直到今年2月，他偶然地看到一个身影，那身影像极了蔓蔓。激动的他为此想尽一切办法去打听这个陌生女孩的情况，然后去接近她。当他的“阴谋”快要得逞时，却又非常后悔。

　　为什么呢？

　　我们想改变命运

　　我觉得自己是个想法有点怪的人，我专注，做事一丝不苟。可如果对一个人有太强烈的留恋情结，是很难受的。

　　蔡迎松的第一句话很突然，我起初不能理解，不过后来我懂了。

　　我曾有一段至今都不能忘怀的初恋，它改变了我的一生。我有切身体会。高中时，我的同学蔓蔓走进我的生命里。她并不是个很漂亮的女孩，但在我眼里，她是最美的。我们有很多共同的话题，课余时间在一起总会聊得异常投机。

　　那时，我们的目标是考大学，可惜我们的成绩又不好，但并未因此放弃，依旧和同学一样，在教室里挑灯夜战，至今我都很怀念那段岁月。

　　高考后，我们都落榜了。蔓蔓打算复读一年，希望来年可以考出好的成绩。而我家条件不好，没能力让我再回到校园。失望之余，我在当年的8月跟着同乡去了东莞。可还未等我适应过来，家人就催我回家。父亲想送我去部队锻炼一下，退伍后兴许会有个好的前途。

　　那年元旦前，我顺利地穿上了军装。远离家乡后，我很想以前的同学，特别是蔓蔓。对我来说，写信是表达自己思想和感情的最好方法。收到我的信后，正在复读的蔓蔓给我写了很多热情洋溢的话语。

　　她说命运有时可能会捉弄人，但绝对不会一辈子都这样，她要我跟她一起努力，追求进步，靠自己的双手去过上好的生活。

　　这些语言虽很朴实，可给我的鼓励很大。在平常的训练之余，我利用一切时间学习以前的课本，我知道，那对我而言，是极佳的一次机会，如果把握得好考上了军校，我的人生从此就与众不同。

　　蔓蔓跟我描述自己的生活，我则讲军营里的人和事。曾经，我找不到方向，可与蔓蔓通信后，我不再彷徨，而是觉得生活有阳光和希望。这是她带给我的，但我没想到，她陪伴我的时间竟那么短暂。

　　蔓蔓因病去世

　　到部队后，头三个月训练很苦，而训练一结束，就临近5月份了。那时蔓蔓正在备考，我们的联系稍微少了一些。而我也面临着分配。其实我很想给她打电话，可惜条件不允许。我只能把自己的思念和担心压抑着。

　　现在已经不太记得那几个月是怎么熬过来的了，7月份时，我只能将信写到她家里，预计高考结束之前，她可以收到。可我无论怎么等，就是没有回信。失望和沮丧笼罩在我心间，我一度想私自跑回家去把事情弄清楚。

　　蔡迎松抬头向上望了望，我发现他的眼睛已经湿润了。

　　我低落的情绪很快被指导员知道，他就过来询问，说：“你遇上了什么困难，说出来，我会帮助你。”我没有讲出实情，只说自己会挺过来的。

　　后来我想到，可能蔓蔓因故不能及时回信，安慰自己不要把事情想复杂了。当时我没有别的渠道去了解她到底遇到了何事，只能一边参加各种训练，一边耐心地等待，因为我相信总有一天会得到她的消息。

　　我和蔓蔓的家都在偏远的小山村，村里没有一部电话，交通也非常落后。那个夏天，我还有坚强的信念，可随着落叶越来越多，秋天即将过去的时候，我感觉自己都已经恍恍惚惚了。在我心里，蔓蔓有别人不可替代的地位，她几乎是我愿意好好奋斗下去的唯一理由。而远隔数千里之外的我，虽然心急如焚，可惜一点办法都没有。

　　熬到春节前，我回家的念头异常强烈。可那时再去申请探亲，已经来不及了。

　　不过，我收到了寄自蔓蔓父亲的一封信，内容很简单，说蔓蔓在高考前夕常流鼻血，后被确诊为鼻癌，不到一个月她就死了。

　　我不相信这是事实，但她父亲怎么会骗我呢？此后，我的精神垮了，战友们不知道我出了什么事，想尽一切办法来安慰我。后来领导安排我住院，其实我的身体没一丁点病，心倒真的病了，我只想活在自己的世界里。#p#分页标题#e#

　　医生说我太忧郁、太封闭了，就鼓励我多跟他交流。而我也明白，不管自己怎么样，我是没理由始终呆在医院浪费国家的钱的。不管我多么痛苦，我必须从中走出来。可谈何容易啊？如今，事情已经过去快10年了，我依旧活在伤感里。

