掐指算来，我爱熊辉已经14年多了。恋上他，是因为他的细腻和不羁。这两种截然相反的个性，令他拥有一种灵动的气质，多年来，我无法抗拒。那时候，我们正上大学，在那个纪律如同高中一般严谨的学校里，上课的座位竟然还是老师固定安排好的。熊辉就坐在我的右后方。很长一段时间里，我都不承认自己喜欢熊辉，虽然我们是“好朋友”，课间常常说笑，互相分担着抄课堂笔记，有时还和七八个同学一起周末郊游，但生性傲气的我却不愿意和那些女生一样，围着一个篮球小子尖叫发狂。熊辉是校篮球队的主力，有点帅，有点酷，这样的男生总是受欢迎的。我很少去看熊辉打球，他也很少邀请我去观战，我们俩仿佛都憋着一口气。有时候，他当我的面喊别的女生去看他打比赛，却瞄都不瞄我一眼。是故意气我吗？他的目的达到了，我真的很在意。这是初恋男女互相试探的小游戏，幼稚却真诚。我一直以为，自己和熊辉应该会在一起，我只是在等他表白，但是我失算了。一天，班上一个女生对我说，熊辉在追求某个漂亮女生，我的心忽地一沉，一种酸酸的感觉就弥漫开来，那天晚上熄灯后，我失眠了，还流了很多眼泪。因为无法面对挫败感和失落感，我开始躲避熊辉；而熊辉，也似乎忙于恋爱，渐渐地和我疏远了。有一段时间，我们仍坐着前后桌，却不怎么说话，仿佛已经形同陌路。还没恋爱就失恋的我失魂落魄，某天下课后踩空了最后一级楼梯，脚一歪就跪倒在地上。懊恼着爬起来，发现熊辉竟从身边走过，真丢人啊，我脸都红了。后来在食堂吃饭，看见熊辉端着饭盆大摇大摆地走过来，“你没事吧？”他把饭盆往桌上一搁，在我面前坐下。我不想搭理他，转身换了个位置。他竟毫不在意，跟了过来。“星期天来看我打比赛吧。”沉默了一会，他说。“干吗叫我去看，叫你女朋友去1个顶10个。”我没好气地脱口而出，说完却后悔了，这话隔着10里地都能听得出一股酸味。他果然笑了：“你听谁说我有女朋友的？”我脸快红到耳朵根了，说你别烦我我吃饭呢。他继续笑：“你答应去看我马上就走。”“走吧走吧，我答应了。”他一走，我松了一大口气。到了比赛那天，我把一瓶矿泉水塞给他：“我不去了，这你拿着喝”。笑眯眯的他突然就生气了，二话没说把饮料扔了老远。我俩都梗着脖子，瞪着眼睛。过了好一会，他叹了口气，跑开把饮料捡了回来：“这场我心里没底，你来好不好？”这是我第一次正儿八经地看熊辉打球，从头到尾一分钟不落。我没有呐喊助威，手心却捏出了汗。熊辉很拼命，形势却不容乐观，我以为他会朝我这边看看，他却一次都没有。半场休息时，别人都喝队里统一提供的矿泉水，只有熊辉，喝着我送的那瓶。我心中突然有些感动，也许很多时候他不看我，并不代表心里没有我。始终忘不了那份“得不到”的美好熊辉输了球，我第一个哭了，完全控制不住，也理会不了别人诧异的眼光。我想向熊辉走过去，安慰他，他却只看了我一眼，头也不回地走了。那天晚上他没来上晚自习，我借口头疼请了假，去找他。他不在男生宿舍，也不在球场上，我突然灵机一动，走向我们女生宿舍，他果然在楼前车棚的暗影里。我一走到他面前，他就笑了：“好学生，逃课了？敢喝酒吗？”他手里攥着两瓶啤酒，拉着我去了球场。我很够“哥们”地陪他喝起了酒，他看我拿起酒瓶往嘴里灌，都快笑傻了。笑完就开始吻我。