我和阿宝做完爱回家，我故意去亲了亲他，弄得他很奇怪。其实我是想告诉他，我的嘴刚刚才吮吸过别的男人的小弟弟。你不是想一辈子占有我吗？你不是不让我和别的男人说话吗？你不是喜欢折磨我不管我不爱我吗？你活该。我一辈子让你蒙在鼓里。

　　有是世界很大，有时世界也很小，我不知道在这里我会不会遇到熟人。或许我只是你的邻居，或许我们今天刚刚擦肩而过，或许我就是你一个单位的同事。我会隐去或是改变我故事里的一些和涉及现实的东西，但请想信我所讲的故事是真实的，我的求助是真诚的。

　　我是一只迷途的羔羊，我在呼唤，我在求取帮助。

　　当然，既然敢把我的故事写出来，我也不拍飞来的砖块和个别人的漫骂。

　　是的，我出轨了，我是一个女人，一个在市俗的眼里失去了贞洁的女人。我为此得到了欢愉，也为此经受着心理的折磨。我痛并快乐着。

　　好吧，我下面就开始讲我的故事吧。

　　我生于上世纪七十年代初，我有着快乐的无忧无滤童年，如大部份孩子一般的长大。

　　可是，就在我十二岁那年，悲剧发生了，我的父亲在一场车祸中永远的离开了我，年少的我倍受打击，眼泪的哭喊换不回离去的亲人，我渐渐的变得沉默不爱说话了，那时的我不知道什么是命运，只知道在无尽的痛苦中怀念着失去的亲人，在夜深人静时，一个人默默的哭泣。

　　我在家里的长女，家里还有一个弟弟。由于家是农村的，母亲难免的有些重男轻女的思想，自从弟弟出生后的第二年，我就被送到奶奶家，好让妈妈更尽心的照顾弟弟。

　　父亲出事以后不久，我被接回到母亲身边。然而母亲并没有改变她的思想，加之从小没在她身边长大，亲情和感情自然不是很浓郁。

　　那时的我也渐渐的懂事了，环境告诉我，我只有读收一条路了，我想离开家，走得远远的，然而我的想法要真正的实现，我真的只能好好读书。

　　由于小学时候不懂事，尽顾了玩，奶奶没文化，疏于对我学习上的管教也是情有可原的，我只考上了乡里的一普通中学，但我发誓，我一定要让自己的学习成绩提上去。只有这样我才有出路。

　　三年的刻苦，我没有浪费一点时间，我终于以一个比较好的成绩考上了县高中。母亲当时并不想让我继续上学，但是学校的老师和几家亲戚都上家里去劝说母亲，母亲终于勉强答应了我到县里去继续读书。

　　那时，我好高兴啊。

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　　我没一个朋友，因为的我性格真的改变了好多好多。我不愿意跟别人多说话，因为我好自卑，总觉得自己处处比不上别人。

　　我相信命运，当然，我是在承受了太多太多的事以后，才渐渐知道什么是命运的。

　　上了高中，我住到了学校，但这并没有促使我去交朋识友，我仍然只习惯于一个人看书，独来独往的，和女同学说话很少，和男同学就更不用说了。全班大概有三个个男同学，高中三年我至少和三分之二还多的高同学没说过一句话。我也没有接到过什么情书之类的东西。

　　我长得不算太好看也不算难看。身高还可以，整一米七，在我们地方算高个女孩了，当时也不知道什么叫身材，以现在看来，当时我身材还不错!嘿嘿。因为我现在身材也不错!

　　功夫不负有心人，苦读了三年，我终于考上了大学。当时也不懂得什么，胡乱报了个土建专业就被录取了。

　　我松了一口气，我总算实现了我的目标，由于父亲是在公务工出的事故，父亲单位一直给我发着抚恤费的。上学的钱也不用太担心，当时大学收费还不贵，我是公费生。

　　不过我也发现母亲的态度开始有所转变，对我也了一些，我送我上车的时候，我发现她的眼睛有些红。

　　进入大学，我的性格有了些改变，我开始有了好朋友，一个住在我下床的小个子，我们很要好。#p#分页标题#e#

　　对于爱情，我一直不是很懂，更不懂性是什么。我也没有喜欢过某一个异性，我属于发育较晚的一类吧。

　　我在大学第二年接到了人生的第一封情书，一个不很起眼的其他班的男生，我接到信时我根本想不起他是谁，几天以后才确认了那个男生。我没有把这件事和任何人说过，他可能也属于内向的人吧。这件事情没有在我心里引起过什么大的波动，就这么过去了。我记住了情书，没有记住人。

