女比例“不经意”地成了一比一。一个中年男人来到我身边，他手指上戴着3个白金戒指，他说：“小姐，你很美。”

　　那时候我记起了北大教授孔庆东的一句话：现在的大款都爱找大学生，没病又便宜，何乐而不为。我不知道别人的世界，但我是干净的，在此之前我拿过宿舍里一个奖，名字叫“最可爱的人”。她们说，获奖的原因很简单：因为你的年龄和你处女膜的年龄一样，都是20岁。

　　我厌恶地看着这个老男人，冷冷地回答：“是吗？也许您太太更美。”我知道我不会成为他的目标。然而，当后来他提到他的导演身份的时候，我却突然来兴趣了。我不知道为什么，也许我害怕个人奋斗的艰难，害怕会轻易失去对以后的信心。我收了他的名片，也留下了自己手机号，仍然很冷淡，但是我听见了自己一直固守的信念在如水银泻地般地崩溃。

　　半个月以后，他为我在外租了房子，或者说是为了我们的偷情。三室一厅，摆着一切奢华生活的设施。我从来没有主动要过他一分钱，可是除了钱，他还有什么能够给我？在这几间房子里，我才知道，导演就是他“玩玩而已”的职业，他根本没有实力捧红我，或者，他根本就没有做这样的打算，而现在这也已经无所谓了。

　　每个礼拜，我都要在那3间空空荡荡的房子里，等待别人丈夫的到来，等待一场花样翻新的性爱。我不知道他对自己的妻子讲了什么样的理由，出差或者开会。他在这里得到他想要的东西，然后在半夜呼呼地睡去，甚至不穿睡衣，臃肿的身体毫无顾忌地裸露。这时候我会离开他，来到另一间房，在黑暗中不停地吸烟。盛夏的午夜北京经常会下一阵子小雨，情欲的激流在清醒中退却，现实很快呈现着它残酷的本来面目：我知道我不过还是个学生，我得到了不该得到的东西，也失去了我本该拥有的东西。

　　大一的下学期，班上有个很可爱的小男生在没完没了地追我。有一天，我对他说，你可以去给我买条项链吗？他答应了，但脸上的笑容已经有些勉强。我需要的不是这种用父母的零花钱换来的浪漫，我只是希望能有一种稳定的生活，我以为那就是幸福。

　　现在，在这个年龄大我一倍的男人身边，我是幸福的吗？或许是的。那天在星巴克，我指着端上来的咖啡说：我不喜欢。他马上就倒掉了。在一个月之后的巴黎，站在香榭丽舍的街头，他用法语对我说，爱情，我和你，都会是永恒的。我为此而感动，但我却知道那是不真实的。男人追求的永远只是新鲜和刺激，不知道哪一个女人可以为他们长久地保鲜。将来的某一天，他也会为了另外一个女人而把咖啡倒掉。

　　明年，我就要离开这个学校了，不知道能走向哪里。然而我并不后悔，何况也已经没有后悔可言。上个周末，我的师妹，我最好的朋友丹用哭声对我说：女人一生中只有3次流泪，第一次是她“第一次”的时候，第二次是她第一次收钱的时候，第三次是她第一次付钱的时候，现在，这3次她都已经经历，所以生活对她已经没有目标可言。

　　在她歇斯底里的吼叫声中，我扶住她醉醺醺的身体，说，丹，其实在我们亲手将青春的主题改变的那一天起，我们就应该看到结局了。