为惧怕也不想纵容他，而是小小年纪我就觉得发生了这样的事，变肮脏的是我自己。

乌云总会散去，哪怕还有雨天的记忆，天晴时的阳光还是让现实感到温暖。

初中时我学会骑自行车，也学会丢自行车。家人惩罚我坐公车。结果遇到流氓，已经懂事的我不再那么软弱，饭盒里的东西扣了他一脑袋不说，也嚷嚷的所有乘客都看到了他拉链还没拉上的丑态。高中住校，周末三个女生一起结伴回家，途经一片建筑工地可以节省很多时间，那天我们遇到露阴癖的民工，他一边发出怪声一边向我们展示他身下的家伙。那以后，一看到建筑工地我马上绕道走。这个时候，家人开始对我进行性教育，也就在这时，班里已有女孩在蒙昧的岁月和男友发生关系。

往后的日子我的感情一直很落寞，爱了，痛了，散了。曾经怀疑真爱的存在，曾经焚毁少女对爱的奢望，曾经听到寂寞的沙在我心底蔓延的声音。我的绿洲出现了。他第一次见到我就和我表哥说：“告诉你妹妹，她结婚了我等她离，她有男朋友我横刀夺爱，她单身我马上追！”我知道他的说法有些夸张，但我一直把这句话看作比999朵玫瑰还耀眼、比N克拉的钻戒还珍贵的爱的宣言。我们相爱了，相爱的最初就彼此保证不问不说过去的恋情。我一直在证明我的清白，却从没说过我是处女。纯洁的思维、善良的心地、坚定的意志、宽容热情的为人、善解人意的性格、尊老爱幼的品质都是我要向爱人展示的，也是我可以证明的。可是，让我证明我是处女，我无法证明，也无需证明！我们要在一起一生一世，请你爱我永恒的东西，而不是那瞬间即破的处女膜，那层膜所能证明的不及我抛开那层膜所能证明的1%100。

我们举行了简单的传统婚礼，红盖头下的我早已泪湿眼眶，连我自己都没想到他掀开盖头时我会说出这样一句话：“女人长这么大特别的不容易！”他捧着我的脸说：“是啊，要吃很多的粮食。”我有些哽咽的说：“有件事我必须要告诉你。”他说：“小白兔，不要说，你就是我一个人的，我不会让任何人再伤害你！”我真的哭出来了，那一刻的泪水是一种感动，为老公对女人的尊重，对爱的理解。洞房花烛夜，我连衣服都没脱，不仅仅因为那套衣服是租来的。在他温暖的怀抱里，我诉说着女性的不易，感谢着他对女人的尊重，他不时截住我脸上的泪珠。我向他解释一直没告诉他我是处女不是为了考验他，而是我不想用这两个字证明自己的清白，女人长这么大特别的不容易，谁也不该用身体来检验她的纯洁。他轻轻的说：“清白、纯洁只能用心体会。”哭累了，我安心的睡了。晨光透过窗帘柔和的照在我们年轻泛光的胴体上，没有传说中撕心裂肺的疼痛，没有血流如注的悲壮，只有爱穿过我的每一根神经。

无论你的爱人是不是处女，她都有属于她自己的过去，而那遗憾的过去只能证明她曾经受过伤。不要说我原谅你，不要说我不介意，女人最想听到的也是最感动的是这句话：“从今以后，我不会再让任何人伤害你，因为有我来保护你来爱你！”找老婆不是处女怎么会是吃亏上当？有一只受伤的小鸟落在窗前，我们尚且愿意抚慰它受伤的羽翼，直到它可以重新飞翔，是什么样的心理让一个男人知道爱人曾经受过伤时反而忍心给她凭添更大的伤害？

女人们，请尊重自己的身体，自爱自重自尊自信的对待每一份感情，生活每一天。

我是清白的，这句话我到现在依旧在说，还将一直说下去。我的清白可以证明!