夏天的短暂蔓延着绵长的思念，夏天的短暂蔓延着绵长的思念，我的嘴巴里咀嚼着这样的话语，心里叨念着一段纠结的青春爱恋，思念之深，世界的中心因此而发生偏移，明白，爱，是根植在生命的一株植物，孕育着它的土壤一直没有根除，于是，我的心里就会变得温暖，冰冷，火烫，无声，热烈，执狂……如果可以言语，可惜，却无法表达。

　　A 焓

　　想念变得沉重，像是粘了水的羽翼，不能再飞翔。

　　开始想念一个人，一个不可以想念的人，酒精的麻醉让我的想念的罪恶感稍许有些退却，就这样吧，肆意自己的想念。从名苑酒店打车到住的公寓，一路的颠簸让我肠胃很是不舒服，翻江倒海，灌进车窗的风，冷清而又清鲜，让我时而清醒又时而沉昏，场面上的应酬使我学会了掩饰，还残留着的神志让爬回了公寓。

　　开始带有意识的回忆。

　　还是小孩的时候，我就对阿豪说过，我要做他的新娘，那时，我和阿豪还有缨子一起玩，大家总是兴高采烈的，我一直记得他很努力的点头，我和缨子很开心的笑着，温暖的阳光撒下来的时候，就这样把我们三个包裹了起来，镁光灯一闪，定格，我站在离阿豪稍微近点的距离，比缨子距离他还要近点。

　　在离他很近的位置该是怎么样的满足。

　　酒精的作用让我的思想被放纵，其实，我一直是个很克制的人，包括对于感情也是一样，可以用一个很精美的茧把自己给包裹起来而不露痕迹。

　　我和阿豪说过，等待我回来，可是等我回来，从遥远的北方的大学回来的时候，到车站等待我的阿豪，不，不是阿豪，一个人，还有缨子，可是，可是，我踏上熟悉的地点的时候，欢呼着向着阿豪拥过去的时候，却发现他和缨子牵着的手突然惊惶失措的放开了，我的眼睛没有欺骗我，阿豪给了我一个很实在而又坚硬的拥抱，我的眼睛湿润，却没有留下眼泪，忍住了，缨子是我的最好的朋友，阿豪是我的最爱的人。

　　迫不及待的回来，想靠近阿豪，却发现这样的距离比以前更加遥远了，他是她的男朋友，她是他的女朋友，而我又是谁呢？

　　阿豪是个中心，缨子站在了她的同心圆的位子，我变成了这个圆之外的任意一点。张望，再张望，却始终达到不料我的理想的地点。

　　我收藏了我的情谊。

　　三个人有很多的时候会一起吃饭，我坐在他们的对面，看到他们一起卿卿我我，我就会低下头狠命的吸食我的橙汁，他们以为我们一直还可以是以前的三个小孩，可是时间过去，捻碎了过程，惊踏过记忆，我们就变成了陌生人。

　　缨子说，我结婚的时候，焓，你一定要做我的伴娘的。

　　我点头，很用力，像是水中的一只鱼，它的眼泪是看不到的，阿豪只是微笑，他们是很相爱的一对。曾经他答应过的，我可以做他的新娘的。他的眉角发稍的样子还是当年的样子，只是，当年的话变成了一个玩笑。

　　断片时不时就这样在我的脑海中反复。

　　阿豪曾经跟我说，他想自由，想去北方读大学，那个曾经让他向往的校园，我很拼命的努力，往那个他说的标准往前拼，想象着可以和他进入同一个学校，高考填自愿的时候，我毫不犹豫的填了那个学校，父母也奇怪我的毅然决然，只是他们不知道我更大的心愿。

　　我填了你那个学校，我很开心的告诉他，他很是错愕的表情。

　　我父母让我留在了南方，这样可以照顾我……他并没有填报那个学校，一切只是我的自以为是。

　　北上的时候，我还深切的记得，阿豪紧紧的抱住我，祝福我，很是舍不得，我以为这是他的爱恋的表现形式，其实，我当时就误解了，缨子保了和他同一所学校，他们有更多的时间更多的机会的。

　　等等吧，我想着，以为有天他会告诉我他的爱恋。

　　我想，再等等吧，有天我们还是可以靠得很近。

　　我想，再等等吧。#p#分页标题#e#

　　等我回到熟悉得城市，人是已非。

　　不许自己想念，不许自己流露半点心意。如果得事情，那只是个借口。

　　如果我得爱情比缨子早，如果我的位子和阿豪靠得更近……

　　会闪到现实，却是空荡荡的屋子，我只是一个人。忍不住抱头失声。

　　手机有短讯进来了，提示音响了。是阿豪的。身体还好吗？

　　恩，好多了。

　　下次不要多喝了，对身体不好。

　　恩，我知道的。

　　恩，那早点休息吧！安！

　　简短的短讯来回。

　　心里的阴霾却加重了，彼此之间的距离隔得更远了。

　　如果……

　　我发了条短讯。

　　什么？他回复我。

　　你没有和缨子在一起！

　　过了很久，他回复了我六个点。

　　沉沉睡去。消息是半夜才回复我得，我一早醒来看到。

　　酒精真是个不好的东西，会把人心里的秘密给泄漏了，我苦笑，删掉了昨晚的信息，一边麻利的准备我的工作。

　　B 阿豪

　　突然就这样觉得分身乏力，左和右无法衡平，一直在梦境，我的思想和我的灵魂我的所有的能力在一滴眼泪中被瓦解，不敢看你的眼睛，努力看着你的泪滴顺着脸颊顺势留下，滴在了我的心里，怦然的发出了撞击，撞疼了我的心，终于我还是说出来了，我说了，分手！你的眼泪就这样的下来了，我极力想挡住，却是无能为力。

　　你不停的探究着缘由，我不言语，晃动着我的手，我不言语，如果一开口，我知道我的眼泪就会想决堤的流水，淹没我自己。爱呵，累计的时间越是长久，就会更加伤痛，我们是爱和时间的杂糅，已经不是一场爱恋，我轻声的解释，痛，像是捻在心里的一颗石子，结束，是最好的一个解决的方式，我和我曾经的爱情告别，我和我深爱的人，或许，我还爱着的……

　　梦见你流泪。

　　我的心如刀割。

　　只是个梦境，我的心里踏实的感觉变得切实，惊起的心头的惶恐被安抚下去了。

　　缨子，缨子，这么多年来一直是我的心里的一阵痛。我一直觉得我要对缨子好，一定要对她好，这个是我要完成的任务。我怕我的爱，我怕我的爱经不起时间，经不起环境的变更，心里残留别人的影子。

　　那夜，焓的短讯让我莫名的有些不安，潜藏在心里的有些感觉被触动了，我原本以为久这样可以尘封箱底，让时间加上一把厚厚的锁，老去。

　　焓，是个多么热烈而又坚决的女孩，就像她的名字，可以把火焰燃烧得很炙烈，也可以把火焰熄灭得很决然。不像缨子，有着太多的让我心疼，疼到心里的痛。