我的婚姻生活

　　我曾相信男女之间的爱在很大程度上是本性使然，他们结合并不需要太多借口。从与妻子谈恋爱到现在，已快有10个年头了。十年来，我们虽然没有多少共同的兴趣和爱好，但我们从恋人到爱人，又从新婚夫妻变成孩子的父母，我们的生活一直很有秩序，也很快乐。特别是儿子降临后，夫妻俩因此有了共同的目标——养育孩子，生活愈加充实和忙碌，也有滋有味的，我以为生活就是这样了。

　　但时间总是在不知不觉中改变我们的生活方式和心态。儿子从上幼儿园开始，性格似乎已有了我的雏形，安安静静，喜欢沉思，特别是一个人玩的时候，其专注程度几乎达到了聚精会神的地步。我心里就有了一种预感：万一儿子长大，有了他的生活，那我和妻子会不会无话可说呢?这种预感随着儿子个性的慢慢形成，我发觉我和妻子真的没啥话好说。她喜欢结毛衣、看电视，我则喜欢躲进书房，研究我的人生之梦，我和妻子之间这段看似平常的距离就这样在不经意间产生了。

　　妻因此怀疑我外边有女人，对我实行管制，尤其在钱上。我不明白妻子为啥除了我，心中只有钱?我们不是还有爱情，还有爱情的结晶——儿子嘛?

　　我渐渐讨厌妻子那种莫名其妙的恼火和无聊的钱“欲”。她是否感到控制了钱就等于控制了我的心……我在这个世界似乎已不再拥有亲近的女人，连同妻子。

　　我变得很孤独。

　　那日我去一个朋友家，朋友刚买了房子，他要我帮他设计装璜，回来有点晚了。儿子已经睡下，我与妻子话本不多，见她一个人还在认真地看电视，就没打扰她，只管自己去洗澡。平常洗澡水一般都由妻子放，妻在这方面的关爱一直令我感动，甚至深感内疚。回家晚了，我就准备自己放水。可进到卫生间，见水早已放好，并且凉了。我想先放掉凉水，再放热水。妻不知何时已经站到我的身后，冷冷地说：今天你就用冷水洗澡。我说天那么冷，会感冒的。妻一脸严肃地说：知道要感冒，为何不早点回来?！妻子坚持一定要我洗冷水，我坚持我没有错，我们就这样僵持着……那晚，我没洗澡就睡了，妻也没给我好脸色。为了平息事件，我向她赔礼道歉，妻没一点让步的意思。我一夜没合眼，我不明白为什么经过了十年的婚姻生活，彼此反而变得不信任了。

　　我开始每天乖乖地躲进书房，不管有事没事都不出门。我在书房里读书，妻子也决不进来打搅。不知她觉得我这样很无聊，还是电视节目对她太有诱惑了，总之我们说话越来越少，我感觉自己在妻子面前好像丧失了语言的能力。不知道她是不是一定要见到我在眼前才安心?除了上班，我成了她视线中的影子，寸步不离。

　　被人“监视”的感觉，不仅失去了自由，而且失去了自尊。好像我已经不属于我自己。我越来越讨厌眼前的生活，我的世界变得越来越狭窄，似乎连自己都不能容身，我开始与妻子发生短兵相接的争吵。

　　我们的争吵都围绕一个主题——我们应该怎样生活?我据理力争：我们有共同的地方，也有不同的地方，这是大家早就了解的，曾经并没有觉得有什么不妥。我们可以拥有共同的生活空间，也应该可以拥有不同的心灵空间;我们可以拥有共同的财产，也可以拥有不同的思想;我们可以拥有共同的枕头，但可以拥有不同的爱好。我们必须求同存异，相互谦让。妻子听完我长篇大论的一番话，根本不屑一顾，甚至全盘否定。她说：夫妻俩，你的就是我的，我的就是你的，不分彼此。我每次看电视，你老是不陪我;我每天下班回家全顾家，你却迟迟不回家，你以为家是旅馆?你是不是想腾出我在你心目中的位置去容纳别的女人?……接连几个晚上，我们为彼此的立场展开了一场世纪末的家庭辩论赛，却谁也没有说服谁。我只得以沉默的方式对待紧张的家庭气氛，我只能说既然我们彼此都无法说服彼此，那就谁都不要说谁，谁也都不要指责谁。

　　我不知妻子所说的你的就是我的，我的就是你的之中，是否包括我的自由?我是在避免与妻子发生争吵中渐渐失去“自由”的，我推掉了很多必要的应酬。我对应酬是否参加的选择全决定于妻的脸是否愉悦上。有时候真是想不通，难道一个男人，一个丈夫，下班就一定得准时回家，回来晚了必须请示妻子?刚好那一段时间我的工作很忙，我与妻子的裂缝也就越来越深。妻不信任我，我自己也不知道自己这样做究竟是为什么?为了事业?为了家庭?可我不仅没得到妻子的支持，更悲哀的是我反而失去信任和自由。我有点迷惘，对生活，也对爱情。不知道我和妻子之间还有没有爱情的存在呢?还是只剩下彼此的约束?

　　有了心灵的距离，就免不了会有生活的磨擦。我对妻按时给我放洗澡水叫苦不迭。她明明知道我回来晚，却仍要像我在家时一样给我放好洗澡水。我对她深表感谢，并请求她不要这样，我说我的事情我自己能做，但她对我的直言置若罔闻，还说我不懂得珍惜她的爱。我只好以最大的耐心和忍让来面对她的“关爱”。

　　但这种“关爱”似乎早已经变质。那天我回家比平时早，大概离她给我放水的时间只差5、6分钟。我习惯地走进卫生间，不知妻是不是没有察觉我的存在……反正浴缸里的水已经放好，只是水很凉。我当时就很惊讶，难道说这么几个月来她给我放的根本就是冷水?她大概掌握了我回来的时间，即使放热水，到时候也会变凉，就干脆放冷水。我怎么没想到我的节俭的妻她怎么肯白白烧了热水等它变凉呢?我将手伸进浴缸，冰凉冰凉的感觉随手上的血脉一直流到心里。而此时妻居然还能做到镇定自若地撒谎说：“今天煤气烧光了。”妻那种笑里藏刀的“阴险”让我不寒而栗……，心中淤积的怒火骤然点着了……我在卫生间全身发抖，我向来是火越大越沉默，我不想与她争吵，我情愿一个人在卫生间发抖……

　　“放水”事件后，大概妻子觉得理亏，对我变得很温柔，我真是受宠若惊，反而不敢与她走近一步，生怕温柔背后又是陷阱。

　　平心而论，妻人是不坏的，我不知道十年的婚姻为什么会将一个女人变成这样。我对她一向没有什么要求，我认为每个人都有自己的生活方式和兴趣爱好。我们可以在人格上“孤独”多一些，生活上“矛盾”少一些。对别人宽容，就是对自己的宽容。或许是我对她过于放任，才会使她变得如此唯我独尊。我想我们本不应该是这样的，十年的夫妻生活应该足以证明我是一个有责任心的男人，可我最后却连夫妻间最起码的信任都失去了，是我不懂得婚姻，还是我越来越不懂得妻子的心呢?

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