我们终于恋爱了熊辉从来就没有追求过别的女生，跟我一样，他也一直在猜，在等待。从高中起，熊辉就由很多女孩子“捧”着，他的高傲并不亚于我。大学剩下的两年，我们像每一对象牙塔里的情侣，经历了无比浪漫的爱情，学校的大草坪上，我们躺着读书；教学楼的天台上，我们一起看星星；他的每一场球赛我都去看，不管输赢我都会陪他喝一瓶……那些青春年少的风花雪月，我们都没落下。我们的感情很好，好到我毕业后放弃了家乡的工作追随熊辉来了南京。他父亲有一个不大不小的公司，等着他回去帮忙打理，以便日后接手。我以为我们肯定会结婚，却没料到回南京不到一年，他父亲就给他物色好了未来的妻子。父亲的公司需要他的婚姻，如果没有女方家庭的资金注入，公司有可能破产。熊辉不愿意跟我分手，为此几乎跟父亲反目，可是坚持了一年后，他动摇了。令他动摇的，不是爱情，而是利益，这最让我觉得悲哀。心高气傲的我无法接受熊辉也在金钱面前折腰的事实，毅然决然地和他分了手。分手时我没有哭，因为我发现，那个曾经意气风发、自信、自尊、自傲的熊辉不见了，剩下的只是一脸无奈和茫然的熊辉，一个我似乎已不认得的人。“人有时候不得不对生活妥协。”这是熊辉那天对我说的最后一句话，当时我不懂，认为他在为自己的懦弱找借口。熊辉结婚了。当初毅然决然分手的我，以为“长痛不如短痛”，快刀斩了乱麻，却在事后感受到了一种迟来的、愈演愈烈的痛。当我在生活中渐渐成熟，被社会磨圆了棱角，我开始理解熊辉说过的“不得已”，也越发怀念起他。也许得不到的总是最美好的，熊辉牢牢地扎在我的心里，再也无法忘记了。排除万难我们再次走到一起我是28岁结的婚，丈夫人很好，对我也不错。但是我知道，他并不爱我，就像我也不爱他一样。我们都是为了满足父母的心愿，组成了一个相敬如宾的家庭。我想，如果熊辉不再来找我，我是会安安分分地跟丈夫生活到老的。可是熊辉来了，他从老同学那边打听到了我的联系方式。我一接电话，那边轻轻的一声“喂”，让我瞬时定格。3年了，我们没有彼此的消息，可是一个字，就让我听出了他的声音。他说他离婚了，我说我结婚了；他问能不能见面，我说我怀孕了。我只能归结为阴差阳错我还是和熊辉见了面，他是埋在我心里最深处的人，也是我最难拒绝的人。29岁的熊辉看上去已有30多，眼角有了些纹路，眼神也多了一丝沧桑感，但是这丝毫不影响他在我心目中的形象。他说这些年一直进入不了婚姻的角色，再加上忙于生意，跟妻子的感情无法融洽。三年下来，妻子终于忍受不了要求离婚。离婚后他就忙着打听我，“我知道你可能会结婚，但还是想见见你。”我强压着自己激动的情绪，和熊辉缓缓地聊着天。我说我也向生活妥协了，他笑笑：“有个家不是很好吗？有小孩子就更幸福了”。我问他现在还打球吗，他说不打了，打不动了，现在改打牌。聊到最后，我忍不住问他，以后打算怎么办。“看到你有孩子，我也想要孩子了。”我明白了他的意思，他知道我过得还好，就考虑修复和前妻的感情，也许断了一些念头，就会踏踏实实地过日子了。熊辉最后没有复婚，他前妻知道我和他的过往，便再也不愿回头。其实我倒宁愿他复婚、有个孩子的，这样我也就断了所有的念想。我们断断续续地联系着，那种若即若离、似有还无的暧昧越来越浓，我们的爱情在渐渐复苏。