　　我在大学的成绩还是不错的，我真的属于那种傻傻的，只会读读书的类型吧。

　　大学上完了，我被统分到了一家国企，我独自一人。几年来和母亲的关系也一直是不咸不淡的，没有太多的交流，我也很少写信回家，一学期两三封的吧。

　　也还是那样，傻傻的就一个人到几百公里以外的单位报到去了。

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　　我的故事正式进入了主题。

　　单位地处城郊。

　　我一个人孤零零的到了那里，和一个性格和我截然相反的女孩住一个宿舍，我不是很喜欢和她说话。

　　她喜欢出去玩，和一起新分到单位的新人们打得很火热，每天晚上回到宿舍，她会和我说说话，讲讲她上哪里玩，和什么什么人一起玩等等。从她的话语里，我听出她喜欢一个男孩子。

　　我在一个月后才见到那个男孩子，他进宿舍来，我没有看他，我习惯不用正眼看人。只感觉他有些与众不同。用现在的话说，他长得很帅。但他不是一个人来的，和他的朋友一起来叫我同宿舍的女孩出去玩，他们所为谓的玩就是一伙人到周边的山上去转转，有时也偷一些农民的瓜果蔬菜什么的到宿舍里吃，常听同宿舍的女孩讲。但他来的次数也不多，那时我也不是太注意他的存在。在我的故事里，叫他阿宝吧。

　　我仍然一个人，但我很害怕，郊区夜里静悄悄的，秋冬季节能听到风呼呼的在刮，我在那时候感到孤独和害怕。

　　我最害怕的是一个人去食堂的路上或是去洗澡时，有一些蹲在路过的不三不四的人对我吹口哨。

　　工作的头一年，我在单位各个联队和部门实习，终于，我到了阿宝的联队。我开始注意他。

　　阿宝和我同岁，他的确很帅很精神。他很活泼，喜欢说话，看他工作休息时，和别人神侃时的样子很可爱，我很喜欢偷偷的看他，我慢慢的发现我有点喜欢他，他是我第一次对异性产生淡淡的喜欢的第一个人。

　　但是，他也不和我说话，也许是因为我给别人的感觉就是不说话，拒人于之里之外的缘故吧。

　　可是，和我同宿舍的女孩也喜欢他啊，这在我心里产生了一个矛盾。我绝对不是一个喜欢和别人竟争的人，以前如此，现在也如此。

　　在这个时候，一个人出现了，我现在的老公。

　　我喜欢你，想和你做朋友!这里他对我说的。

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　　听他这样说的时候我有些紧张，尽管在之前我曾听别人说过他这人是如何如何的风流，都和谁谁谁谈过恋爱什么的，但是在听他说这话的时候我没有想到这些。

　　我是在很多年之后才知道，他在和我说这话时，还和一个女人(一号)有牵扯，不，不是牵扯，是在恋爱，他蹬掉了那个女人来追求我的。

　　(故事涉及的女人有点多，我得编上号才说得清。)

　　也正是在这段时间吧，我同宿舍的女孩对阿宝的追求行动宣布失败了，阿宝原来有女朋友，是他的同学。阿宝是本地人。

　　我孤单，我一个人害怕。我和他，吴贵，我现在的老公相处了。

　　半年之后，吴贵成功的脱掉了我的裤子。我不懂什么是性，真的不懂。在紧张与痛苦中，我把我的童贞交给了吴贵。

　　我床单上的血迹，如片片飘落的花辩。

　　阿宝走了，调到了离厂部很远很远的一个联队。我不知道他是什么时候走的，我几乎没有难过，因为我想，我既然跟了吴贵，就不能再对别的男人有什么想法，是的，连想法都不行。#p#分页标题#e#

