摘要:情话多说一点★小王和小邓结婚十年感情一直很好。。。。。。

　　某日却为家庭琐事引起“战火”。

　　面红耳赤，争吵不休，小邓也不让步。无奈小王只好赌气收拾几件衣服装进包里，扬言外出之后永不再踏进家门，然后愤然甩门而去。半小时后，小芳正后悔莫及中，小王又推门而入。

　　“又回来了？”小邓惊喜地问。

　　“我刚才走得太急，忘了把你也带上了。”

　　情话多说一点★闺蜜收到了999朵玫瑰，就跟男友讲，男友：放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。

　　情话多说一点★婚后，妻子还是和谈恋爱时一样，霸道蛮横不讲理。这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的，可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，她只有赌气地单刀赴会了。晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：你必须向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸！我给你擦个屁。换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一个星期不理你了，你心里有数点好不好。妻子去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是这样写的：做女人，每个月都几天心烦的日子......妻子又想笑，他以为是我好事来了，心烦才对他发脾气的？干嘛不说我更年期到了，那样岂不是更好下台阶，可笑。妻子的气消了一多半。洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我！

　　★一记者采访百万富翁，百万富翁说：“我的成功最要感谢的是我的老婆。”记者以为他妻子帮他奋斗拼搏，马上拿出笔来记，富翁说：“我老婆总是无休止的花钱，我很好奇，就不停的挣钱，看多少钱能够她花，就这样我成功了！”

　　★老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　★某男生食堂排队点菜，看到鸡脯肉，很喜欢吃，可是又不知道怎么形容。轮到他，点菜阿姨敲了下饭盒：“快点！”男生：“鸡胸来一块.”想想不对，改口道：“胸鸡来一块.”想想不对，又说到：“胸部来一块。”后面女生听了退了一大步。打饭阿姨摇摇头：“大学，高才生啊!”

　　★击沙袋一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。“为啥如此高兴？”丈夫问。“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

　　★老婆与老公狠狠地吵了一架，吵得天昏地黑。老婆觉得自己的心都伤透了，决定再也不理老公了。整整3天，不管老公如何低三下气赔礼道歉，老婆就是不说一句话。到了第四天，老婆在床头上发现了一张“产品说明书”———品名：老婆产地：地球规格：24岁×46公斤×1.60米特性：易燃易爆注意事项：小心轻放老婆看完后，忍不住笑了起来。

　　★我单位的一个同事向我吹嘘说：“在我们家大事我说了算，小事我妻子说了算。”我向也在我单位的他妻子求证，他妻子笑着说：“是这样的，不过什么样的事是大事，什么样的事是小事，由我来定。”

　　★晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方？女孩说：饿的时候你想干什么？男孩：吃饭呗。女孩：累了呢？男孩：睡觉。女孩：睡前干什么？男孩：想不出来了？女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

　　★一天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！！我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！！”

　　★老公抱着吸尘器跑回家兴奋地对老婆说：“我为你买了最好的吸尘器！”说着，他把家里的垃圾，烟灰撤在了客厅的地毯上！老婆大怒，但是老公却自豪的说：“这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”老婆愤怒的说：“看来你非吃不可了。”老公坚定的答道：“绝对不会！”老婆：“会的，因为今天停电。”

　　★抓头搔痒一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

　　★一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　★一个妙龄女孩儿正在大声地喊着：“滚……”不一会儿，她的周围便聚了一群好奇的人。“滚……”那个女孩子仿佛没看见这些似的，依然大声地喊着。……就在女孩子大声喊“滚”的时候，一个男孩子跑了过来：“怎么啦，亲爱的？”“滚……”看着男孩子，女孩子的喊声更大了。“你说啥，滚？”男孩子一脸焦急地说。“滚……”奇怪的事情发生了，男孩子不但不劝女孩子，反而也大声地喊起“滚”来了。“滚……”女孩的声音很大。“滚……”男孩子的声音更大。“现在的年轻人都怎么啦，有啥事整不明白呀，干嘛到公园里面对面地喊‘滚’呐！”周围的人不解地嘟囔着。就在大家正要散去的时候，一只小巴狗从远处的草丛里径直地跑了过来。说是迟，那是快，还没等大家缓过神来，小巴狗已在女孩子的怀里撒起欢儿来了，只见女孩子一边为小狗捋着毛一边娇慎地说：“滚儿，刚才，你都跑哪去了，你想把妈咪和爹地急死呀？”……

　　★“我们结婚才一个星期，你就回来这么晚。”

　　“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧里朋友总是缠着我，让我讲述我同妻子在一起是多么幸福。”

　　★李四的小姨子从国外回来了，打电话要李四开车去接。李四问：“这么些年了，我怎么认出你。”小姨子答：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”从前与小姨子关系不同寻常的王四想，我接你是来我家还是回你家，于是问：“到哪里。”小姨子生气的答：“到膝盖，满意了吧！”

　　★回来的路费一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”她数了数，说：“回来的路费怎么办？”

　　★不经意间发现，我的左手大拇指出了毛病：指甲像枯死的一块树皮，正渐渐发空，从手指上剥离开来。老公说，那就去医院看看吧。

　　大夫认真地看过我的手之后，问：“从事什么工作？”

　　“编辑，电视台的编辑。”

　　“接触没接触过化学用品呀？”

　　“没有，除了香皂，洗衣粉，洗洁精之类的......”

　　“你这是甲肉剥离，很少见，就让你老公多做点家务活，你尽量减少洗洗涮涮的。别的就没有办法了。”

　　我听了心里恍然一动：“谢谢您了。不过，您能不能把您的意见写在处方上，要不然怎么给老公说呢？”

　　这位可爱的年轻大夫，拿起笔在处方上写下了两行字：“甲肉剥离，建议少做甚至不做与水接触的家务活，望家属积极配合。”

　　我拿着处方如获至宝回到家，躺在沙发上看电视。吃现成饭的感觉真好啊！他终于回来了，进门见我在沙发上躺着，往餐桌上瞥了一眼就问：“怎么还不做饭啊？”

　　我神情严肃地把处方递给他。他接过去看着，拿过笔来唰唰写了几个字就把处方还给我。

　　老公写的是：“胶皮手套一副。用法：做与水接触的家务活时戴上。”