去年七夕，出差一个月的我为了给老公一个惊喜，提前3天回到家。当我激动的打开房门时，一双陌生的鞋子映入眼帘。我轻轻放下行李直奔卧室走去，门虚掩着，阵阵喘息和呻吟声传入我的耳中，上下起伏的两个赤裸身体映入我的眼帘.......

　　爱是什么 ，我一遍遍的对着镜子里的自己问，可我终究没有问出答案来。它曾经在我心里是那么神圣，那么唯美，那么不可侵犯。从开始到结束，我都是爱我老公的，只是这份爱 变成了一种无法言语的沉重情感。

　　我们很恩爱，我们也很甜蜜，我们是被许多人羡慕的和睦家庭。十年的相处让我们彼此的感情如磐石，十年的关爱让我们彼此更加珍惜对方，十年的磨砺让我们彼此懂得苦尽甘来后的幸福是多么甜美。十年，人生有几个十年，人生又能有几个相濡以沫。

　　走过最苦的日子，酝酿着蜂蜜一样的未来，彼此说出口的“我爱你”是最真实的情感表白。

　　然而，在即将跨进第十一个七夕节的前夜，一切都改变了。

　　我为了能赶在情人节前一起过我们的节日，在外出差近一个月的我把原计划回去的时间提前了三天 ，我是真的想给他一个意外的惊喜，我给他精选了一块价格不菲的手表作为七夕礼物，我还在想着，提前到家，给他做一桌可口的饭菜，等他下班后看到餐桌丰盛的晚餐和可爱的妻子，他一定开心的乐不笼嘴，一定会把我抱起来迫不及待的爱着自己心爱的女人……这些只是幻想而已，想象的东西也许不会实现。

　　我怀着一颗炽热的心打开房门，一双陌生的鞋子映入眼帘，当时我有一霎那的慌乱，但随即就消失了，因为我一直都是信任他的，楼下很安静，我放下行李径直朝着二楼我们的卧室走去，卧室门虚掩，喘息声此起彼伏的传入耳中，我有些麻木的推开门，运动着的赤裸的两个身体怎么就这样出现在了我的眼前，那三十秒我的脑海一片空白，忘记了愤怒，忘记了流泪，忘记了憎恶，四目相对后，我像木头人一样下楼，坐在沙发上，等待他们穿衣服。

　　我不知道我接下来该说什么，该做什么，要摔东西发泄吗?要责骂吗?要听他给我解释吗?都没有，我只是那么安静的坐在沙发上，浑身瑟瑟发抖，那是我们的床，是我们曾经无数次恩爱过的床，那只属于我们两个人的地方如今有了第三个人。他的喋喋不休的解释，他的道歉，他的忏悔，在我面前变成了一个个无名的符号，从耳边飘过，但却不能入耳。

　　我的心里似乎仍旧是爱他的，这还是个完整的家，我还扮演着他老婆的角色，如从前一样贤惠，但是，那驻足在我眼前的三十秒画面却永远定格在了我的脑海中，那张床上，有我，有他，却不再有我们两个人的性事，在这一方面，我失去了曾经拥有的那种快乐。看到他脱光衣服，我就有一种恶心的感觉驱使我直奔卫生间一阵呕吐，我也许是病了，一种无法治愈的心病。

　　对男人失去兴趣的我，在一次偶然的机会，我去了一个同性恋酒吧，认识了一个小我十岁的女孩，尽管她是一个女同性恋，但她很单纯，很善良，也很美丽。那晚，我喝了很多酒，第一次把那三十秒镜头回放，也第一次失声痛哭，所有的不安，所有的委屈，所有的泪水在那一晚如决堤的洪水般倾泻。

　　当我再次睁开眼睛的时候，我和她赤裸的躺在一个小屋子里，这是这个小女孩的家，看着她洁白的酮体，我竟没有一丝不安，翻身抱过她弱小的身体，许久没有过的温暖让我一阵燥热，我知道我需要她，她也需要我，从此以后，我们的关系叫做了情侣。

　　在家，我仍旧是一个妻子，我有一个背叛过我，但我仍然爱着的老公，在外面，我有一个同性恋的女朋友，一个需要我呵护的小女人，我们两个彼此需要着，彼此温暖着身体。

　　在这个世界上，一切事情的由来都是有理由的，站在一个旁观者 的角度，或许你会骂我，或许你也会同情我，或许你会摒弃我，或许你也会可怜我，可这些我都不需要，我按照我自己的方式，一种病态的方式生活着，对也好，错也罢，人生走过即可，不需要留有太多的痕迹。#p#分页标题#e#