　　和我同宿舍的女孩也走了，也到了别的联队，单位宿舍紧张，几天之后就搬进来一个离了婚的女人。

　　和吴贵发生了第一次以后，和吴贵常常发生关系，我那时真的不知道什么叫性爱，更不知什么是高潮。

　　他要，我就总是会答应他，吴贵会来一套甜语蜜语，听着心里到也舒服，我也由着他，我以为男人都是这样的。我也想过怀孕的事，和吴贵说，他说他有把握。

　　三个月后，我怀孕了。我真傻。

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　　和吴贵说了，他说可以打掉，让我一个人去打。我躲在被子哭。

　　我变得神精质了，无时无刻关注着自己的肚子，生怕别人看出来。两个月过去了，虽说别人还看不出什么来，但是我快被折磨疯了。

　　我让吴贵和我一起去医院吧，他说他忙，说这不是什么大事，让我一个人去吧。

　　眼泪会让男人的心恋得更加坚硬，这好象是论坛上的一位高手说过的。我认为眼泪多了也会让一个女人学会坚强。

　　我去了，一个人。我从郊区到了城里，没敢上大医院去，去了市妇幼保健院的一个分院。脱掉裤子上了手术床，听着冰冷的手机机械发出的声音，闻着医院里那种消毒水与说不清的气味混合在一起的味道，我紧张得发抖，我没敢哭，有种绝望的感觉。

　　整个过程我痛苦得想死。但我终究没有死。

　　总算熬过了那一关，医生态度还好。临了交待了我一些注意事项，让我回去好好休息。

　　我想我应该和大家介绍一下我当时眼里的吴贵了。

　　上世纪90年代初，人人都想着怎么挣钱，吴贵也不例外，一门心思的想着怎么挣钱，他家里很穷，但我没有在意过。

　　吴贵是一个修理工，他开过修理店，做过小生意，但都不是很成功，他的成功是在我第一次人流之前在全厂最先引进了十多台电子游戏机，生意火得不得了，试想当时我一个多才一、两百块钱的工资，但开游戏机室一个月可以挣到我工资的十倍左右。

　　吴贵家里弟兄姐妹多，都是穷红了眼睛的人。看到这么大的收入，都来了，那感觉就象一群非洲大草原上快饿疯了的鬣狗。

　　我不是很在意，因为我不爱钱。但是投资人是吴贵，其中也有我的份，我刚进厂时曾领到过一笔安家费，几千块钱，我全部拿给了吴贵的。人都给他了，钱就不算什么了。

　　吴贵的家里人的开销都是从游戏室里拿钱，买米、买菜、他侄女开学的学费，反正什么开销都从游戏室里支出。

　　我有些想法，我跟吴贵说，拿钱可以，但是游戏室的支出和收入应该清楚，至少支出应该有个纪录，吴贵也同意，跟他家里人说了。

　　那是一个周六的早上，我一个人正在游戏室里搞卫生，她妈领着他姐冲了进来，二活没说就把我打翻在地上，两个人按着我一顿暴打，头发也被扯下来不少。

　　我开始哭喊，有人听到动静跑进来拉开了她们，她们仍然气势不减，说什么我教了吴贵，让我滚!

　　我本来就不善言辞，我当时只会哭。

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　　吴贵来宿舍里找我，又开始了他的甜言蜜语。

　　我没理他，仍然是哭。我想到了一件事，我在农村时也见过媳妇在婆婆家被欺负了找娘家人来搬本的事。在那种无助的时候我还是想到了母亲和弟弟。弟弟也长大了，长得人高马大的。

