倾诉人：丹（化名），女，27岁，私营业主

　　别的女人在27岁，就像初夏开出的花朵，新鲜热烈。而我呢，27岁了，却像初冬里树梢翻飞的黄叶子……过去的几年，我恋爱，结婚，离婚。 我爱的人离开了我，我不爱的人也离开了我。夜深人静，那种孤单侵入骨髓——可怕的是连个可以怀念的人也没有。

　　家，无法成为我避风的港湾

　　我和丈夫阿连的相识缘于他妈妈的撮合。也许是那个时候我太不成熟了，自己明明没有爱上阿连却在别人的意志下认定了他，交往了不到一年，我就糊里糊涂地嫁了。从我们婚姻开始的那天起阿连就不是特别关心我，每天早晨一起床，他就急匆匆地赶到他妈妈那里，在那吃早饭，然后上班。下班后他的第一件事也是去他母亲家报到，然后在那里吃晚饭，直到玩够了才回来睡觉。看着别的新婚夫妻整天甜甜蜜蜜的样子，曾对婚姻充满了幻想的我一下子陷入了失望和困惑，每天对着空荡荡的房间，我觉得特别委屈。

　　阿方是我好朋友小雨的老公，认识他，是在他们的结婚典礼上。因为我和小雨的关系，我们两家走得很近，又因为都是刚结婚，我也就常常不自觉地拿阿方和阿连做比较。结果我发现，我想要阿连具备的优点阿方都有：细心、体贴，会照顾人。我不开心的时候阿连从来都是无动于衷，但如果阿方知道了就会安慰我两句，虽然只是几句问候，但却让我干涸的心慢慢滋润起来。渐渐地，我和阿方成了无话不谈的好朋友。

　　4年时光很快就过去了，我过去一直在努力改变阿连身上的缺点，失败以后又开始改变自己去迎合阿连，可是我的一切努力最后全都白费了，甚至到最后还常常演变成不可开交的争吵。阿连什么事情都告诉他母亲，因此婆家人对我的印象也越来越不好。婆婆这个人有点小事就到处去算命，我和阿连发生什么矛盾在邻里中从来就不是秘密。我索性就什么也不说，什么也不做。

　　就这样，我和阿连的心越来越远，我觉得我就是茫茫海上一只失去了双桨的小船，在风浪里孤独地颠簸，无处靠岸。虽然有家，但却不是我避风的港湾。

　　倍受冷落，我有了自己的“蓝颜知己”

　　有一天晚上我和阿连一起在家看电视，我们在一起这样的时候并不多，那天我的心情很好。我突然想到他从来都没说过爱我，我就问他到底喜不喜欢我？阿连回答说喜欢。我更高兴了，就问他：“那你能以你父母的名义发誓爱我吗？”阿连摇着头，两只眼睛直盯着电视，还说我净说些没意思的话。我的心一下子回复到冰凉，结婚这么久了，我从没感受过阿连对我的爱，我知道，他其实并没有爱过我，虽然他只提过一次他在部队的初恋，但我知道，他的心在那里，不用争，我早就输了。

　　难过的时候，我就把心里话对阿方说，慢慢地，他从我的倾诉对象变成了我唯一知心的朋友。有一段时间，阿方几乎天天来我家，我们之间形成了特有的默契。有一天我们在一起吃饭喝酒，我借着酒劲问他：“你喜欢我吗？”他说喜欢。我又问他：“那你能以你父母的名义发誓爱我吗？”阿方放下酒杯，认真地看着我说：“我以我父母的名义发誓，我爱丹。”我的泪一下子就掉下来了，有他这句话，我觉得我很幸福。

　　接下来的日子里，我和阿方开始了单独交往，说是单独交往，其实就是我们俩一起去离家很远的地方吃个饭，散散步，加在一起也没几次，毕竟双方都是有家的人。

　　但我的心一直处在深深的内疚中，我觉得我对不起阿连，于是在经过很长时间的内心斗争以后，我决定跟阿方分开。从此他的电话我不接，他约我，我也不出去了。我希望一切到此为止，可是事情并没有像我预想的那样发展下去，一些关于我和阿方的风言风语开始在邻里之间传扬起来了。