2年后，为了曾经的那份美好感情，我终于还是放弃了家庭，我离了婚，把房子给了前夫，带着孩子走出了生活了3年的家。这次我是义无反顾了，顶着公司同事的闲言碎语，挨着父母的痛骂，我一一地忍着，唯一令我难以面对的，是孩子无辜的眼神，可除了默默地说声对不起，我也别无他法了。好在熊辉对孩子很好，孩子也很喜欢他，这让我的负罪感稍稍减轻了一些。出于种种压力，我和熊辉暂时无法结婚，只得再次谈起了“恋爱”。熊辉让我和孩子搬到他的一套房子里去住，有时候他也会来跟我们住几天。熊辉对我和孩子非常好，早上会给我们做好早餐，不忙的时候还会送孩子上学。每当这个时候，我就有一种幻觉，似乎我们三个本来就是一家人，那种亲切的氛围让我非常迷恋。然而更多的时候，我却有一种患得患失的感觉，事实上，这种担忧并不过分。是继续坚守还是放手这样的日子我和熊辉过了4年，在这4年里，他的父母一直无法接受我，他们认定是我拆散了熊辉的婚姻，他们的儿子碰见魔障了，遇到了我几乎毁掉了一辈子。他们不停地给熊辉物色新的对象，让他相亲、结婚、生子。说实话，按熊辉的条件，找个好女孩结婚不难，可是为了我，他多数都拒绝了，即使有时候去也是应付父母，最后都是不了了之。因为熊辉这一点，我非常感动，曾经想过放手，也因为他的坚持而作罢。每当我有离开的念头，熊辉就会说：“不要为别人活着，我们不管别人怎么说。”这时候的他，会流露出多年前的那种无所顾忌的不羁神情，我立刻又勇气倍增。这些年，为了坚守爱情，我们牺牲了很多很多，熊辉到现在还没有孩子；而我，几乎已经遭家人抛弃，曾经父母心中的乖乖女，不但离了婚，还做了别人的情人；而在外人眼中，我也不是个好女人，为了自己的爱情让孩子过着没有父亲的生活，叫别人怎么尊重你？我不知道这样的付出对不对，如果说这么做是错的，那我该怎么办？最近几个月，我越发觉得惶恐，因为熊辉似乎也开始动摇了。去年，为了让自己的心更踏实些，我贷款买了房子，搬离了熊辉那里，此后熊辉每个周末就到我那里去住。可是最近半年，他来的频率少了，也不再说“不管别人”的话了。他偶尔开始念叨想要一个自己的孩子，可是他明明知道我无法给他生啊。6年前我生孩子的时候大出血，子宫受到了很大的损伤，几乎是不能再生育的，这一点，是我们感情中的硬伤，因为即使我们能够排除万难结婚，我们也无法拥有一个共同的孩子。一个月前，有朋友告诉我，熊辉真的去相亲了，而且很有可能成功。我将信将疑，说实话，经过这么多年的曲折，我们的爱情虽然还在，却已经被现实磨平，谁也不敢再保证会一直坚守下去。但是当知道熊辉真的在相亲时，我还是心痛得难以复加，也许付出得越多就越难割舍。昨天，我问熊辉是不是在相亲，他承认了。他说那个女孩29岁，人很好，已经相处3个月了。他还说，没想到1980年出生的城市女孩还会针线活，菜也烧得好。听他谈别的女人的好处，我心里有说不出的酸楚，我说那你打算把我怎么办，他叹了口气：“我真的想要一个自己的孩子，你有孩子不会理解我的感受。”我沉默了，因为知道自己无法满足他的心愿。我们一夜未眠，今天早上，他临出门前对我说：“不要对我失望，我不会扔下你不管的。”他这是什么意思？我思前想后出了一身冷汗，他是既要跟女孩结婚，也不放弃我吗？那我成了什么？我是不是得再次放手呢？