我7岁那年，妈妈出了车祸，临终前她唯一留下的话就是嘱咐我：“天下最容易受到伤害的就是女人，小鹿你要学着独立，学会保护自己。”我哭着拼命点头。其实相同的话妈妈已经说过很多次，唯有这一次给我留下了刻骨铭心的记忆。不久爸爸娶了后妈，后来又有了弟弟，从此浴室里变成了后妈和弟弟的乐园。每当听到里面传来弟弟畅快的欢笑声，我的心就会又酸又痛，觉得自己被遗弃了。我躲进自己的小屋里，搂着枕头偷偷啜泣。

　　慢慢地，我适应了在这个家庭中可有可无的位置，也学会了避开旁人的目光去寻求自己的乐趣。我开始学着自己洗澡，边笨拙地搓洗身子边回忆和妈妈在一起的快乐时光。每当此时，我就会觉得妈妈就在身边，空间里散发着我和妈妈亲密无间的说笑声。

　　偶尔有那么一天，站在浴室的穿衣镜前，我忽然发现镜中的自己形体大变，光洁的皮肤娇嫩欲滴，凹凸有致的身材青春气息逼人，与前几年那个小毛丫头相比简直判若两人。突然间知道自己长大，我禁不住脸红了。

　　那晚，我做了一个奇怪的梦：开始我和妈妈在一起洗澡，我孩子似的在她怀里撒娇，但不知什么时候，依偎在身边的妈妈竟然成了我们班上那个高大帅气的男生。我是偷偷喜欢他，可我从来不敢想这样呀……我又羞又急，一下子就醒了，心里慌得受不了，但又有着抑制不住的兴奋和甜蜜。

　　从那以后，我比以往更加痴迷地眷恋着浴室。常常在夜深人静的时候，我把自己锁在浴室里，对着镜子一遍遍地抚摸自己的身体，从中得到一种难以言表的舒畅和满足。

　　为了尽早逃离自己的家庭.刚到结婚年龄，我便有些迫不及待地把自己嫁了出去。结婚用的房子我没在意怎么装修，只是特别在浴室里面挂了一面大镜子，那个布置就跟我家里的差不多。

　　新婚夜，醉酒的丈夫像山一样地压在我身上并毫不怜惜地刺进了我的身体，我下地狱般地痛苦难受，婚前所有的美好憧憬在那一刻全部烟消云散。丈夫呼呼睡去，我匆匆跑进浴室，拧开喷头，拼命地冲洗，抑制不住地痛哭失声。

　　第二天，不知是因为我红肿的眼睛，还是看到了洁白床单上的点点落红，丈夫对我分外怜悯，一整天都叫我躺下来休息，所有的家务劳动他全包了。到了晚上，自保的本能使我毫不犹豫地摇头拒绝了丈夫。可是，面对丈夫困惑而充满渴求的目光，我的心又软了。我不得不说服自己履行义务，接纳丈夫。

　　或许是“初夜”受伤太深，我总无法坦然面对夫妻间的性生活，一接触到丈夫的身体就紧张得要命，丝毫也体验不到那种灵肉交合下的鱼水之欢，每一次性生活对我来说都是一次炼狱般的煎熬。

　　丈夫真的很疼爱我，明白了我的痛苦后，他有意躲开我：有时深夜里爬墙头到单位去睡觉，有时为了克制欲望而用烟头烫伤自己的胳膊。看到这些，我心里又是说不尽的自责。

　　两年后，我们的女儿出生了，丈夫也淘到了他下海以后的第一桶金。事业有成，夫唱妇随，我们的家庭人见人羡，可只有我们两人知道，性生活的不和谐，是我们终日里挥之不去又必须面对的尴尬。我也曾多次尝试过改变自己，但都没有奏效。

　　丈夫一年中的大部分时间都出差在外，我早就辞去了工作，在家专门带孩子。孩子大些后，我常感闲极无聊，就在电视剧中消磨时光。那段时间正在播放《封神演义》，剧中苏妲己和商纣王在大浴缸中嬉戏的情节深深打动了我，一种沉睡已久的欲望像春天的青草一样不可遏制地萌芽了。

　　那天中午，女儿香甜地进入了梦乡。我心里却七上八下的，一直无法休息。犹豫许久，我终于下决心来尝试。我放了满满一浴缸水，撒上事先准备好的玫瑰花瓣，然后把自己徐徐浸入其中。

　　沐浴在盛满花瓣的温水中，细细品味着花香的气息，我的思绪飘飘忽忽回到了多年前的那个梦境。也是在这样的卫生间里，也是这种云雾缭绕的氛围中，我和那个男生嬉戏缠绵，他把我带着水珠的身子拥在怀里，我在他细心的爱抚下登上快乐的巅峰……温馨的回忆使我心里溢满了甜蜜，男生仿佛就在我身边，我身上火一般地燃烧起来。