我知道自己很傻，却更恨自己对这份感情的无能为力。我想，他是精明的人，至少他懂得为自己留有退路，而我却是完全付出。明知他有时说的是谎言，我却连点破的勇气都没有，我宁愿自欺欺人，也不敢向他证实什么。他的拿捏让我跌入了自己设定的旋涡。

　　这段感情已经过去了两个月，而心中的伤痛却久久不能平息。我反思，我流泪，在无声的哭泣中捶胸顿足。爱，没了。一切的记忆都成了伤自己最深的利剑。两年的感情换来的仍旧是一颗孤独的心。我以为自己会忘记，我以为自己会适应没有他的日子，可当夜晚来临，所有的思念竟会铺天盖地地袭来，才知道我的世界里，他从来没有消失过。遗忘一个人竟是件如此难的事。

　　认识他是2002年，也许是上苍注定我们有一段情，也许是在惩罚我这颗不安分的心。从那天开始，我的快乐、我的忧伤全都由他来掌控。在我的眼里，他就是我的天，我的全部。我把别人眼中的游戏当成我向往的爱情天堂。在这段感情里，我迷失了自己，也放弃了应有的自尊。

　　在认识他之前，我正和前夫因离婚的事吵得焦头烂额。最终为了女儿，我们只好停止争执。那段时间，我的心情很不好，也就是那时，他的体贴让我很感动。生病了，他陪我到医院，郁闷了，他在一旁宽慰。时间是堆积感情的一把钥匙，让我的心瞬间为他敞开。看得出来，他对自己的生活状况也不是很满意，而我对前夫的许多不满也让我对婚姻失去了热情。两个失意人的心就这样在失落中碰撞。

　　曾经在一次与前夫的争吵后，我狠心地撇下刚上小学的女儿，我以为他也会像我想象的那样义无反顾，可他没有。我刻意的让自己消失了一段时间，没想到这竟让我与他失去了联系。

　　我想这段感情会就此终结，可当我回到母亲家没多久，他的电话竟追踪至此，我很意外。前两次，我没有接，我想，还是算了吧。理智最后还是落败于情感，心中的渴望让我再次与他牵手。情人节的前一天，电话再次响起，当那个熟悉的声音回荡在耳边，我激动得半天说不出话来。分别没有让我们忘记彼此，反而缩短了心与心的距离。他的存在，加速了我离婚的脚步。与前夫办完离婚手续没多久，我就搬进了他给我租住的房子，买了简单的生活用品。在这个临时搭建的家里，我没有奢求，更多的是满足。因为有他――我爱的人，我仿佛拥有了整个世界。

　　比我大16岁的他，早在几年前就离婚了。但仍与前妻住在同一屋檐下，他这样向我承诺，让我等他两年，说等他儿子结婚后，他会正式娶我，彻底地离开那个家。对他的承诺，我深信不疑。带着对未来的憧憬，怀揣着这个美丽的梦，一个人的时候，我扳数着手指期待那一天早日到来。

　　与他在一起，我心里也曾矛盾过，年龄上的差距，亲人的议论，似乎都是我必须穿越的障碍。可看到他为我准备的生活用品，我的幸福感淹没了所有的担忧。我理解他不能天天来看我，也包容了他的忙碌。然而，这样平静的日子没有多久，他对我竟不像从前了。随着他回来次数的减少和他在电话里冷淡的语气，我感觉出他对我的转变。

　　那天，我给许久没回来的他打电话，借口是回来交房租。可没说上几句，我们就在电话里吵了起来，他的态度触怒了我。一气之下，我回到母亲那儿。

　　离开那个家，我的心无时无刻不惦念着，我开始检讨自己的冲动，也试图与他重归于好。我主动给他打了电话，电话里他虽然没说什么，但言语间也透露出希望我能回去的意思。我心里也很想他，就又搬了回去。

　　可回到家，仍见不到他的行踪，他说他工作太忙，过一段时间就会回来，我已习惯他的托词。这一推就是半个月，等到见面的那一天，他又会被其他的借口羁绊。我想我应理解他，如果没有这样的容忍度，我们今后也很难相处。我在耐心等待。偶尔收到他发来的短信，亲热的话会让我整整高兴一天。他说他在外地，很快就会回到我身边。 #p#分页标题#e#

　　我依旧在期待，可让我没想到的是他竟在欺骗我。那天，我不知道动了哪根神经，去调了他的电话单子，看到电话详单我差点儿晕倒。单子显示他根本就在本市，咫尺天涯，他是在躲避我！残忍的真相让我下定决心离开他。

　　我给他发短信问他这么做究竟是为什么，不想见我就分开吧！第二天，在朋友的介绍下，我去了双阳工作。离开他的日子，我的心始终无法平静，两年的付出，换来的竟是这样的结果。为了他，我丢下了女儿，没有尽一个母亲的义务，为了他，我抛弃了原本可以挽回的家。可现在，除了为自己悲哀，我又能做些什么呢？

　　渐渐的，我爱他的心理还是占了上风。人就是这样，想放弃的念头总是浮沉在矛盾中，恨自己的贱，却控制不住想他的心。我放下尊严去求他，恳求他再给我一次机会，我甚至向他赔礼道歉，虽然我不知道自己错在哪里。他不为所动。我病倒了，朋友实在看不过就打电话给他，而他的那一边仍是沉寂如水。

　　我实在忍不住，回到了长春，又回到这个令人伤心的家。眼前熟悉的一切和他留有的气息，都在触动我伤感的神经。房间里的每件物品都能让我回想起他搬进来的情形。我宁愿自己是个瞎子免得这份触景生情。可悲的是我自己竟不知道他离我而去的缘由。我盲目的检讨，盲目的期盼，直至今日，还幻想他会突然出现在我的面前来实现他曾经许下的承诺。

　　我知道自己很傻，却更恨自己对这份感情的无能为力。我想，他是精明的人，至少他懂得为自己留有退路，而我却是完全付出。明知他有时说的是谎言，我却连点破的勇气都没有，我宁愿自欺欺人，也不敢向他证实什么。他的拿捏让我跌入了自己设定的旋涡。

　　无声无息的分手，没有告别的话，他连面对我的机会都不给，而事实上，我们已经有相当长的一段时间没见到对方了。在我备受感情折磨的时候，他始终是旁观者，甚至是个局外人。我的痛他永远体味不到，我的伤心似乎也永远与他无关。

　　人是感情动物，总会在悲观的世界里留住最后一抹温情。忘记是一种痛，回忆更是一种折磨。想起他为我过生日时，那深情的凝视，我不相信他会如此绝情，至少他欠我一个合理的解释。情的两端，竟是无常。我相信这是上苍对我的惩罚。我想忘记，真实的忘记，如果世间真的有忘情水，我想我是第一个想喝的人，那将是我救赎自己惟一的解药。

　　为情所困，为情所累，是感情世界无休止的纠缠。忘记的本身就是回忆的开始，也是温习痛苦的过程。当你被爱击痛，承受与面对才是医治自己的良药，无望的寄托只能让你更加失望。