　　今年元宵节的时候我生病了，不知道为什么，我几乎吃什么吐什么，我每天大把大把地把胃药往嘴里送，阿连从没过问过。有一天，朋友小雨把我和阿连叫到她家去玩，还约了几个朋友，阿方有事不在家。我虽然身体不舒服，可我还是去了。#p#分页标题#e#

　　饭桌上，我一直忍着身体的不适强颜欢笑。一个朋友别有用心地问：“丹怎么好像不高兴似的？”小雨冷笑着嘲讽说：“因为有人没来啊！”阿连低着头一句话都没说。

　　我恍然大悟，原来这顿饭并不单纯。虽然觉得自己被当成了傻瓜，但我还是一直忍受着他们的冷嘲热讽，什么都没说。晚饭后我又吐了，大家都在客厅里说笑，只有我痛苦地躲在厕所。出来以后，我听见他们在谈论我，有一个朋友竟然说：“别人吃完了拉，就她吃完了吐！哈哈哈！”几个人都大笑起来，其中有阿连的声音。我走进客厅，看着这几个人的嘴脸，我突然觉得那么心痛，那么失望，和其他人一起羞辱生病的妻子，阿连究竟在充当着什么角色呢？我几乎是在那一瞬间下定了决心，回到家，我向阿连承认了我和阿方曾走在一起的事，阿连狠狠地打了我，也打碎了我对他最后的感情。对这个家，我再也没有任何留恋，第二天，我简单收拾了自己的衣服回到娘家。

　　受尽委屈，丈夫不相信孩子是他的

　　为了逃避这里的一切带给我的伤害，我决定去朝阳市场包个摊位，用忙碌来忘却自己所受的伤害。临走前，我把阿方约了出来，从前连接他一个电话我都有那么多顾忌，但现在我觉得没有负担了。我们坐在一起，第一次聊起了彼此的婚姻，我问他：“你能为了我离婚吗？”阿方轻轻地摇了摇头。我点点头，我说我就是问问，你应该跟小雨好好过日子。在说这些话的时候，我觉得我那本来就快结冰的心渐渐没有温度了。

　　我的呕吐越来越严重，我没去医院，我听说胃癌的病症就是这样的，我想如果真得了胃癌，就让我死了算了。开始我还以为我一定会很想阿方，可是不知道为什么，我一点也没想他，一到这里我就开始想阿连，特别地想他。我给阿连打了无数个电话，他不是不接，就是说他恨我，让我永远也别回去。我每天把各种胃药混合着泪水吃，后来还是对门摊位的邻居硬把我拽去了医院。

　　大夫说，我的胃病其实不严重，我可能是怀孕了。我不相信，因为阿连的工作不适合要孩子，所以一结婚我就带上了节育环，可是大夫说节育环并不能百分之百保证不孕，还劝我去检查一下。我去做了检查，结果是我已经怀孕快4个月了。知道这个结果，我的大脑几乎一片空白。我给阿连打电话，他说孩子肯定不是他的，他还说：“你和阿方在一起都这么久了，还有什么做不了？不要把野孩子扣在我的身上，再说阿方都承认了！”

　　我顿时感觉眼前一片漆黑，天地良心，我和阿方什么都没有做过，就因为我不想对不起阿连，可是现在却要背这样一个黑锅！我想过为了证明自己的清白把孩子生下来，可是又放弃了这个念头，因为按正常程序，阿连应该先做检查再要孩子，否则不能保证孩子是否健康；再说，我吃的那些胃药对胎儿非常不利，我不能这么自私。

　　无奈下我选择了引产，我在娘家修养的时候阿连来过我家一次，谈离婚的事情。我在床上连动的力气都没有，阿连看我的表情仍旧麻木不带感情，每一句话都是冷冷的。他临走时，我突然觉得很舍不得，我对他说：“阿连，你能不能多待一会儿？”他看也没看我就头也不回地走了，后来又来过一次是给我送离婚协议书。我的心真的死了，没人会相信我，但是我和阿方之间真的什么也没做。现在我失去了婚姻，失去了好友小雨的信任，我到底做错了什么？

　　婚姻是需要真心呵护的，这一点对于感情基础薄弱的婚姻尤为重要。对于处在恋爱和婚姻中的人们，我想对男人说，怎样去爱一个女人是你今后要重点学习的内容；我同样想对女人说，如何让一个男人懂得去爱也将是你今后要认真探讨的话题。“执子之手，与子偕老”是我对所有夫妻的祝福。