其实我要的只是用我的一生去换的她的一生，不论生老病死，不论多大的挫折和伤害，无论岁月如何流逝，她都能有一个地方和一个人会陪着她，为她遮风挡雨。

　　　　我相信，爱是一种心疼

　　　　从小到大，我一直都是一个热爱生活的人。

　　　　工作的时候，我的心不会锁死在烦躁忙碌的表象中，而是会看见远处那一片蔚蓝色的浩瀚天空；休息的日子，我会一个人去外地观察生活，仅仅是站在老人们边上看看下棋也好；我喜欢乘坐摆渡船，喜欢和江水很亲近的那种感觉；我不常看电视，因为我坚信很多东西需要自己亲身去感受才能体会……

　　　　就是这么一个平静生活的我，在两年前的一天，遇见了一个看着会叫人心疼的女孩。我们成了同事，我的生活开始不那么平静。

　　　　后来，我们有了第一次单独约会。我依然还记得那天的她穿着小披肩、带着白色绒线帽；那天的我们一起去吹了江风，一起闻到了江水的味道。我看见了她那双同样令人心疼的手，心底第一次涌起了爱意。

　　　　再后来，我们互相敞开心扉，聊起了彼此快乐的童年和悲伤的过往。当我得知她深爱过一个人，却以极度受伤而收场时，我对她的心疼更加剧了。我想要好好爱她、好好照顾她，不让她再受到伤害。

　　　　所有的所有，让我相信，爱是从心疼开始的，爱就是一种叫做心疼的感觉。

　　　　她有病，我却更坚定要娶她

　　　　恋爱以后，我真心地对她呵护有加。因为是不同科室的同事，每天一日三餐，我都能陪着她。我比她早下班，却也会等上三四个钟头一直到她下班后才和她一起离开单位。把她送回很远的家后，再一个人回市区的家。有时候次日凌晨四点又要起床去上班了，虽然只能睡四五个小时，但我的精力却很充沛。我们就这样一直恋爱了两年多。越来越多的了解让我越来越心疼她，我不想让她受到哪怕是一点点伤害。当我们的关系终于更进一步，第一次“在一起”的时候，她却告诉了我有关自己生理上的某些问题。因为身体有病，她没有办法过正常的夫妻生活，将来也不可以要小孩。

　　　　很奇怪，那一刻，我反而萌生了要跟她结婚的念头。我想从此照顾她、体恤她，不希望看到今后她要因为这个而再次受到伤害。我想要给她一个家，一个温暖的地方，一个可以为她顶住压力、陪伴她一生的家。

　　　　房子和装修我一个人扛下

　　　　不过，看得出，她的家人并不很认同我。也许因为我实在太普通了，没有很高的收入，没有很高的学历，没有显赫的家庭背景……总之我是一个没有任何可以夸耀之处的普通人，但同时也没什么很大的缺点。在她父母眼里，自己的女儿就不同了。她漂亮、性格好、还小我将近9岁，完全可以找一个比我条件更加好的男人。因此，她父母通过她婉转地表示：没有房子怎么可以结婚？

　　　　虽然我包括我们家都不是很有钱，但我还是决定靠自己的力量买一套房子。当时，她和她妈妈在周围看了很多楼盘，最终我们选了一套离她家很近的她们都满意的房子。我把能够支付的全部付掉后，还贷了15万，独自一人承担房贷。

　　　　房子买好后，有一阵没有动静。我以为，房子男方买了，装修也许应该女方承担。但他们只字未提。过了不久，她妈妈还问起她：怎么还不装修？

　　　　既然如此，我决定再咬咬牙关，承担起装修的费用。又花了十几万，我把房子装修好了。我想，是时候可以结婚了。

　　　　我甚至开始设想婚后的生活：我要带她一起去我之前自己一个人去过的那些地方，让她去感受一下我的感受；我一直不会烧饭做菜，因为我认为那是和自己心爱的人一起去学习的一个过程。夫妻应该是“连体婴儿”，心有灵犀，心心相伴。

　　　　她最终没能抵过父母的反对

　　　　当我提出双方父母是不是该见见面商量一下结婚事宜时，她的父母却不作正面回答，而是敷衍着说“挑个日子吧”就这么过去了。但是没过多久，也就是前不久的一天，她突然跑来跟我说：“我的压力太大了，还是不要结婚了吧。因为，父母不同意。”#p#分页标题#e#

　　　　说实话，那时候我彻底愣住了，然后就是无法抑制的愤怒。我不能够理解，为何在我做了那么多努力想要给她一个家的时候，她竟然对我说出压力大而分手的话！我提出想和她父母做一次面对面的沟通，她却回答：再多说也没什么意思了……我一口气用完所有的年休，想让自己好好静下来清醒一下。

　　　　最终我没有挽留什么，在我心里，只留下一声叹息。爱是一棵双生树，一个人再努力也不能开花结果，因为感受不到对方忘我的爱。真爱是无论生老病死、无论困难挫折都能不离不弃地感受到对方忘我的爱同时也忘我地爱着对方。而现在，再坚持也只剩下我一个人孤军奋战，何况，我更不想让她过多为难。

　　　　在亲情和爱情中，她选择了亲情而放弃爱情，这应该无可厚非。而她同时也放弃了自己。看着她这些天遇见我就转身走开的样子，我很难过。其实，我还在同事们面前假装什么都没有发生，因为我想尽量保护她，不想让她再受到舆论的压力。她选择逃避和沉沦，每天不要家人关心，宁愿一个人安安静静待着。看得出，她内心很失望，同时也在经历挣扎和痛苦。她甚至还对我说：“我觉得自己很坏。”

