关了灯，瑞玲整个人放松下来，忙碌的一天结束了，她只希望赶快睡着，进入恬静的梦乡，可是，身旁的丈夫，很不安分地一直在她身上游移、探索。

　　"今天我好累"!自从怀孕后，瑞玲对房事一点兴趣都没有，初期许是害喜的缘故，可是，现在已经5个月了，照理说应该是性爱的“黄金时期”，然而她的“性”趣却依然故我，一点也没有增加。“可是，我好难过!”致远是很体贴的丈夫，妻子怀孕前，他就很少勉强她，有时甚至自行解决，不好意思吵醒睡梦中的太太。“我真的很难过呀!”致远像个孩子似地耍赖，不知是真的需要，还是苦肉计：瑞玲好为难，今天她真的很想休息，可是拒绝丈夫又于心不忍。

　　夫妻做爱是义务还是权利?

　　“到底，夫妻做爱是义务还是权利?”瑞玲心中忽然浮起这个问号。夫妻双方做爱的频率“要求”不一致，应该怎么办呢?如果夫妻之间有行房的“义务”，那么相对地就是有要求做爱的“权利”，更重要的是有“拒绝”做爱的“权利”罗?夫妻做爱不是义务。如果做爱只是义务，那么夫妻做爱就容易流于“例行公事”了。

　　我们常说，男人在沟通中注意一句话直接的意涵，女人则倾向于聆听言语外的指涉;但是从恋爱的开始，我们向来有一种想法：女人说“不”，就是“要”。如果男女双方对“要”与“不要”的争议，当真只是认知上的误解，那么只要“解释”清楚，问题自然迎刃而解。要是夫妻之间对“做爱”的频率要求，实在南辕北辙，那么难题的化解就比较费周章了。

　　拒绝他?实在不忍心。答应他?又委屈自己。相对于“被要求者”，其实“主动者”也有难题。勉强她?不忍心。不勉强?却也委屈自己。

　　怎么会出现这种问题?

　　心理分析宗师弗洛伊德曾经喟叹，不知道女人到底要什么?然而不只是女人，两性之间应该深刻地“互相”了解，我们真的必须知道，男人到底要什么?

　　据金西博士及晚近学者的调查研究显示，婚内性生活的自然量变曲线，呈缓步下坡型。平均每周次数从二三十岁的每周三四次，递减到五六十岁的每周一二次。婚内性生活的质变态势，可分为下列三项：

　　1.男性较主动、较早也较快享有性高潮;女性则较晚体会高潮，许多等到30多岁才有，而且此时性欲往往较丈夫强。

　　2.在现代社会中，随着各种传统禁忌的减弱，越来越多夫妻尝试性爱姿势与技巧的变化，例如女上男下等。

　　3.性生活不协调。夫妻双方对做爱频率的要求不一致，以及性功能障碍，这两大问题有可能导致外遇和离婚的结局。

　　支持“做爱是权利”的呼声

　　如果有一方不愿意，那跟强奸还有什么区别?

　　有些人确实存在性爱不和谐，但做不做爱是人的权利，你觉得没有性趣的时候，勉强怎么会性福?

　　做爱当然是权利，而且是基本的人权，就算是丈夫也没有权利剥夺她拒绝的权利。

　　支持“做爱是义务”的呼声

　　如果连做爱这样的义务都没有，那结不结婚还有什么不同?婚姻还有意义吗?还有约束力吗?

　　还没结婚的人就必须两人都愿，既然结婚了，一方就有向另一方索求做爱的权利。

　　不能有太广泛的所谓自由，如果女的一辈子都不想要，丈夫是不是就一辈子都不能碰她了?没道理呀，那传宗接代怎么办?