恋爱时该把性排在第几位？

　　其实我本来是无神论兼唯物主义的坚强拥趸，然而随着反思或多或少经历或遇见的一点事情，却不得不相信冥冥之中的确有人或物件掌管世间所谓公平与平衡。几十或几千年后，这或许可以用相对论、能量转换原理或其它什么原理进行一番物理学方面的诠释，不过现在，咱只能说这是自然规律，不以你接不接受为转移。

　　比如一个人再倒霉也不至于屋漏偏逢连阴雨，除非天将降大任于斯人之级别的刻意考验。而一个事事顺心的人总会遇到点格外不遂心愿的事情，只是或早或晚而已。

　　明白这一点其实对保持健康心态十分有益，甚至可以作为理论基础来进行N多疑难问题的选择，比如当你碰上一个男人，各方面不错可就床上那活儿差了一点儿。

　　最近一个月，突然有三个朋友跟我讨论男人只差一点的问题。

　　女友A，嫁是嫁了，先生却在床上越来越不作为。“当时我就觉得他这方面差一点，可没想到越差越远。”

　　女友B，男友事业有成温暖有加，却是床单惰性分子，年纪轻轻一星期一次还累的半死不活。“他实在是我这么久遇到的一个最适合结婚的对象，如果那方面再强一点，可真完美啊。”

　　女友C，恨嫁许久，第一次遇到理想中的真命天子，却速战速决从不做前戏。“一个不做前戏的男人是不是真心爱你，这是个问题。”

　　新时期，各方面都好床上差强人意的矛盾为何愈演愈烈？

　　我不主张用悲观主义态度诠释此问题，比如说什么中国男人某方面功能呈极速退化态势。

　　倒不是人家说的没有科学道理，而是这样想对自己毫无好处。

　　人生最美好事情莫过于性爱，如果男人都退化了，女人指望什么呢。

　　最合理而科学的解释应该床上那点事儿过去是很少被用来作为理想先生之重要考核标准的。

　　比如咱老妈恋爱时，肯定只管人家身高体重鼻子眼睛工资单和家庭负担情况，谁要考核到了床上事，不被说成流氓才怪。

　　而今，热爱新生活之新女性已经懂得将床上表现作为理想先生之重要考核标准，于是矛盾出来了。

　　有的各方面都好，床上差强人意，有的性爱和谐完美，却粗枝大叶性格暴虐是个穷光蛋。

　　“理想爱人当然不好找，明白这一点有助于增加克服困难的决心。”我对好友ABC分别说了这句话。不过你以为我接着会说多协调多磨合慢慢就好了之类可就错了。

　　事实上，我认为比较负责任的说法应该是如果你与他的床上交往已经有三个月以上，依然认为他无法满足你，那么你最好做做身心两方面的准备——在你们之间，你所认为之完美性爱恐怕很难到来或者仅偶尔灵光乍现。

　　是时候为你的要求排排座次了。

　　你收入够高，不需要他做经济后盾，或者你坚信只要在床上愉悦，他的性格与外貌都会让你容忍甚至越来越爱，无疑，你应该以床上能力作为择偶第一标准。

　　如果觉得对方收入高、善良勇敢很重要，就要容忍一点人家的床上缺憾。

　　事实上，当你意识到鱼与熊掌不可兼得时，选择反倒变的容易起来。

　　人之所以心烦意乱五心不定多半源于贪婪，以为只要努力便可以十全十美。

　　那么现在有人要问了，我是看重财富身家，也看重他的相貌人品，那就活该放掉亲密享受吗？

　　如果结婚以后，我越来越不能容忍他缺少的这一点怎么办？

　　假如你30岁以下，活泼好动意气风发，可以试着去找十全十美出得厅堂入得洞房的，如果运气足够好或许能碰上个惊为天人的。

　　找不到也没关系，年轻时多谈几场恋爱有助于婚姻幸福。

　　如果你心已疲惫，自问再耗不起时间与精力，那么以我的观点，好友ABC所遇到的那种仅在床上少了那么一点的男人，比其它的EFG所碰上床功一流其它却有方方面面不能满足你的要求的男人是要强许多的。

　　生活很重要，现实更重要。能让你达到高潮的性爱替补品如A片、成人用具、超级自慰某某招等都能在某方面缓解供需矛盾。

　　而如果你因了一时之欢而找到要人品没人品要经济没经济的种马级人物，开始显然会比较幸福。

　　因为爱情当头，性爱为大。

　　然而日积月累，当他的不求上进造成家庭生活拮据时，替补的钞票不仅大街上捡不到，就是银行里你也捡不到；当他有事无事对你狂吼乱叫时，一次两次可以床头吵床尾合，时间久了也免不了冷了床事失了和气；当他不够善良、不负责任的劣势表现的越来越明显时，其超强种马功能甚至可能为其他女人造福。

　　话说至此，我知道很多女人释然了。

　　在性爱被无限夸大与提高的滚滚红尘中，现实依然是每个人生存质量的底线。

　　除非你是个什么都不要男人操心的“白骨精”，所需不过是一个会说话的震荡器。

　　性爱质量是生存质量的高级化指标。当你面对一个男人，先问问他能给你如何的生存质量，其次再考虑性爱质量。

　　然后，大大方方认可自己的选择，别顾此失彼也别患得患失。

　　再然后，依靠自身努力提高性爱质量，除了红杏出墙这一招什么都可以用，就不信搞不定那么一点点床第之欢。