　　这是一个美丽的错

　　直到退伍，我才回了家。很少有人知道我爱着蔓蔓，在她家人的指引下，我去看了她的墓地。其实那不叫墓地。因为没有墓碑，只有一个小土包，竖插着一块已经破损的木板。开始我以为自己会哭，可我没有。

　　得知蔓蔓病故后，我放弃了考军校的打算。而退伍回来后，我和那些种田种地的男人没有什么区别。在部队我学会了开车，像我这么壮实的男人，不可能呆在家里吃闲饭，后来就辗转到很多地方去打工。应该说，我很缺钱，可是我对赚钱没多大兴趣。

　　我保存着蔓蔓给我写的那些信，每到一个地方，我都好好地照看它们。苦闷时，我会望着那一小包书信发呆，像在想什么，可脑袋里却是一片空白。

　　像我这种四处漂泊的人，也接触过一些女孩子，可我不是为了去爱对方，只觉得自己年纪越来越大，应该给自己一个交代。但我那么做是不负责任的。当别人爱上我时，我会无情地消失。

　　这样的经历多了，我也对自己讨厌，觉得自己是个很坏的男人。但我又做不到投入地去爱。纠缠在那样的现实里，我很痛苦，明明知道伤害人的事不能做，但我还是做了。可能，我人格中的某些东西已经分裂，变异了吧。

　　蔡迎松笑了笑，但那笑很勉强。他是在给自己一个缓解内心紧张的机会。

　　去年6月我晃到了武汉，在武汉一家公司做事。我活着挺没意思的，就像行尸走肉，每天上班，下班就回到死气沉沉的租住地。有些时候，我甚至想通过犯罪走出内心的误区。

　　我没有朋友，也不喜欢结交朋友。今年2月的一天，我一个人在街头闲逛。那时春节刚过，我没有回家，有一些想念亲人，可我又害怕回到那个我最熟悉的小山村。想着这些心事，我愈发觉得自己可怜。那天我在洪山广场从早上坐到下午的4时。广场上人很多，三三两两的都是成群结对的。唯独我是一个人。

　　到了4时多，我突然有了想吃东西的念头，打算到中南那边去吃点东西。

　　在等红灯过斑马线时，我看到了一个背影，几乎就是蔓蔓！虽然我知道蔓蔓已死了很多年，但我还是认为她回到了我的身边。我赶紧追过去，这个女孩进了商场，我跟在后面，她上哪儿我就跟到哪儿。

　　她没买东西，只是到几个柜台和衣服专区看了看。不久她就急匆匆地下楼去挤公交车，我也上去了。我就像个贼似的，不过这个女孩并没发现我在盯梢她。她在街道口下车后，就往一所大学里走。看她青春的样子，我预感她可能是个大学生。不一会儿她进了女生宿舍，我就在那里止步了。

　　我没死心，后来接连几天到那里去打听，结果知道她住在哪个房间，并且知道了她的名字。她叫何雪，在读大二。她的个头与外形，远看跟蔓蔓真的很相像。了解到这些后，我就计划怎么去认识她，同时又不让她觉得意外。

　　何雪学校有个舞厅，每周末都会开放，我注意到她每次都要去。机会就是这样来的。自从请她跳了第一支舞后，我在每个周末都要到那里去“蹲点”。第二次和她跳舞我就可以问她一些问题，第三次自然知道了她的联系电话。她毕竟只有这么大，后来我们恋爱就没什么可大惊小怪的了。

　　和她接触越多，我越觉得她是个纯洁的女孩。她是大学生，而我现在依旧在社会上只是混点生活费，不会有太好的前途。我看得出，她是个对爱情非常执著的人，希望能够和我结婚。可我这个到了30岁都一无所有的男人能够给她带去什么呢？（文中人物为化名）

　　[记者手记]努力改变生活

　　我相信，蔡迎松是真的爱上了何雪，不然他不会来找到我诉说他的痛苦。

　　这10年来，他以自己的方式来怀念蔓蔓。这样的一份感情，的确值得旁人称道，但是，他以伤害其他女孩的做法纪念蔓蔓，是应该受到批评的。因为，人无论处于什么样的环境中，立世和做事不能以伤害他人为代价。#p#分页标题#e#

　　至于他现在的担忧“是否可以给何雪幸福”，说明他确实对她有了责任心。他的现状可能不是很好，不过，这个不是着急就能够被改变的。他努力了，必然会有一些改善。

　　最后，我想拿曾经接待的一个倾诉者说的话去鼓励蔡迎松：“女孩子选择自己的另一半时，不会绝对把对方的经济收入放在第一位，她很看重这个男人是不是努力，是不是不惧怕一切困难。”