人们常说，谈恋爱是一门艺术。这话一点都不错。但是这话的言外之意是：艺术只能凭灵感，只能靠天生，学是没法儿学的。这可就不对了。

　　谈恋爱里有许多规律，也有许多窍门。这些知识不仅对未婚的青年男女大有好处，对于已婚夫妻来说，也是多多益善。因为结婚并不等于恋爱的结束，反而是恋爱加性爱的开始。

　　刚刚开始谈恋爱的时候，双方总是并不直接涉及任何关于性的问题，而是首先从性的吸引力方面来观察和评价对方。只有在感受到对方的性吸引力之后，而且对这种吸引力感到满意之后，双方才会进行更进一步的交往。当然，这个过程可以是非常短暂和迅速的，就象年轻人经常说的那样，似乎一看见对方就出现触电般的感觉。但是，许多人也可以经年累月地感受对方的性吸引力，而且一般都是心照不宣的。在年轻人里，这叫做慢火炖的更香。

　　对于已婚夫妻来说，在性爱里谈恋爱的过程也是如此。只有学会不断地发现和欣赏对方的性吸引力，双方在性爱中的交流与沟通才能日益深入，达到未婚恋人所无法达到的更高境界。对于已婚夫妻来说，后一种做法可能更重要一些，也更有效一些。已婚者的性吸引力不是减弱了，而是加强了，因为只有已婚者才能在实际的性生活里，不断地用性的具体动作、神态、情绪和做爱的语言来更充分地表现总结的性吸引力，包括那些在婚前不得不暂时隐藏起来的方面。

　　在未婚恋爱的下一步中，恋爱双方之中必须有一方首先发出信号，表明自己试图开始直接的性活动，或者试图把双方的交往和关系引导向这个方向。对方接到这样的信号之后，总要进行一番评价和估量，然后做出自己的反馈。如果这个过程是顺利的，它就可能是非常短暂的，既所谓的一见钟情。如果出现不可逾越的障碍，双方也会终止交往，或者使交往停留在仅仅是纯情恋爱的水平之上。

　　已婚夫妻实际上也是如此。如果双方都认为，提高性生活的质量仅仅是对方的责任，那么谁也不会首先迈出第一步。有些人担心自己所发出的信号会被对方误解，或者会由于对方没有反应而丢自己的面子。也有一些人(妻子居多)则是习惯于被动和服从，从来没有想过自己也应该而且可以发出信号。还有一些人是因为在其他方面闹了一些小别扭，谁也不愿意让步，而且把这个矛盾带到了性生活里。结果，一方面双方都觉得性生活的质量有待提高，但是另一方面谁也不愿意先下台阶，或者不知道该怎么下台阶才好。其实，总得有人第一个来下决心，总得有人暂时让一下步。这并不表明首先让步的人理亏，反而证明他(她)比对方更开明，更珍惜婚姻，更爱对方。这样的信号一发过去，对方只要不是蛮不讲理，就一定会做出积极的反馈，夫妻间的那一点点小矛盾，往往也就迎刃而解了。

　　对于未婚的恋爱者来说，双方所发出的第一次性信号和所做出的反馈越明确越直接，恋爱的进程就会越迅速。反之，如果由于种种原因，没有任何一方肯于首先发出性信号;或者首先发出的信号含义模糊，令对方无法理解;或者接受信号的一方所做出的反馈含糊不清;那么恋爱就可能变成一场扯皮，给双方都带来许多困难与烦恼。

　　许多已婚夫妻觉得，既然都已经过了许多次性生活了，那么对方就一定不会误解我的信号了。其实不然。例如，有许多妻子在自己需要过性生活而丈夫却没有发觉的时候，常常表现为各种各样的不舒服或者心烦，而且许多妻子自己也真的不懂这是为什么。如果丈夫没有理解这一点，还是象往常一样，仅仅关心妻子的身体健康，或者送上一些药物就完了，那么妻子的烦恼反而会更加严重。同样，有些丈夫在某些时候也不愿意过性生活，可是又不好意思直接说出来，或者不知道该怎么说才好。于是有的人自己闷在心里，越闷越来气;有的人则跟妻子发起了无名火，把事情越弄越糟。

