幼年伤害带来的快感

　　“你不要这样好不好？难道我真的不能给你快乐，使得你非要这样？”章吕抱住我近乎哀求地说。我一只手按在胸脯上，另一只手则在身体的下部，我在抚摸自己。和章吕结婚一年有余，做爱前，我会抚摸自己。章吕从第一次发现时感到震惊和不解，到后来好言相劝，再到最后的哀求，都不管用，我喜欢抚摸自己，我一直无法改掉这伴随多年的坏毛病。

　　我是父母年轻时作的孽，父母一时冲动有了我，他们却无法容忍彼此的缺点而分道扬镳。为了追求自己的幸福，母亲不管不顾，把尚在襁褓之中的我送到奶奶家，悄悄去了另一个城市再没回来。同样，不负责任的父亲把我扔给寡居多年的奶奶后，也远走高飞了。

　　含辛茹苦把父亲拉扯大，指望着养儿防老的奶奶认为，她不能安享晚年全是因为我，于是，把所有的怨恨都发泄在我身上，只要她想，就会用拳头棍棒之类的东西打我。所以，我身上都是青一块紫一块的。小小年纪，看着别的孩子欢天喜地地享受着父母的亲情，我却像只无家可归的流浪狗，缩在角落里暗自饮泣。

　　随着年龄的增长，我觉得自己像患了皮肤饥饿症，渴望亲情，渴望有双温暖的手抚摸我。然而，这是一种奢望，父母的不闻不问，奶奶的养育重担一天天地增加，拳头棍棒更是有增无减。一个个夜晚，我躲在被子里，用自己瘦小的手，一遍遍地抚摸着累累伤痕，有新的，有结痂的。最初，我憎恨它们，它使我的皮肤丑陋不堪，我用指甲去抠去撕，有时撕破了，鲜血淋漓。后来，我觉得不能再如此残忍地对待自己，于是我不再做蠢事。我不吃早点，省下钱买了药膏敷在伤口上，用手轻轻地抚摸，用舌头去舔它们。它们是我身体的一部分，它们像我一样可怜，我的父母抛弃我，我的奶奶任意让它伤痕累累，所有的人都对它弃之不理，而我不能，我是身体的主人，我要呵护我的身体，我的身体只有自己来安慰。别人不当做宝，不爱惜它，只有我对它好。

　　就这样，我如珍宝般呵护自己的身体。我无法抵抗奶奶的毒打，每次，她停止后，我就会发疯似的跑进屋里，像动物一样用舌头舔去伤口的血，再细心地敷上药。

　　青春期过后，每当抚摸亲吻伤口时，我常常有种异样的感觉漫过全身，那种感觉好极了，这让我感到惊讶。于是，我一次次触摸、亲吻那些伤痕，乃至别的地方，当那种感觉飘然而至时，我想起了书上看到的一个词：魂飞魄散。我并不知道，那种感觉就是书上所说的性高潮，因为我根本就不懂性是怎么一回事。

　　因为出身的原因，我不敢像别的年轻女孩那样，和自己喜爱的男孩子在一起，我是孤独的，也是封闭的。除了读书，我惟一的乐趣就是躲在自己阴暗的房间里，面对着自己的身体。老式的衣柜上嵌着一面大镜子，我常对着镜子脱光衣服看自己，触摸自己，长时间地那样做。我迷恋整个过程，我熟悉自己身体的每一部分，熟悉自己身体哪个部位最敏感，知道触摸什么地方可以让自己快乐。

　　自我抚摸成癖好

　　高中毕业，我考上外地的一所学校，有好心人愿意资助我完成学业。我终于可以脱离苦海不受摧残，就像一只出笼的鸟儿，奔向蓝天。然而喜悦之后，我发现自己无法改变对身体的迷恋。因为住集体宿舍，我不能无所顾忌地脱光衣服让自己快乐，只好悄悄地躲在被子里进行，这种情形让我压抑。后来，我在夜深人静时，会一个人去洗手间，或者在周末同宿舍的人出去之后插门进行。也许是我的小心谨慎，一直到毕业都没有人发现我的这种怪癖。

　　工作了，终于有了一个完全属于自己的小天地，我由衷地感到高兴。第一个月发工资，我买了一面大镜子，从此，我又可以长时间地欣赏自己，安慰自己了。

　　因为父母的影子一直在我脑子里，所以，我一直惧怕恋爱和婚姻，我抱了独身的决心，拒绝了一些各方面条件都很好的男孩的求爱。我可以自己爱自己，自己安慰自己，这就足够了。