现在很多女性靠相亲来解决终身大事，但是在相亲的时候无法好好了解眼前的男人，他究竟是一夜作废的抛弃型呢，还是“执子之手，与子偕老”的永不磨损型呢?下面来看看怎么辨别男人的保质期吧。

　　面包型男人

　　保质期：1天

　　魅力指数：★★★★☆

　　耐用指数：☆

　　没时间吃早餐、没时间做晚饭，果酱面包最能解决问题。特别是他们在大型超市另辟一隅，出炉时的香味最能勾引食欲。

　　果酱面包型男人的表现：他盯着你的眼睛说，你是他在这个世界上见过的最性感、最漂亮、最优雅、最迷人的女人，他恨不得马上拥有你。

　　他声称自己是以下职业的从业人员：模特经纪人、职业星探、电影导演、职业网球/足球/篮球运动员。

　　他向你倾诉，他与前女友分手已经5年了，可他对她依然恋恋不舍。

　　当你向他诉说衷肠的时候，他显得心不在焉，支支吾吾地敷衍你。

　　他吻你的时候，眼睛总是偷偷睁着。

　　果酱面包型男人的理想用途：个性热情，欲望强烈，一夜情理想选手。

　　果酱面包型男人使用须知：保质期很短，24小时过后，如果不经过特殊处理，想不变质也难。因此，享用要及时，留着=糟蹋。

　　薯片型男人

　　保质期：一年

　　魅力指数：★★☆

　　耐用指数：★★★☆

　　这一型的货物常常和另外一些膨化食品或油炸食品放在一起，在货架上绝对属于阵容强大的一族，而且因为担心它们受潮或是过期而影响口感，往往被大卖场当作打折促销、特价处理或是买一送一的主角。永远是女人和孩子们最为钟爱的食品。有了它们，养女人，养“小人”(孩子)，易如反掌。宝典：循迹初吻落点寻找理想男人

　　薯片型男人的表现：在你上洗手间去的间隙，他不愿意招呼你相貌平庸的女伴。

　　在和朋友一起出门的时候，他会更顾及朋友的感受，而不是你的。

　　他怀疑你红杏出墙，并开始用含沙射影的问题来套你的答案。

　　在你喋喋不休地唠叨单位里的鸡毛蒜皮时，他第一时间出现不耐烦的表情。

　　在谈论起你的某个性感迷人的女伴的时候，他的眼睛闪闪发亮。

　　薯片型男人的理想用途：这种类型的男人，即使你并不打算和他步入婚姻殿堂，感情仍然可以维持相当长的一段时间。保质期内你可以享受到被关怀的幸福，而不会因为被忽略而感到寂寞。无论是你的生日、圣诞节，或是国家法定长假，他都会在你身边陪伴着你。如果能平稳度过保质极限，他极有可能成为你的终身伴侣。

　　薯片型男人使用须知：要找到一包过了保质期还不软、不哈喇的薯片并不是件很容易的事。使用忠告：注意防潮，干燥阴凉处储存。

　　鲜奶型男人

　　保质期：2～3天

　　魅力指数：★★★

　　耐用指数：★

　　这一型货物，总是被安放在大卖场那一长条一长条、散发着凉气颇具规模的冷藏柜里。外包装声明“开启后，请尽快饮用”。否则?结果怎样，你是聪明人，自然心知肚明。但是不开启呢?温度又合适，留还是不留?

　　鲜奶型男人的表现：他把你的号码随随便便地记在手掌上，而不是妥善保存在自己的手机里。

　　他和你一起去酒吧，邂逅他的朋友，当他的朋友要求他介绍大家互相认识的时候，他只是含糊其辞地说，你是他的朋友。和你一起走在街上，他总是东张西望。

　　你约他一起运动或看电影时，他打哈哈，一笑了之。

　　当你把他介绍给自己性感热辣的女朋友时，他表现得异常兴奋，目不转睛地死盯着人家看。

　　鲜奶型男人的理想用途：喝鲜奶可以补钙。和他一起喝喝酒酒、打打牌牌挺好，如果你一定要以成为他的女朋友为发展目标，受伤的可就是你，因为他是个用情不专的人。不如通过他多认识些男人，说不定，你会成为他好朋友的女友，让他一不留神扮演一回牵红线的月老角色，也算让他积积德。

　　鲜奶型男人使用须知：偶尔尝试一点浪漫与激情无可厚非，关键在于你知道什么时候该“留”，什么时候该“扔”。如果“鲜奶”开启数天后，你发现味道已经发生了变化，那千万别犹豫，也丝毫不用考虑是否还需要放进冰箱冷冻冷冻，因为变质的感情是再也不可能“起死回生”的，所以，直接扔进垃圾桶就OK了。透视：透视社会公害恶搞爱情的男人。

　　速冻果仁型男人

　　保质期：一般很长。但冰箱一旦停电，速冻食品就会融化、变质。

　　魅力指数：★★

　　耐用指数：★★★★

　　这一型的货物自然是和冰淇淋、速冻水饺、速冻冷鲜肉之类的东东被一同放在大卖场的冷柜里。特别注意，如无意购买，最好是眼看手勿动。因为老是把冷柜的推拉门拉过来、推过去的，容易让它们受热，变质。

