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父母喜欢和自己喜欢的,该嫁谁

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  由于跟前男友有着种种不和,我们分手了,分手后我遇到了他,他比我大14岁,我们的爱情让我感到很甜蜜,这就是我想要的。但是大我十几岁的男友父母自然不会同意,她们还是比较中意前男友,自己喜欢的,和父母喜欢的,我到底该怎么选择?

  我爱上了大14岁的男人

  我今年24岁,在上海生活了有5年了,上了大学保送了研究生今年研究生二年级。在外人看来我的爸爸妈妈有着一个乖巧懂事的孩子,我的条件也不差,应该会找到一个称心如意的人。但是偏偏事与愿违。我已有男朋友,但是这个男朋友比我大14岁。正是这个原因使我不得不隐瞒我跟他之间的关系。

  我和现在的男朋友感情上很好,虽说过不上很富裕的日子,但是也还很知足。我们也已经相处了8个月了。我是个心直口快的人,有男朋友却不能跟家里面说这使我实在很难掩饰。渐渐的我发现我不该这样隐瞒了,可是如果我说了我爸妈肯定会不同意。我也侧面打听过男朋友的意见。他很理解我的父母,也觉得我们之间最大的障碍就是年龄。他还表示,如果家里不同意他也会尊重我的决定。其实我很想让他在我们的关系上努努力,我爸妈不同意是肯定的。到时候他也不支持我的话我真的觉得一切努力都是白费。

  前男友在我的情感中徘徊

  还有一个男人也在我生命中徘徊。他是我的前男友。前男友是我的大学同学,因为性格原因我们分了手。他是很不愿意的,因为分手问题上他的毛病比较大,我也是不得已而为之。现在他的毛病改了很多,对我也是格外的在乎。但是我对他除了感激没有男女之情了。我现在对他好像对亲人一样了。说感激是因为他真的是全心全意的为我,关心我。我甚至有的时候觉得很愧疚他。我不敢跟他说我有男朋友,一是怕他把这个消息透露给我的家人二是怕他受打击。

  说到没有恋爱的感觉,我发现前男友的性格确实不是我喜欢的那种的。我个性比较强,什么事情都是自己做,比较独立。但是我不想找个老公之后什么事情还是自己做,我也想找个能力比我强的,我能依靠的人。但是前男友不是这样的。他为人单纯,做事也很简单。也许这就是女孩比男孩成熟早吧。什么事也都要我教给他。所以我觉得没有依靠感。

  家人看好前任我该怎么办

  家里面很看好我的前男朋友。毕竟我们谈恋爱就是为了能够结婚组建家庭,在物质条件上也有一定的考虑。前男友家庭条件好,对我也是一心一意。家里人觉得能找到这样的已经很好了,我年纪也是越来越大不想让我再挑三拣四。而我自己在上海,跟现在的男朋友感情很好。现在的男朋友挣得不是很多。上海物价比较贵,如果我以后有了工作两个人也会过得拮据一点。这点上我也是有所考虑的,毕竟结婚生活是要各方面条件的。

  我知道如果跟现在的男朋友不能结婚,现在的时间也是浪费。但是让我跟现在的男朋友分手,真是一件让我太为难的事情。我心里面爱着现在的男朋友,可我又不能说。这种纠结的心情一直让我莫名的心烦。

  还有两年我就毕业了。其实要说工作,一年之后我就应该考虑了。我家在北方,家里面不想让我在南方发展,说会很辛苦。家人的心情我也很理解,我家只有我一个女孩,以后我也是要照顾自己的爸妈。所以最后留在什么地方也让我烦恼。现在男朋友的爱情,前男友的恩情,家人的亲情,这一切的一切让我真的很苦恼。有的时候我真的不知道该怎么抉择。

  我知道,关键在于我,问题也在于我。我不知道的是自己该怎么做。

  情感专家回复

  我也不知道你该做什么选择,现在对你来说,好像这个世界只有两个选择,要么这样,要么那样,如果我们人生只有两个选择而且两个选择都是50%对50%,那我的建议就是不要选择,这是一句废话,因为你根本在目前做出一个选择,这就好像告诉一个便秘的人说,你的最好选择就是不要去洗手间。这句废话不那么废的地方在于,你不接受从便秘到痛快地排泄之间,是要有一个痛苦的过程。

  我有一个朋友,有一个孩子,就是经常便秘,于是这个妈妈就经常给孩子做灌肠,后来这个孩子如果没有灌肠,就无法排便了——括约肌丧失了功能了,其实孩子便秘在成长期是一种成长期普遍的现象,包括三四岁的孩子无缘无故的肚子痛、腿疼,医学上管这种莫名的疼痛叫做“生长痛”。我喜欢这个概念。

  追求自己想要的爱,是不是要背叛原有的爱?得到自己想要的幸福,会不会破坏父母的幸福?探索外面的世界,会不会一回头发现家的大门已经永远对我们关闭?某种程度上,当我们成长到某个阶段以后,我们都会面对你所遇到的危险和诱惑。外面的世界好精彩,也好危险,家里的世界好压抑,也好安全。于是我们多么需要父母批准我们长大,没有他们的祝福,我们似乎很难完成这个痛苦的蜕变。

  你已经跨到了爱情的大门前,这个世界的逻辑不再和你曾经的世界的逻辑一样了,这个世界没有人教你怎么做,没有操作指南,也没有安全气囊,没有人会保证你永远不会受到伤害,或者换言之,也许你所有的智慧和经验都来自你的伤口。

  你会一个人走入丛林,并学会寻找到爱人,然后建立自己的巢穴。那是怎样的世界?请看看《动物世界》或者国家地理关于非洲草原的种种描述吧。

  衡量一个人有没有长大的一个标准就是你有没有办法背叛父母。在中国,一个人要长大,往往是要和父母有一场架要打的,就像一个小鸡雏,如果它要来到新的世界,就必须要啄破蛋壳,蛋壳如果有神经,该会多疼?可是如果不啄的话,也许这个小鸡该会多痛苦?当然不是打架这么简单,打完架以后,还需要和父母重新和好,此时父母不得不接受已经长大的你,而长大的你也会因为自己的强壮而发现是可以和父母相提并论的,一个永远躲在蛋壳里的孩子,是无法真正照顾自己的父母的,一个不能强壮到可以离开父母的人,将会成为父母一生照顾的对象,而父母则会因为照顾一个超大的婴儿而日益苍老,这是真正的对父母的爱吗?

  有时,我们会将自己对世界的恐惧转为对父母的担心,我们不说我们害怕外面的世界,而是说担心父母会因为我的选择而伤心,于是我们就可以安心做宝宝,让父母可以继续照顾我们下去。

  每个人都有自己的选择,但你要知道自己的选择会有什么样的结果,这才是选择,否则只是惯性。

  换言之,无论你现在如何徘徊,大多数的小狐狸还是会离开家,进入属于自己的世界,这一天迟早会到来,也许在明天,也许在你父母去世以后。

  在今天,一个安慰的永远安全的温室越来越难以存在下去了。我们能做的要么是用缩骨术将自己塞回蛋壳里,要么就是尝试着探索外面危险与机遇并存的世界,学着即使没有父母的祝福也可以长大的生活。或者徘徊在两者之间。

  怎么过,都是一辈子,在这一点上,你始终掌握着主动权。

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