　　我说我要跟我妈和我弟说，吴贵有点慌了，求我不要和家里说。我这人就是心软，听不得好话。我真的没有和家里人说。

　　说来真丢人，吴贵的甜言蜜语仍然起着作用，就在那夜，吴贵说着说着就往我的床上来，架不住他的软磨硬泡，我们又发生了关系，还是离我做人流还不到一个月。

　　可能我做的被打怕了，我没再游戏机室的事，我有工作有工资，由她们去吧。#p#分页标题#e#

　　就这样，日子一天天过着，上上班，下班了在宿舍里坐坐，吴贵有时陪我出去走走，有时我们也上城里去玩玩，我的所谓的恋爱就是这么简单。

　　我太自闭，交往的人很少，吴贵也不喜欢和我别人来往，女人他也不高兴。我太软弱，从小就习惯了什么事自己捱着。

　　我太土，吴贵是我的男人了，什么事我都要依着他。现在想想，我还大学生呢，我真丢自己的脸。

　　半年以后，我又怀孕了。等待我的是什么呢？还是眼泪。

　　我催他结婚，他说不忙，现在正是干事业的时候。

　　妈啦碧的事业!他的事业就是最后到游戏室关停的时候剩下了五万块钱。最后还全部支援他妹子集资房子去了，都没和我商量，当时我们结婚了。

　　我怀孕的事不知道怎么就让他家里人知道了，他家里人不但不帮我，还到处说我的坏话，说我是个不检点的女人，一副幸灾乐祸的态度。

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　　别的事能等，我的肚子不能等啊，我在被子里哭的时候，被同宿舍的大姐听到了，她追问我什么事，我忍不住跟她说了。

　　她也受过男人的伤害，她也陪着我掉眼泪。她是我人生的第一个老师。叫他张大姐吧。

　　吴贵仍然不提结婚的事，我跟他说他就烦，就不理我，就跑到游戏室里去，我追到那里，人那么多，我除了一付可怜的表情，我还能怎么表示呢？

　　张大姐陪我去做了人流。

　　这一次，更痛苦。睡在手术床上，虽然我紧闭着眼睛，但眼流止不住的往下流。

　　我开始醒悟了，我开始绝望了。

　　但是，我还能现面对另一个男人吗？

　　当时，如果有一个男人对我说，跟我走吧，我们一起去捡垃圾卖钱渡日，我不在意你的过去!

　　我想我会跟他走的。但是我没有等来这样的一个男人。全厂谁知道了我是吴贵的女人。吴贵在别人面前是另一副嘴脸，人们对他的看法是，积极上进会捞钱。

　　我的身体变差了，我休了探亲假，回了家。

　　回到家里看到母亲，我仍然有种想哭的感觉。

　　可能是因为有了此年纪的缘故，母亲对我的态度开始改变了，我们母女间开始有了些交流，好几次想跟她说我的事，话到嘴边又咽下了。不知道怎么开口。到现在，母亲也不知道她的女儿曾做过两次人流的事。

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　　家里的日子也好开始好过了，母亲有些经营头脑，她承包了乡上的果园，每年辛苦下来开始有些收入了。弟弟还有半年也准备考大学了。

　　我在的探亲假休到一半的时候，吴贵来了。

　　她给母亲留下了比较好的映像，因为他比较能说会道，哄得母亲很开心。

　　女人啊女人，我恨女人，更恨自己。

　　我逃不脱女人从一而终的思想，我真的无法再面对别的男人。我跟着吴贵回到了厂里。

　　两次人流，都没有怎么好好的保养自己，怕被别人知道，没怎么休息就去上班了。我的身体情况越来越差。

　　我常常感帽发烧，别人穿一件衣服我得穿两件，我怕冷。

　　有一次在医院打吊瓶，吴贵来了一会就要走，说是要跟一个老板去谈生意上的事，他走了，我烧得昏昏欲睡，迷迷糊糊中，手打肿了都不知道，直到护士来巡房才发现，我的手肿得象个馒头，几天都消不掉。

　　打完针，我挣扎着去他家找他，只有他妈在，以我嗯哈了几声，也不知道他在哪。

　　他也不在游戏室里。

　　我回到宿舍，进门就看到同宿舍的大姐一付奇怪的表情。

　　我在床上躺了几分钟，她终于忍不住坐到我的床边，她告诉我，吴贵在一个女人的宿舍里。(女二号上场了。)

　　我不想说这个女二号是个什么样的人，不重要。

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　　我到了女二号的门口，敲门。里面有轻微的动静，一会，灯也关了，再无什么声息，再敲，仍然没人答应。

　　我在门口站了一阵，我相信吴贵就在里面。我恨我的软弱，这辈子怕改不了啦。我应该砸开门冲进去，管它什么女二号，先杀死他们，再自杀，这样的话我的一生可能会更幸福一些。

　　我在女二号的宿舍附近逗留了大约一小时，没看到什么动静。是的，我没有真凭实据，我没有捉奸捉到双。因为我怕我晕倒了，我坚持不住了，那时我不知道为什么我想留住我的这条命，现在我清楚了老天要留我一条命的原因。

