讲述人：遥遥记录人：娄雷

　　在忍受了理所当然的“非法同居”的鄙视和唾弃后，同居终于迎来了人们的宽容和漠然，然而他却不再那么罗曼蒂克，不在那么激情似火，它变的衰落无力疲惫不堪。是时代变了还是我们变了？还是同居本来就是这样绵绵地穿越了百年时空？

　　遥遥说，怎样的爱已经不重要了，像婚姻中的人一样，同居人的分手也是一次离婚，那种心痛也仿佛是割舍着身体中的一部分。现在我有些悟了“同居是对爱情的惩罚”，它不应该是女人成长的必要经历。

　　我们约见的餐厅的灯熄了，服务员递上蜡烛，在荧荧的烛光里，遥遥的脸是平静的，这是个理智的女孩，虽然刚从一次伤害中逃离出来。橱窗外的大海上，波光粼粼，我知道总有些波光在消失，一些又在生长。

　　因爱而进了那扇门

　　我两年前考上了自己心仪的大学，也很顺利的加入到了大家羡慕的社团中，吴征是我的上司。说不清是谁先喜欢谁，也许彼此都有好感吧，我们开始恋爱了。

　　吴征在学校外租着房子。一个周末，他带我来到他的小屋。一进门吴征就打开了音乐，也许是因为潭咏麟歌声的感染，我有些迷失了。吴征从背后抱着我，轻生说：“和我在一起好吗？这将是我们的家，我给你配了一把钥匙。”这当然不是求婚，吴征曾说过希望婚姻不要成为一场没有把握的赌博，更何况我们现在还是学生。我站在房子中间，意识里的某种情感一下子被唤醒了，就好象是要参加从小就喜欢的“过家家儿”游戏，只是决定的时候多少有些悲壮的感觉。

　　一开始吴征住在客厅，将卧室让出来给我住。一个冬天的夜晚，冲完澡出来，却发现吴征在我床上，半躺着靠着枕头，在台灯下看书。我有些不安了，慢慢走过去背对着吴征坐在床边，只觉着要发生什么，我的心充满了未知的恐慌。空气好象被浓缩了一样，再骚动着飞速流动。看着乳黄色窗帘为遮住的一线夜空，我的思绪在飘荡。吴征放下了书，偎依在我背后，喃喃的说：“客厅晚上好冷。”

　　也许在寒冷的夜里，两个孤独的人为了求的人世间的温暖来安慰心灵，从此便都渴望对方的温暖，彼此想念和留念。我们的感情便因了那寒夜而加深了。为躲开闲言碎语我辞去了那个我实际上很喜欢的社团的工作。

　　刚刚同居的日子很温馨，放了学后，吴征就进厨房，操锅挥铲的忙碌着我们的晚饭，我就在旁边打下手，不管是不是油少了盐多了，吃起来都觉着特别香。周末，吴征就骑上那辆黄色的山地车带我在海边兜风。我喜欢把脸贴在他背上，抱着他的腰，听耳边呼呼而过的风声，看路人投来的羡慕，心里有一种说不出来的幸福。真的期盼那份浪漫可以维持一生。我相信每个女生都有这样的愿望。

　　吴征的家在我们这个城市的开发区。我去拜见了他的父母。他们对我印象不错，还催我们毕业后早点结婚。我有些不好意思，毕竟我们已经在一起了。不过朋友中同居的伴侣也很多，大家对这样的感情方式已经习惯了，只要两个人感情稳定，住在一起谁也没有觉着不对劲。等有条件了结婚也未尝不可。也许是这样的大环境促使我心安理得的扮演起小媳妇的角色吧。

　　旧了也许是放弃的理由

　　日子如行云流水，最初的柔情蜜意也冲淡了许多，但我的心仍被幸福的感觉充斥着。吴征被提升为学校社团部部长后，变得越来越忙，经常很晚才回家，周末也被应酬挤占了。

　　起初，吴征还对我说些歉意的话，说这是工作的需要，所以不能带我一起去。听他说这些话，我心里暖暖的，也更加疼爱他。吴征忙，我就一无反顾的承担了家务，做饭，洗衣，收拾房屋，为晚归的他递上一杯咖啡或一碟可口宵夜。我愿意让爱情在任何时候都保留着浪漫的味道。