　　　　我多么想告诉她，我一点都不怨她，她也并不坏。其实是家人的爱和关心让她感到了压力，一种来自家和父母的爱所带来的压力。在这种爱里，没有支持和理解，只有对孩子之前做法的怀疑和不信任。

　　　　其实我并不贪图他们女儿什么。她和我是差不多的工作，一个月也就2000多的收入，他们家也并不富有，更没什么权势可以让我贪慕。何况她还有生理上的问题，这可能成为她今后生活上的一个坎儿。关于这点，也许她父母尚不知道。

　　　　我所要求的只是用我的一生去换的她的一生，不论生老病死，不论多大的挫折和伤害，无论岁月如何流逝，她都能有一个地方和一个人会陪着她，为她遮风挡雨。

　　　　我很想对所有的家庭说：“家不应该有压力，家的压力会让孩子觉的这个世界上连个躲避风雨得到理解和支持的地方都没有了，只能放弃和麻痹自己。家不仅仅是一个让人身体休息的地方，更是一个让心灵休息的地方，是个无论多大的风雨都能在心里感觉温暖的地方。”

　　　　之所以要把这些讲出来，是因为我亲身感受了这份悲壮才有深切的体会。我希望天下所有的有情人都能终成眷属，希望有更多的人愿意用自己的一生去爱护另一个人，去获得生命中的真爱。希望所有的父母都能首先理解然后再支持自己的孩子，而不是去施加压力，还以为自己是在爱。

　　　　我想祝她幸福，愿她尽快走出心结，快快乐乐地去生活！

　　　　伟大也需要成全

　　　　◎文/谢家宝树

　　　　公元1279年，流亡的南宋小朝廷到底还是覆灭了，右丞相文天祥被关在元军战舰里押往大都。北上途中，文天祥绝食八日，未能死成；至大都时，他已放弃自杀的念头，与元朝周旋三年后慨然就义。如果文天祥在船上自杀成功，又或者到大都不久即被处斩，便没有了《正气歌》，也没有了《指南录》，这个名字只能像历代王朝更替之时以死殉国的衮衮诸公，在浩繁的史册里，占据一个冷僻的角落。

　　　　从这个意义上说，就应当感谢给文天祥强行灌食的元军士兵，也应当感谢惜才好士的忽必烈，是他们以反面的砥砺，成全了一份永不褪色的伟大。

　　　　人格意义上的伟大，既不是牛顿的苹果，只要躺对了地方，迟早会掉下来；也不是左思的文章，不论厕上马上，憋着劲就能憋出来。它甚至不是自发、自愿的，而是被动、被迫的，一梭子磨难的子弹扫过来，别人都趴下了、退缩了，只有他拖着断胳膊断腿冲过去了、活下来了，他就伟大了。做男人难，做好男人更难，做伟大的好男人难上加难。沉重的隐疾反而激发它更澎湃的搏动，无妄的阻隔都不能削减它半分，这样的一颗爱的心脏，应该属于什么样的男人？#p#分页标题#e#

　　　　所谓“伟大”，大抵是这种经过艰难的烈焰烧灼，坚而不毁的产出物。火愈烈，产量愈小，成色愈高。其意义就在于给旁观者以标杆，给向上者以鼓励，给向下者以鞭笞，明取向而正人心。

　　　　网络回音

　　　　上期故事旁观者有话要说

　　　　上一期贝贝的口述实录让我眼睛一亮，发现我竟是整件事情的旁观者！非常惊讶于她的表述能力，竟可以把自己塑造成一个完全无辜的受害者。

　　　　参照她的口述，我要澄清的是，她和阿全是相识一年后阿全的父母才表明希望他们早点结婚的，原因无非是觉得两人没有名分住在一起不方便，了解一年也不算短。如果她不想结婚完全可以拒绝，没必要老是敷衍；如果她只想同居不想结婚，何必找阿全？阿全选择结婚，她真的不愿意可以说不，何必妥协？既然自己改了主意就不要说是别人逼的！希望他们早点要孩子也是因为贝贝家里只有一个精神有问题的父亲，只能靠男方父母带小孩，可两位老人都已六七十岁，时间再长怕无力帮忙，从来没人指责过她什么。

　　　　关于婚礼的日子，因为10月各个饭店早已订满，只能选择6月，实在看不出6月有什么不可以，何况那时天气并不热。关于饭店和婚庆的选择，完全按照贝贝的要求，讲排场才选四星酒店，谁都知道现在上海结婚的成本。本来两家分担，现在变成一家全包，对于一个工薪阶层家庭来说难道不该精打细算？为了她所要的排场，两个退休老人把自己养老钱都拿出来，她还说要求不高，难道不觉脸红？为了她要在婚礼上放个烟火，两个六七十岁的老人跟着她东奔西走找饭店，她难道不惭愧？

　　　　最后说到登记的日子。阿全公司请不出假，说周六民政局也可以领证。贝贝却说这是她算过的最好的日子不能改，是原则问题，如果阿全的老板不肯，她就到他们单位去坐着。如果你的女朋友这样，你会怎么想？

　　　　为什么事情最后变成这样只有一个原因，就是当你作得毫无道理、毫不体谅别人时，那就别怪别人弃你而去。做人无非是要适可而止！没有人过分要求她，本来就是两相情愿的事，谁都有权利选择和放弃，觉得不合适就没必要凑合下去。她如果不能接受可以趁早提出结束，但她放弃了这个权利，就不要再去哭诉，说些歪曲事实的话。换句话说，如果她觉得阿全的家庭带给她的只有不开心的话，那她现在应该庆幸已经和阿全分了手，可以自由享受她以后美好的生活！祝她幸福吧！