　　我太累了，我回了宿舍睡了一天一夜。

　　吴贵和女二号的事，渐渐开始传到我的耳朵里。

　　可是，我没有勇气跳出我自己给自己制造的圈子。我是一个残花败柳了，我还能再去找谁呢？

　　我真的没有等来那个不在意我的过去，愿意带我一起去捡垃圾的男人。

　　我的前三十年是残缺的。我不懂什么是爱情，跟了吴贵就死心塌地了，纵然做为一个女人我对吴贵的所做所为恨得死去活来，但我的软弱害死了我。

　　同宿舍的张大姐帮我买了一些避孕用品，但吴贵这个狗贼说什么不用安全套，说是不舒服。

　　张大姐生我别吃避孕药，说吃了对身体影响大，我身体已经不太好了，我不敢吃。

　　在女二号事件之后，我开始拒绝和吴贵发生关系。可他几乎是强暴了我。

　　两次人流之后，我对男女间的那点事也反感了。

　　我跟吴贵闹，他以不说话来反击我。

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　　可能那时候他觉得她吃定我了。他太了解我了，他太了解我当时的软弱了。

　　是的，软弱。

　　我软弱得还是跟他拿了结婚证。

　　我的婚姻就这样开始了。

　　他没有给过我一个婚礼，连饭都没有请几桌。

　　我只是他生命里的一个玩笑。他不爱我。他至少和三个女人恋爱过，我后来也确信他和三个女人都发生过性关系，但那三个女人都不是处女。

　　我用我的处女膜换来了一场婚姻。

　　吴贵有处女情结，很重。他不许我和别的男人有来往，同事也不行，和男同事讲几句话被他看到他都会不高兴。

　　而我那时，我软弱着，一直的软弱着，我想到了逃避。

　　一年以后，一个生命在我身体里开始孕育了，作为一个女人，我想我不能再有什么闪失了。

　　在七个月的时候，我请了假回家去了。

　　母亲照顾我，直到孩子要出世前几天，他来了。

　　孩子出生了，很顺利。他，指望不上什么了，到了晚上他呼呼大睡，我只有自己照管孩子了。

　　孩子没满月，他走了，我留了下来，这一留就是三年。

　　我不想见他，幸好孩子很乖，是个男孩，我想我得好好教育他，让他长大别象吴贵。

　　母亲一直劝我回去，我请事假两年多了。

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　　孩子一天天的在长大，孩子不能没有爸爸，请事假也没什么收入，我最终还是决定回单位去了。

　　临走前，母亲建议我去上环。我听了她的话，我实在害怕一个人去做人流的感觉。

　　领着儿子回去了，开始了我的婚姻生活。

　　集资房子了，他说他只有两千多块钱，问他开游戏机室挣的钱呢？他说借他妹子集资房子去了。什么借啊，现都没还呢，我问她妹子要过一次，她妹子说，要钱没有，要命有一条!

　　最后我妈出了全部的集资款。我妈渐渐的改变了，很护我，虽然她没说，但我知道她在补偿以前对我的冷落。

　　到现在，结婚十多年了，儿子也一天天的长大了。

　　回首这十多年的婚姻，可以用以下几条来说明。#p#分页标题#e#

　　孩子问题：他没管过一天，没给孩子洗过一次澡，没给孩子辅导过一次作业(他说他是工人他不会。)，没接送过一次孩子，没管过孩子的学习。

　　(以上我所说的都是真话，如果我说了假话，让我下地狱。)

　　家务问题：没做过，我出差不在家，他可以把家里的碗全部用完不洗，衣服肯定也不洗。就连家里装修他也不操心。

　　交流问题：他不怎么和我交流，只是时不时的提醒我，我如果敢做背判他的事他就整死我。慢慢的我也不想和他说话了。

　　性问题：他谈不上什么性技巧。我的身体一直不好，身体很虚弱，我从没有过性冲动。我们做得不多，都是他百般纠缠以后我配合他。大多数时候他很快的，几分钟完事，如果做得时间长了，我就会疼，火辣辣的疼。十年时间，我都认为我身体有问题，我很少湿润过的。我对性交烦了，有时很累他纠缠我，我就是不答应，他动粗我也动粗，因为我怕疼，那种感觉真可怕，让我想起从前做人流时候。

　　为了孩子，我忍着吧，慢慢的也就习惯了。我以为我会这样渡过一生了。这一忍又是十年。

　　我用处女膜换来了一场这样的婚姻。

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