摘要:爱情保卫战：说实话，我很受用他这种偶然而难得的表达方式，但这不是经常能遇到，等待得烦了就会怒从心起。。。。

　　爱情保卫战：因为思维方式的本质区别，我俩经常在莫名其妙中爆发冲突。

　　我不是很爱吃水果，家里也就不常备。忽一日发作起来。吵吵着要吃橙子。已经是深夜自然买不到，说过也就忘了。

　　第二天，他下班，千里沉沉地拎着一把东西。我问什么。他说：“你不是要吃橙子吗？”我心欢喜，老龙能有这份心惦记着不容易啊。兴冲冲打开，先愣了一下，紧接着我就狂笑不已。他纳闷。我好不容易喘匀了一口气：“哥哥哎，我仰慕你！”原来袋里装的是十来个新鲜硕大的柠檬！那么大的个儿，市场上还真不容易见到。他很强硬地坚持：“都是水果，怎么就不能吃？”接着身体力行拿工具剖开一只，刚刚入口，脸部五官旋即缩成一团，我更美：“都是水果嘛，吃嘛，吃嘛。”

　　为了不浪费这十几只柠檬．我们不得已就开始了奢侈的消费。随后的半个月里。三文鱼北极贝墨斗鱼，我换着花样买刺身，加上大量的红酒和七喜。享受了十几天。有天腻了，就约了两个密友，来家共同享用这“宴酒佳肴”。席间高兴，我把“橙子”故事当幽默讲了出来——向毛主席保证，我绝没有嘲笑他的意思。但朋友散后，他立刻阴沉了一张脸，两天没跟我讲一句话。赔尽了笑脸，说尽了好话，第三天，他才恨恨地说：“龙永图当年在北京还把汽水当毒药来看，能说人家智商有问题吗？”时值中国成功加入世贸，龙永图正是文武双全才华横溢的红人，我不敢说不是，连连点头。他不依不饶：“取笑别人生活经验的不足，未免太肤浅了吧？”我继续点头：“就是，就是，毛主席也只好口红烧肉，可也没影响他老人家当伟人。”他看着我，一脸茫然。我只要一讲毫无逻辑离题万里的话。他就不知道该怎么接茬。

　　跟我们家的“龙永图”就这么不咸不淡地把自己过着。情人节到了，我对老龙的浪漫指数原来期望不高，但下班前接到老龙电话，让我今天不用回家做饭了。我的胃口微微吊起，难道老龙也有醒悟的一天？单位门口见到老龙，没怎么言语、直接就把我带回了家。我有点泄气，并且开始把这种泄气化作小女人的怒意，一丝丝地泛上心头。

　　老龙很沉着。独自跑到厨房忙叨叨的，不一会叫我吃饭。我一看，差点晕倒——餐桌上满当当摆着三文鱼和葡萄酒。还有闻起来让我刻骨铭心让我反胃的柠檬味道。乏味的日子顿时化作新仇旧恨一起涌上心头，我失去控制、歇斯底里地回不择言：“你还好意思说你是龙永图？你还有脸说你是龙永图？十个你绑一块也够不着一个龙永图的脚指头——你知不知道你有多乏味？我跟你生活在一起心里早就长满了皱纹你知不知道？……”

　　我一会儿文一会儿武尽情发泄。老龙的眼睛逐渐瞪大、睁圆，脸上切换出匪夷所思的表情，最后终于忍无可忍，怒喝一句——“你这个不可理喻的女人！”转身准备夺门而去。

　　难得那么愤怒的我在电光石火间还能反应过来一条基本原则——绝不能让对方走出这个门，否则留我一个人在家过情人节。愤怒无处宣泄，我非疯了不可！

　　我一个箭步窜到门前。一个猛劲把老龙推离门边。并以迅雷不及掩耳之势用钥匙把门反锁。老龙一向在身手反应方面不甚矫健，等回过神来，看到我已经把钥匙搁进嘴里，口齿不清地嚷嚷：“你再抢，我就把钥匙咽下去！”老龙没辙，恶狠狠看着我，无语。这个回合占了上风，我的气有点消了。得意之色开始在脸上荡漾。我用胜利的姿态从他气急败坏的眼神里走开，趁着他不屑看我小人得志的时刻，迅速把钥匙用透明胶反贴在餐桌下面，开始有一句没一句哼唱着小曲。老龙见我口齿恢复清晰，冲上来不依不饶继续找钥匙，结果当然是他把家翻了个底儿掉，也再没看见这小东东的影子。

　　接下来的时间里我无比开心，心里雨过天晴般透着舒爽。我翻箱倒柜，找出以前高兴时买的卡通蜡烛，分放在盛水的六只酒杯里，在卧室里逐个点亮，神色坦然地细细品着刚刚被我臭扁一顿、加了柠檬的葡萄酒，同时放着漫无边际的音乐，然后销床睡下，全然没有理会外屋独自生着闷气的老龙。

　　睡意朦胧之间，听到老龙非常使劲地把卧室门敞开。但人却没进来。我大声说：“请关上门，好不好？”屋外传来他郁闷的声音：“你也不怕二氧化碳熏着你。”片刻，屋里屋外同时大笑，二人把手言欢。

　　翌日醒来，我发现枕头旁边放着一个本子，是我平时手写的通讯录。因为用的时间久了，页和页之间有好几处散了架，飘零惶惶的样子。内夹一张纸条，写着——你的通讯录破损的地方，我已经修补好，估计还能用一阵子。但是如果你告诉我，你究竟把钥匙藏在哪里了，我就送你一个商务通。

　　我始终也没有告诉他钥匙藏匿的地方。所以我也没用上商务通。因为我非常喜欢那个情人节礼物——被老龙精心修补过的本子。