　　恋爱如果失败，有些人可以泰然处之，有些人却痛苦不堪。失恋所带来的痛苦的程度，并不取决于恋爱时间的长短，也不仅仅在于谁拒绝了谁，而是由3方面的要素所决定：

　　1、期望值越高的那一方，痛苦也就越大。

　　2、在这次交往中，在各方面投入和付出更多的那一方，痛苦也就更大。

　　3、失败后更难于再寻找其他交往对象和交往机会的那一方，痛苦也就越大。

　　已婚夫妻如果在性生活里出现了不和谐，更感到烦恼和痛苦的那一方，也是由于同样的原因。例如有些丈夫把频繁地过性生活看得过重，一旦不和谐就很苦恼;而妻子本来就不怎么重视，结果反而象没事一样。又如，有些妻子觉得，过性生活就是自己把整个心灵都彻底地献给了丈夫，一旦不和谐，妻子会觉得自己损失巨大;而丈夫却不明白这一点，觉得性生活只不过是生理过程，因此也就不那么烦恼。再如，许多妻子之所以万分痛恨丈夫的外遇，就是因为她们身为女人，不想也不可能再去搞婚外选择。

　　有时候，失恋会造成反目为仇。这往往是由于交往中的互相误解而造成的。最主要的误解有：

　　1、双方对于信号和反馈的理解出现了不一致，因此一方或者双方觉得自己受到了欺骗或者侮辱。

　　2、双方对于各自所做出的各种投入和付出，出现了不同的估价，因此有一方或者双方觉得自己蒙受了较大的损失，尤其是在自己所最珍惜的方面受到了大的损失。

　　3、首先提出分手的那一方，没有说出任何理由，或者所说的理由无法被对方所接受，因此对方感到自己被毫无理由地抛弃了，严重伤害自己的人格与尊严。

　　4、双方的交往受到某些社会压力，变得只许成功不许失败，而一方觉得对方把交往失败的责任全都推给了自己，感到蒙受了较大的冤屈。

　　仔细想想，那些由于性生活不好而结下仇怨的夫妻们，不也是由于上述的误解吗?

　　在第一点上，有些丈夫强迫妻子做一些她所不愿意做的性动作，又把妻子的抵制看成是半推半就或者嘴上说不，心里说行，结果妻子理所当然地感到自己受到了欺压和虐待。

　　在第二点上，妻子往往百倍珍视在洞房破身时丈夫所给予自己的体贴，而一些丈夫却觉得那是天经地义的事情，根本没什么了不起。结果一旦丈夫有些粗鲁或者莽撞，妻子就会觉得在情感和人格上无法忍受，甚至对丈夫的看法一坏到底。

　　在第三点上，如果丈夫或者妻子拒绝过性生活，而又不愿意说出理由，或者不会温柔婉转地说，那么对方所产生的那种被抛弃的感觉，一定比失恋者还要强烈得多。

　　至于第四点，恐怕丈夫所感到的社会压力更大一些。哪个男子汉肯对别人说自己在床上不行?一有点阳痿的苗头，哪个大丈夫不是被吓得心惊肉跳?可是，如果丈夫说是由于妻子过于冷淡，妻子听了也一定会愤怒。因为她觉得这叫拉不出屎来怨茅坑。

　　总而言之，失恋往往是无法挽回的，而且在许多人的一生中，失恋往往也是无法避免的。因此只有那些善于在恋爱的人际交往中不断学习与总结的人，才可能顺利地渡过这种难关，才可能更成熟地投入以后的恋爱。

　　那么已婚夫妻呢?还用得着多说吗?