　　然而吴征回到家不是看那永远也看不完的资料就是看电视，我们的交流越来越少。我感到自己的生活无聊和空虚起来。我很想改变这种结局，试着讲个笑话，打破沉默，可吴征很少对我的话有反映，眼睛盯者电视或者资料……反正不是我。但我偶尔出错时，却少不了他的冷眼和责怪。我试着把自己的情绪讲给吴征，他只说他很忙很累，不想说话要我尽量不要打搅他。

　　虽然还不到分室而居的境地，可再也没有最初的甜蜜了。爱的激情那么快就消失了吗？我曾在暗地里偷偷的哭了许多次，想找朋友诉说，可朋友常说我不知足，“你男朋友有地位又有能力，你还苛求什么？”我还能说什么呢？找不到诉说的对象，又找不到发泄的理由，我觉者自己快要崩溃于自己亲手筑起的这道无形的“围城”中，到底哪儿出错了？有时我觉着自己很没有劲，怎么像个怨妇似的。

　　可笑的是，我还一直把我当作他的女朋友。今年初，我被评上了学校的三好学生，我请了朋友们来庆祝，吴征向他的一个朋友介绍我时，竟然说我是他的同事，那一刻，我脑子一片空白。再一片热闹的叫酒声中，我的心在隐隐作痛。我无法相信和吴征生活了两年，他连我是他女朋友都不承认，我算什么呀？回到家中，吴征觉察到了我的情绪低落，解释说：“我怕影响不好嘛”“可你说我现在到底是你什么人？情人？性伴侣？

　　这件事后，一点小问题就会回引发我们无休止的争吵。之后是沉默，沉默的令我窒息。我害怕失去吴征，我想让我们的感情变的更美好。我低声向吴征道歉，只为了他能开心，能继续爱我，我已经没有了原则没有了立场。我甚至怀疑吴征已经不再爱我，或者喜欢别人了？这是不能问出口的，如果连信任也没有了，我们之间也失去了宽容。

　　生活中的点滴，无论快乐还是烦恼都在不经意间深埋于心。常常想我在哭的时候，在这异乡还有个男人的肩膀让我靠，于是就会很满足，虽然可能已经不是爱了。

　　那一晚，躺在床上，吴征的不归，让我感到彻骨的冰凉。长时间的压抑以麻木了我的热情，吴征大概也是吧。我不在回忆当初，爱早已不算什么了。说真的，谁知道爱情究竟是一种什么勾当呢？谁知道究竟是不是因为人心里面都有那一片难言的空虚？或许只是渴望寒冬夜里有一个温暖的身体来暖床？又或许纯属一种发泄，只不过打着爱情的旗号，来显示其合理化？

　　爱过就不再回头

　　其实早已不爱了吧，真的，不过是因为心里的空，不过是因为感情里的一些留念，我停滞在旋涡中。

　　上个星期天，吴征生日，我精心准备了礼物，在咖啡厅定了位置。在柔和的灯光下，我觉着自己有了一丝感动。三年了，对感情该有一个判断了。“吴征，下一年有什么打算？”我问。“找个人结婚，你呢？”他抿着酒，满脸轻松的说。

　　“我也想嫁了”真不知我怎么会说这句话。脸红到耳根后，头不由自主的一直往下低。我以为他要向我求婚了，心里还迷乱的想要不要答应他的求婚。

　　“其实，你挺好的，但我们不太合适……”后面他说了什么，我根本没听。心一阵阵紧缩，仿佛早在等这一句话，熟悉的陌生人说出的意料中的话。流过泪后，我突然变的轻松起来，礼品袋里的金利来领带也没有送给他。

　　第二天，天刚亮的时候，我提着行李头也不回的走了，过家家的游戏结束了。

　　如果说没有半点的痛苦，连我自己都不相信，生活在一起久了，就有一种亲情。有几次甚至产生了要去找他的冲动，但我没有。

　　昨天我下班后刚走出公司大楼，就看见他捧着一大束鲜红的玫瑰，站在我面前。他歉意的说：“遥遥，嫁给我吧，我们从头开始。”那束玫瑰红的有些刺目，中间的一朵花蕾中放了一枚镶了红色