　　速冻果仁型男人的表现：他对你言听计从，你指东他就向东，你指西他就向西，绝不和你唱对台戏。

　　你昨天还对他大发雷霆，可第二天，他依然满面笑容，对你大献殷勤。

　　为了讨好你，他尽量搜集市面上好玩的信息，发现有趣的去处，即使那些游戏你已经玩过，那些地方你也已经去腻了，但他付出的心思还是值得肯定的。

　　就算你约会迟到两小时，他也全无脾气，对你温情脉脉，关爱有加。

　　他常常被你遗忘，被你雪藏。你们双方都很清楚，他较之于你，缺乏对生活的热情，但平平淡淡才是真嘛。

　　速冻果仁型男人的理想用途：他们可能不是最有激情的那类，但却能做到随传随到，招之即来，挥之即去。当你什么时候想来个约会了，他总是那个永远都不会让你失望的“备胎”。

　　速冻果仁型男人使用须知：注意保持爱情的温度，经常让他们看到一点希望。但又不要经常将他从冷冻室里拿出拿进的，如果总是对他忽冷忽热，尽管他不会断然离开你，但在心里也难免咬牙切齿一番。如果给这包速冻果仁彻底解了冻，不吃，又忘记及时放回冰箱，那他也是会变质的。况且，他是真心喜欢你，那么玩弄他的感情，你也于心不忍吧。

　　真空包装的泡菜型男人

　　保质期：一个月

　　魅力指数：★★★☆

　　耐用指数：★☆

　　这一型的货物常常和一些腊肠、豆腐干什么的放在一块，取用时要小心检查包装是否有破损和漏洞，检查是否已过了保质期。尤其要注意，是不是注明产地、厂家。不要被看似相同的包装晃花了眼。价钱虽然不贵，但关键是不要被假冒伪劣的泡菜搞倒了胃口。宝典：爱情博弈学如何嫁个好男人

　　泡菜型男人的表现：他不懂得如何关心和呵护女孩子，永远只把自己放在第一位。

　　他用男性的名字储存你的电话号码，并且调侃地给你起带有侮辱性的外号。

　　他喜欢旁若无人地说些无聊的笑话，之后还会旁若无人、自我陶醉地大笑，完全不在乎你的感受。

　　他不愿意让你见他的朋友。

　　他总是很积极地要求见见你的女朋友。

　　泡菜型男人的理想用途：一时没有合适的菜，一碟泡菜下饭也不错，但泡菜就是泡菜，别一时糊涂当了主菜。此型男，只可与他保持短期交往。由于他自来熟的性格，他敢于在你们刚相识的时候，毫无忌讳地说笑以调节气氛，是个不错的闲聊对象，和他在一起，可以尝试一些新鲜刺激的活动。

　　泡菜型男人使用须知：都小康了，没必要让自己餐餐只用泡菜来下饭那么艰苦吧!泡菜偶尔拿来调调口味还行。若要长久交往，则需要好好观察一段时间，看看你的胃口是否承受得起。

　　沙拉酱型男人

　　保质期：半年

　　魅力指数：★★★

　　耐用指数：★★★

　　这一型的货物常常和一些调味品放在一起，在它的身边，经常出没的是人们喜闻乐见的花生酱、蓝莓酱什么的。此外就是一些滋补品，比如蜂蜜、蜂王浆、果茶浆，无论它们的广告口号如何千变万化，最核心的意思只有一个：美容养颜，永葆青春。而对于沙拉酱，广告商则是着重推介它的最大功用——调出生活好味道。也许，当你遇见这样的男人，也会希望他有此功用。盘点：男人30句话温柔“杀死”女人

　　沙拉酱型男人的表现：他很懂得照顾你的情绪，他对你说的那些并不好笑的笑话也会笑得很灿烂。

　　他不会把你“雪藏”在家，而是会把你介绍给他的朋友，但不会让你和他们单独相处。

　　酒过三巡、菜过五味之后，开始用手指抚摸你的后背了。当他在严肃的场合一不留神说了句粗话之后，他会表情尴尬，并及时道歉。

　　你数落他的不是，他会虚心接受你的意见，并表示一定改过自新。但往往说过就忘，事后坚决不予改正，而且老毛病还常犯常新。

　　沙拉酱型男人的理想用途：这一类型的男人，可以拿来培养你与人相处的能力。也很适合在你失恋时用来当作临时替代品以填补感情的空白，用他“调出失恋生活好味道”。

　　沙拉酱型男人使用须知：沙拉酱型男相处久了，你就会腻烦。偏偏他又自我感觉飘飘欲仙，哪怕你的每一句话都像炮弹，也难将他打落在地。要是你不希望整天有人在你面前说“仙话”，那就及时抽身吧。

　　烤豆子型男人

　　保质期：即使天崩地裂，爆发核战，都能保持长久的新鲜。

　　魅力指数：★★☆

　　耐用指数：★★★★★

　　这一型的货物一般在大卖场里都不怎么抢眼，往往被店员安排在容易被人遗忘的角落，要么是在货架顶层，需要踮起脚尖才能够得着;要么呢，则是在最底层，你必须摧眉折腰才能发现它们，给自己一个惊喜。宝典：三类坏女人令男人如此着迷

　　烤豆子型男人的表现：他会主动将你的电话号码输入到他的手机里，并作为快速拨号存储。

　　当你被其他男人注意时，他会微笑着搂住你的肩。

　　他会微笑着对你说，你让他想起了自己的母亲，当然不是年龄上的相仿，而是一种情感上的依赖。

　　他心无旁骛，对周围的漂亮美眉熟视无睹。

　　他会主动把自己的男朋友介绍给你的未婚女友。

　　烤豆子型男人的理想用途：携带方便，就算外包装老化，内涵却不变质。就算你老得没了牙，也能把他装在兜里，时不时地摸一摸。

　　烤豆子型男人使用须知：还犹豫什么，这不就是你梦里寻他千百度的类型吗?问题在于，你怎么才能牢牢地抓住他。你应该经常和他保持联系，另外也要注意保持一点儿神秘感，勾起他的猎奇心理和征服欲望。只有跳起来摘到的苹果，才是味道最美妙的苹果。因为他是货架顶层或底层的“特殊”商品，所以，为了得到他，你跳脚也好、弯腰也好，值!